Лучшие анекдоты

Бывает попадаются в продаже такие зажигалки, знаете, с фонариком.
Маленький, но довольно яркий светодиодик снизу.
Оно вроде и ни к чему, с одной стороны, а бывает нет-нет да и пригодится.
Бывает обронишь что нибудь в темноте, или замочную скважину допустим подсветить.
А ещё бывает - идёт человек вечером с работы, прикурит, сунет зажигалку в карман, и не заметит, как фонарик случайно включился.
Идёт, а его промежность в темноте мерцает загадочным, и даже я бы сказал таинственным, светом.
Ну, как нимб, только не там.
Вроде ерунда, а у прохожих от этого на лицах появляется оживление и заинтересованность.
И даже улыбки.
Такое маленькое, ни к чему не обязывающее чудо.
Светлячок.
Но обязательно рано или поздно на его пути встретится какая нибудь злая ведьма, которая скажет:
- Молодой человек, вы вобще в курсе, что у вас яйца светится?!
И всё. Конец чуду.

Вел я Римское право
Сказал Медведев без спеси:
- И помню очень здраво,
В Риме не было пенсий!

У меня двое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты…

Сергей Собянин пришел на выборы в самовыдвинутом состоянии.

мир сошёл с ума.
Вьетнам выразил соболезнования в связи с кончиной сенатора Джона Маккейна.

Медовый месяц. Молодая жена говорит:
- Милый, я испекла тебе свой первый в жизни пирог. Он тебе понравился? Нет, ну скажи, понравился? Ну милый! Ну скажи! Ну чего ты молчишь! Ну
подай хоть признаки жизни!

- Ты, когда в армии служил, убивал?
- Я поваром служил, так что возможно.

мы так лежали после секса
мы так смотрели в потолок
что он обрушился а звезды
сложились в слово ахуеть

- Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
- Ну, ты блин спросил, там же выдержки не на один год!

пока шутил про петросяна
узнал что он миллиардер
и после этого остроты
не получаются уже

- У "Лада Гранта" есть только один плюс: на аккумуляторе.
– Глупости. Ещё на аптечке.

А ведь мы действительно построили у себя именно тот гнилой капитализм, образ которого десятилетиями неустанно рисовала советская пропаганда.

Дочь сказала: "Выйду замуж, мужа Игорем назову".

сынок ты знаешь группу крови
зажав артерию мою
спросил медбрат и я тихонько
пою

Когда любишь человека
хочется чтобы он ел.

Во Вьетнаме есть «Музей преступлений США».
В России, в Екатеринбурге, такой тоже есть, но называется он почему-то «Ельцин-центр»

спросил у ветврача о рисках
заболеваний пикачу
а он послал меня к другому
врачу

Полоз встретил Тильку на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила.
Полоз ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.

- Гарнитуру мою сегодня занеси.
- Я завтра с парашютом прыгаю.
- Тем более.

Единственный способ освободить мавзолей, это поднять пенсионный возраст настолько, что бы Ленин встал и пошёл на работу.

В поезде дал иранцу пауэрбанк подзарядить его смартфон.
И теперь боюсь оказаться в санкционных списках США за поддержку энергетической программы Ирана.

Люди, которые зовут помыться к себе тех, у кого отключили горячую воду, просто пиарятся на чужой трагедии.

Только свиньи могут утверждать, что во всем виноваты украинцы!

Марья Ивановна:
— Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол. Ученики:
— Спать.
— Кушать.
— Гулять.
Вовочка:
— Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так : улучшение демографической ситуации в стране.

Если кормить гастарбайтеров мельдонием, то стройки будут быстрее и дешевле.
© В.Мудко