Лучшие анекдоты

В Пензе три Деда Мороза избили депутата.
Видимо, некоторые письма всё таки доходят.

У нас в парке есть аттракцион, после которого меня все время тошнит.
- Американские горки называются?
- Нет, ларёк с шаурмой.

Выпившей самке богомола даже некому позвонить.

Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.

плохо загрузился
что то мир с утра
видимо был вирус
в коньяке вчера

поезд едет в питер
небо хмурится
ешь пока не стала
курой курица

Не покупайте кольца кальмаров возле синагоги. Это не кальмары!

Жизнь чем-то похожа на шведский стол... Кто-то берёт от неё, сколько хочет. Кто-то - сколько может.
Кто-то - сколько совесть позволяет. Кто-то - сколько наглость.
Но правило для всех одно - с собой ничего унести нельзя!

Вроде живем в нефтегазовой стране, а дворники до сих пор чистят дорожки ото льда ломами и лопатами, а не огнеметами.

- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели!

Видимо у многих на работе есть такой человек: "угости сигареткой". То он бросает курить, то забыл, то Луна с Марса упала - в общем вечный стрелок.
Многие скрипя зубами делились, а под конец месяца заняли у него денег, и просто вернули блоками сигарет. Это выражение лица не передать словами

Испокон веков меряние пиписьками было излюбленной мужской забавой. Отсюда и повелось, что самых уважаемых мужей и признанных авторитетов называют словом "мэтр".

Из Питера одни неприятности: то дожди, то вожди.

ЦСКА выиграл у Реала в Лиге Чемпионов 1-0.
Румынский судья Хецеган в конце матча удалил Акинфеева. Топовый комментарий к новости:
"Цыган все таки украл одного коня"

А вот, когда я училась в школе, у меня был только один репетитор - ремень!

Бывает попадаются в продаже такие зажигалки, знаете, с фонариком.
Маленький, но довольно яркий светодиодик снизу.
Оно вроде и ни к чему, с одной стороны, а бывает нет-нет да и пригодится.
Бывает обронишь что нибудь в темноте, или замочную скважину допустим подсветить.
А ещё бывает - идёт человек вечером с работы, прикурит, сунет зажигалку в карман, и не заметит, как фонарик случайно включился.
Идёт, а его промежность в темноте мерцает загадочным, и даже я бы сказал таинственным, светом.
Ну, как нимб, только не там.
Вроде ерунда, а у прохожих от этого на лицах появляется оживление и заинтересованность.
И даже улыбки.
Такое маленькое, ни к чему не обязывающее чудо.
Светлячок.
Но обязательно рано или поздно на его пути встретится какая нибудь злая ведьма, которая скажет:
- Молодой человек, вы вобще в курсе, что у вас яйца светится?!
И всё. Конец чуду.

Вел я Римское право
Сказал Медведев без спеси:
- И помню очень здраво,
В Риме не было пенсий!

У меня двое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты…

Сергей Собянин пришел на выборы в самовыдвинутом состоянии.

мир сошёл с ума.
Вьетнам выразил соболезнования в связи с кончиной сенатора Джона Маккейна.

Медовый месяц. Молодая жена говорит:
- Милый, я испекла тебе свой первый в жизни пирог. Он тебе понравился? Нет, ну скажи, понравился? Ну милый! Ну скажи! Ну чего ты молчишь! Ну
подай хоть признаки жизни!

- Ты, когда в армии служил, убивал?
- Я поваром служил, так что возможно.

мы так лежали после секса
мы так смотрели в потолок
что он обрушился а звезды
сложились в слово ахуеть

- Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
- Ну, ты блин спросил, там же выдержки не на один год!

пока шутил про петросяна
узнал что он миллиардер
и после этого остроты
не получаются уже