Лучшие анекдоты

Дорогая, зачем ты купила столько небухла?

ну сказала зоя
и ещё раз ну
но андрей не понял
мысли глубину

Непонятки. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при этом их один.

Когда-то придётся делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку.

А ведь ещё совсем недавно выражение "Клава наебнулась" означало совсем другое.

- Слушай своё сердце, только оно укажет тебе правильный путь!
- Херню ведь опять укажет...
- Херня и есть твой путь.

Завтракаем с ребенком, смотрим передачу про животных. Ласка, говорят нам, затаскивает добычу домой и тут же бежит за следующей. Она успевает съесть только мозг - для нее он вроде энергетического батончика. И тут мне пришлось напомнить себе, что передача все-таки про животных. А то мне показалось, я эту ласку где-то когда-то встречал...

а третьим пунктом обещаем
что если выберете нас
наутро уберём портреты
и можете про нас забыть

Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел...

— Как хорошо, что ты с собой штопор взяла!
— Да я его и не выкладывала У меня в каждой сумочке по штопору лежит.

На днях делали мне лазерную коррекцию зрения.
Все сделали, посидела в темноте отдохнула.
Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление :
"Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно. И самое главное не пугайся. Те, кого ты увидишь - это твоя семья.

Не могу понять - я ненавижу свою работу или просто ненавижу работать.

геннадий ты еще и мысли
ты ж блин не только существуй
сантехник объясняет сыну
в других словах но смысл такой

Мыло в качестве подарка — это хороший способ заставить человека думать о вас, когда он голый.

WADA разрешила американскому шахматисту пользоваться компьютером, так как он страдает слабоумием.

««Если Господь не покарал Америку, то ему следует извиниться перед Содомом и Гоморрой».»
Роджер Желязны "Вся королевская рать"

Ночью на даче Захарченко нашли Янтарную комнату, контрольный пакет акций Apple, Святой Грааль и библиотеку Ивана Грозного.

— Ты ведешь себя, как падла.
— Это флирт.

Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновенье», в медицине называется «беспорядочные половые связи»...

- Профессор, все говорят, что вы спасли большое количество людей от неминуемой смерти. В чём особенность вашего метода?
- Ну, оперирую я редко...

- Фирочка, твой Боречка такой симпатичный, интересно, в кого это он пошёл, в маму или в папу?
- Ой, не знаю, Роза Марковна! Но после вчерашнего, лучше бы он пошёл в жопу!

Кто-то думает, что главная проблема этой осени - за кого голосовать.
На самом деле, главная проблема - куда уже девать эти чёртовы кабачки?

Две молодые мамы разговаривают о своих детях.
— Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет

Я ведь почему раньше злой был? У меня клавиша ")" не работала.

В автомобильной пробке парень раздает водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:
- Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена!
Парень с охуевшими глазами:
- А вы откуда?