Лучшие анекдоты

Три доказательства того, что Иисус был евреем. Во-первых, ему было тридцать три года, а он всё ещё жил с матерью. Во-вторых, он верил, что его мать девственница. И, в-третьих, его мать верила, что ее сын бог…

От каждой кафедры надо было кого-то направить в Общество трезвости.
Меня вызвал заведующий. Рядом с ним сидел парторг факультета.
- Сергей, - начал завкафедрой осторожно, - Ты же, вроде, не пьешь?
- Не пью. - согласился я.
- Вот и прекрасно. - заведующий и парторг переглянулись и вздохнули облегченно, после чего заведующий продолжил, - Стало быть, вступишь в Общество трезвости. Будешь там… хм… бороться.
- С кем? - спросил я.
- Ну, с кем, с кем…- заведующий и парторг снова переглянулись, - С нами.

0бъект готов. Заказчик начинает приёмку. Замечаний по качеству нет. И тут заказчик мне выдаёт.
-Зачем вы мне здесь так хорошо сделали? Кто за это платить будет?

Ненавижу магазины. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Челябинска

неглуп красив своя квартира
принёс цветы побрит не пьян
похоже скрытый есть какой то
изъян

Ждать, пока соберётся жена, - это как скачивать что-то из интернета:
Осталось 2 минуты,
Осталась 1 минута...
Осталось 17 минут

Читал, если пьешь красное вино, радионуклиды погибают. Очень страшной показалась минувшая ночь моим радионуклидам.

как кстати к пенсии надбавка
на вывоз мусора пришлась

Вычитал, почему так хорошо спится в дождь. В дождь не охотятся крупные хищники, и наши далёкие предки поэтому чувствовали себя в безопасности. А не вся эта романтика звуков и настроений.

- Здравствуйте, доктор, мы вам звоним из Нурсултана.
- Как это?
- Ну, мы живём в Нурсултане.
- Глисты, что ли?

Совет альпиниста: не связывайтесь с дураками.

— Здравствуйте! Я хотел бы оформить права на вождение.
— Здравствуйте! Пожалуйста. Какая у вас машина?
— Танк.
— Танк? Тогда зачем вам вообще нужны права? Езжайте так, кто вас остановит?
— Кто-кто… Панфиловцы, например.

Ни в 1986-м, ни в 2086-м году ни Коле Герасимову, ни Алисе Селезнёвой и в голову не пришло искать помощи у московской милиции...

У пирса друг напротив друга стоят два корабля.На одном написано "Омск", а на другом "Томск".
Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного:
— Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво...
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер".

Картошка на базаре такая дорогая, что складывается впечатление, что ее до сих пор везут конкистадоры из Южной Америки.

Если бы разумная жизнь на Земле произошла не от обезьян, а от яйцекладущих, то на форумах вместо споров о грудном вскармливании были бы такие:

"Я своих сама высидела, без инкубатора, КОКОКО"

Если вам внезапно стало плохо, не спешите вызывать Скорую, постарайтесь вспомнить, а было ли вам хоть когда-нибудь хорошо? Может, это ваше обычное состояние?

– Ты такая яркая и свежая. В чем твой секрет?
– Я не работаю.

Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил «Почтой России».

- А я, оказывается, очень даже ничего! - сказала жизнь, посмотрев телевизор.

внутри бушуют ураганы
глаза горят томится плоть
земля оттаяла и скоро
полоть

Если начинаю чувствовать себя тупенькой, то вспоминаю как моя коллега первый раз поехала сама на заправку и на вопрос кассира «на сколько заправлять», ответила «ну я не знаю давайте на неделю», и сразу как-то легче становится.

Жуткое дело, всегда найдутся мудаки, которые , с огромным удовольствием будут приписывать тебе, после смерти всякие тупые мысли.
( Марк Твен)

Плюс 100500
(Раневская)

Бля буду
(Бисмарк)

Не разрешила мужу купить вертолётик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.

купила шорты торт скакалку
вино кроссовки и икру
теперь то прыгаю то плачу
то жру