Лучшие анекдоты

Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться , и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!

– Давай останемся друзьями?
– Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.

Порезал палец об упаковку пластыря. 
И вот вся жизнь так.

Девочка, написавшая Путину письмо с просьбой добавить бабушке пенсию, получила в подарок портрет.
- Я его повешу, - пообещала школьница.

- Папа, а что такое "алаверды"?
- "Алаверды", сынок, это когда один человек сказал тост за какого-то человека, а тот человек в ответ тоже сказал тост. Или, один человек сделал для другого что-то, а тот в ответ тоже что-то сделал. Ну, например, Басков спел на свадьбе у дочки судьи Хахалевой, а судья Хахалеаа на свадьбе у Баскова зачитает приговор.

По решению Верховного суда Кобзон, Басков и Меладзе всегда теперь будут петь для судей бесплатно

Собеседование в "Почте России":
- Простите, я немного опоздал.
- Вы приняты!

Семён Маркович, почему вы не женитесь, уже третий год вдовствуете?
Не могу найти женщину с астмой, после Сарочки столько лекарств осталось..

Всех тех, кто просит меня быть проще, я луплю скипетром.

- Мойша, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдем в кино?
- Нельзя.

Подумалось, что в современных реалиях строчки: "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою", – звучат не так уж плохо.

В Москве уже так долго идет дождь, что москвичи скоро будут называть
бордюр поребриком, подъезд парадной, курицу курой и шаурму шавермой

Из разговора двух подруг: — Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

— Добро всегда побеждает зло!
— Ну, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом!
— Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически. Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром...

В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Встает Либерман:
— Я против Рабиновича, потому что у него дочь проститутка.
— Либерман, что вы говорите! У Рабиновича вообще нет дочери. У него четыре сына — и всё!
— Ну, я сказал свое мнение, а вы решайте.

— Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один? ".
— Ну, а ты что?
— Говорю, конешно боюсь. . .
— И что? !
— А потом рассвело — и тут мне действительно стало страшно!

Откуда родилась, тем и пригодилась.

Актеры в советских фильмах с каждым годом играют все лучше и лучше.

Антиплагиат показал, что я стырил абзац с Википедии. Зашёл на вики и удалил оттуда этот абзац.

Особых глупостей за ним не замечалось, но каждое воскресенье из церкви он возвращался с разбитым лбом.

Собирала жуков с картошки. Чтоб не было так противно, начала представлять, что это ягоды. Двоих чуть не съела...

Еду в метро. Какая-то бабулька читает библию. В один момент обращается ко мне:
- Девушка, Вы верите в бога?
- Нет.
- И правильно, бред какой-то.

Однажды на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения, объявили какие-то серьезные учения. Самолётам - вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть. В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлётке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают:
- Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит:
- А толку прятаться? Она же ядерная...

Cовременные актёры наркоманов и распиздяев играют лучше, чем аристократов и ученых.

Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!