Лучшие анекдоты

Волк слабее льва и тигра, но в цирке он не выступает.

Возвращаясь поздно со службы и видя недовольное лицо жены, молодой лейтенант мысленно отдавал себе команду: "К выносу мозга стоять смирно!"

85-летний пациент проходил медицинское обследование в клинике, в которое включалась и спермограмма для полной картины состояния его здоровья. Доктор дал мужчине маленький пластиковый контейнер и сказал: «Забирайте его домой и приносите завтра уже с образцом для анализа».
На следующий день 85-летний мужчина снова появился в кабинете врача и с грустным лицом вернул ему контейнер, который был абсолютно чистый и пустой.Врач удивился и спросил, что случилось. Пациент пустился в объяснения: «Значит так, доктор, сначала я попытался правой рукой, ничего не получилось. Затем я попытался левой рукой, никакого результата. Затем я позвал жену. Она попыталась правой рукой, а затем левой рукой. Безрезультатно».
«Она попыталась ртом, сначала с вставной челюстью, потом без вставной челюсти. Ничего не получилось. Тогда мы позвали Арлин, это наша соседка, и она тоже попыталась, сначала обеими руками, затем зажала под мышкой, а потом даже попыталась зажать между колен. Тщетно».
Врач был шокирован: «Вы позвали соседку?!»
Престарелый пациент кивнул: «Ну а почему нет. Честно говоря, мы хотели позвать еще и соседа Джейка, он массажист, и у него очень крепкие руки».
«Соседа Джейка???!!!» – ужаснулся врач.
«Ага, именно Джейка, – подтвердил старик. – Но он, увы, уехал в отпуск. А без него никто из нас так и не смог открыть контейнер».

Состояние здоровья - знаю наизусть номер страхового полиса

- Ты лицемерная эгоистка, которая думает только о себе. Тебя невозможно любить и верить тебе.
- Ага. Ну, а расстаёмся-то мы почему?

Сегодня походили по крымским магазинам, понял санкции действуют, но больше всего они чувствуются в Челябинске.

Воткнём же пылающий факел знаний в немытую жопу невежества!

а так болит спросила доктор 
и убрала с руки каблук 

Переписка с другом из Австралии:
- Hi Mike, how are u?
- n ʞuɐɥʇ ǝuıɟ ɯ,ı

А ведь вместо ядерного оружия Ким Чен Ын мог бы раздать пенсии, построить школы и больницы, как это сделали Каддафи и Хусейн.

бабочки крылья
сон самурая развеют.
хряпнем, друзья!
(хокку)

В роддоме подвыпивший мужчина рвётся в палату к роженице.
- Пустите меня,я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает
:- Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь.
Мужчина ,сквозь слёзы :
-Нет,домой меня её муж не пустит!

После концертного турне по Крыму солист группы Scooter Эйч Пи Бакстер попросил украинский МИД впредь присылать ему ноты протеста на более мягкой бумаге...

евгений с анатолем ёлку
сожгли во славу сатане
а может быть во славу санте
та не

мужчину обнимать не надо
и слезьте вы с ево колен
у нас не фотомастерская
рентген

Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться , и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!

– Давай останемся друзьями?
– Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.

Порезал палец об упаковку пластыря. 
И вот вся жизнь так.

Девочка, написавшая Путину письмо с просьбой добавить бабушке пенсию, получила в подарок портрет.
- Я его повешу, - пообещала школьница.

- Папа, а что такое "алаверды"?
- "Алаверды", сынок, это когда один человек сказал тост за какого-то человека, а тот человек в ответ тоже сказал тост. Или, один человек сделал для другого что-то, а тот в ответ тоже что-то сделал. Ну, например, Басков спел на свадьбе у дочки судьи Хахалевой, а судья Хахалеаа на свадьбе у Баскова зачитает приговор.

По решению Верховного суда Кобзон, Басков и Меладзе всегда теперь будут петь для судей бесплатно

Собеседование в "Почте России":
- Простите, я немного опоздал.
- Вы приняты!

Семён Маркович, почему вы не женитесь, уже третий год вдовствуете?
Не могу найти женщину с астмой, после Сарочки столько лекарств осталось..

Всех тех, кто просит меня быть проще, я луплю скипетром.

- Мойша, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдем в кино?
- Нельзя.