Лучшие анекдоты

Ни в 1986-м, ни в 2086-м году ни Коле Герасимову, ни Алисе Селезнёвой и в голову не пришло искать помощи у московской милиции...

У пирса друг напротив друга стоят два корабля.На одном написано "Омск", а на другом "Томск".
Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного:
— Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво...
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер".

Картошка на базаре такая дорогая, что складывается впечатление, что ее до сих пор везут конкистадоры из Южной Америки.

Если бы разумная жизнь на Земле произошла не от обезьян, а от яйцекладущих, то на форумах вместо споров о грудном вскармливании были бы такие:

"Я своих сама высидела, без инкубатора, КОКОКО"

Если вам внезапно стало плохо, не спешите вызывать Скорую, постарайтесь вспомнить, а было ли вам хоть когда-нибудь хорошо? Может, это ваше обычное состояние?

– Ты такая яркая и свежая. В чем твой секрет?
– Я не работаю.

Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил «Почтой России».

- А я, оказывается, очень даже ничего! - сказала жизнь, посмотрев телевизор.

внутри бушуют ураганы
глаза горят томится плоть
земля оттаяла и скоро
полоть

Если начинаю чувствовать себя тупенькой, то вспоминаю как моя коллега первый раз поехала сама на заправку и на вопрос кассира «на сколько заправлять», ответила «ну я не знаю давайте на неделю», и сразу как-то легче становится.

Жуткое дело, всегда найдутся мудаки, которые , с огромным удовольствием будут приписывать тебе, после смерти всякие тупые мысли.
( Марк Твен)

Плюс 100500
(Раневская)

Бля буду
(Бисмарк)

Не разрешила мужу купить вертолётик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.

купила шорты торт скакалку
вино кроссовки и икру
теперь то прыгаю то плачу
то жру

Я как зверь зaлизываю раны
И как кофе paстворяю горе
Пахну счастьем, coлнцем и кальяном
Приезжай. Cкучаю.

(подпись) MOPE

решит под вечер мариванна
что пару стопочек и спать
вздохнет и первую откроет
тетрадь

снег - как лейтенант Коломбо. кажется что ушел, и тут "ах да, чуть не забыл..."

Жизнь слишком коротка, чтобы смотреть порно с начала.

вчера любовница с женою
столкнулись на моем крыльце
а смерть не только у кащея
в яйце
© Погоня

На самом деле Гомер не сочинял "Одиссею", а просто изложил стихами то, что Одиссей прозой наплел жене по поводу десятилетнего отсутствия (когда вся братва уже вернулась). Сначала поэма называлась "Байки Одиссея", а потом первое слово на пергаменте стерлось.

Из-за общепринятой замены "ё" на "е" сегодня на кассе меня обслуживала Королева Елизавета.

Римский папа пригласил Трампа на яхту, вышли в море. Ветром у папы сдувает шляпу, на глазах изумлённой публики и прессы Трамп идёт по воде как по суше, возвращается на яхту, отдаёт папе шляпу. На следующий день вся пресса выходит с заголовками: «Трамп не умеет плавать!»

Культурный человек не скажет: «Пошёл на …!», он скажет: «Уйдите на конец!»

- Вот интересно, почему не устраивают марш в защиту тупых?
- Потому что марши проводятся для меньшинств.

- помощь нужна? - спрашиваю пожилую леди в пуховой шапке и с тростью, с очевидным трудом передвигающуюся по гололёду
-да, если вам нетрудно.
- все, что в моих силах!
- лопата есть?
- эээ дома, на балконе..
- будьте так любезны, принесите сюда и ебните меня посильнее, чтоб я запомнила и больше в такую погоду на улицу не выходила

Экскурсовод перекрестился, когда в его группе из Мавзолея вышло на одного человека больше, чем зашло.