Лучшие анекдоты

- У "Лада Гранта" есть только один плюс: на аккумуляторе.
– Глупости. Ещё на аптечке.

А ведь мы действительно построили у себя именно тот гнилой капитализм, образ которого десятилетиями неустанно рисовала советская пропаганда.

Дочь сказала: "Выйду замуж, мужа Игорем назову".

сынок ты знаешь группу крови
зажав артерию мою
спросил медбрат и я тихонько
пою

Когда любишь человека
хочется чтобы он ел.

Во Вьетнаме есть «Музей преступлений США».
В России, в Екатеринбурге, такой тоже есть, но называется он почему-то «Ельцин-центр»

спросил у ветврача о рисках
заболеваний пикачу
а он послал меня к другому
врачу

Полоз встретил Тильку на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила.
Полоз ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.

- Гарнитуру мою сегодня занеси.
- Я завтра с парашютом прыгаю.
- Тем более.

Единственный способ освободить мавзолей, это поднять пенсионный возраст настолько, что бы Ленин встал и пошёл на работу.

В поезде дал иранцу пауэрбанк подзарядить его смартфон.
И теперь боюсь оказаться в санкционных списках США за поддержку энергетической программы Ирана.

Люди, которые зовут помыться к себе тех, у кого отключили горячую воду, просто пиарятся на чужой трагедии.

Только свиньи могут утверждать, что во всем виноваты украинцы!

Марья Ивановна:
— Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол. Ученики:
— Спать.
— Кушать.
— Гулять.
Вовочка:
— Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так : улучшение демографической ситуации в стране.

Если кормить гастарбайтеров мельдонием, то стройки будут быстрее и дешевле.
© В.Мудко

Записки адвоката

Была у меня лет несколько назад клиентка, бабушка 1935 года рождения, у нее умерла дочь и бабушка делила с внучкой наследство - квартиру. Одна - мать, вторая - дочь, обе - наследники первой очереди, завещание тоже было, но нотариус накосячил и сама померла еще в конце 1990-х.
До меня бабушка ходила по юристам больше года, но все отказывались - дело сложное, а денег - пшик.
Внучка - здоровая такая бабища, коммерсантка на Мурзике Е-класса, вся в золоте, еще и кричит своей родной бабушке "когда ж ты подохнешь, чтобы я и твою квартиру продала" - это почти дословно.
Решил по доброте душевной помочь бабушке. Практически - даром. Промудохался в судах почти 1,5 года.
Всё, решение в нашу пользу. Можно праздновать.
Приходит ко мне эта бабушка:
- Милок, ты б деньги мне вернул!
- Это с какой радости? Вы же квартиру получили!
- Получила. Но ты же ничего не сделал! ЭТО СУД ТАК РЕШИЛ!!!

У нас кот очень обидчивый. Если на него наорать или не покормить он садится возле входной двери и смотрит на нее. Отец, увидев это, всегда орет на всю квартиру: "Суки, кто обидел кота! ?". А потом подходит к нему и говорит: "Ну не уходи, пожалуйста..."

Мир, труд, май, wi-fi...

- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...

xxx:
А скажите, многомудрые, какое такое поколение теперь ещё выросло, и что они творят с языком?
Ладно, -тся и -ться можно уже похоронить, про не и ни я уж не говорю. Но приставки-то?
"По закрывала", "ни кто", "на мусорю", "про чистила", "пере зимовал", "по быстрее", "по-новой" и всё вот это вот густым слоем смотрит на меня с каждой страницы этих наших интернетов и из любого места, где люди пытаются что-то написать. Их теперь не учат вообще? Отменили грамоту? Отменили приставки? Распылили газы? Может, знает кто этот секрет?

yyy:
Думаю, дело не в поколении. Вернее, нынешнее не намного хуже предыдущих. Двоечники-троечники были всегда. Просто что раньше эти люди могли за всю жизнь написать? Пару слов на заборе да объяснительную, почему на работу опоздал. А сейчас у них есть интернет. И они в него пишут, к сожалению.

Как говорила Жанна Д'Арк, стоило на 2 минуты отлучиться от церкви и всё...
Костер, шашлыки, барды.

Она - с секретами шкатулка, а он - со сказками сундук.

Неприятно перед анальным сексом услышать: "Подожди, у тебя большой? А, нормально"...

Звонок в дверь, на пороге соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Да мне б супружеский долг, сколько сможешь.

унылым серым настроеньем
блистает питер как всегда
а нехрен было на болотах
окно в европу прорубать