Лучшие анекдоты

Женщина, которая просит ее выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что она хочет сказать...

Роскосмос сообщает, что в связи с некоторым запозданием финансирования вынужден передвинуть срок запуска лунной станции на полгода. С февраля 2053 года на август.

По-ходу Лиска отжигает.
Грудь у неё внушительная, размера 6, не меньше, пишет в фб:

"Надо мной в метро сейчас стоит такой грустный мужик, ну прям такой грустный, что я расстегнула лишнюю пуговку на блузке. Вроде начинает проявлять интерес к жизни".

Интим не предлагать - могу не отказаться...

Таксист везет молодую красивую девушку и говорит ей:
- Девушка, а вы знаете, что за изнасилование могут дать 10 лет?
- Знаю, а почему вы мне это говорите?
- Чтобы вы знали, чем я ради вас рискую.

Срок полномочий чиновника надо устанавливать таким, чтобы он успел расхлебать кашу, заваренную предшественником, но не успел заварить новую

купил для памяти таблеток
а может быть и не купил

пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка

Никогда кошка не зайдёт первой в квартиру, купленную по ипотеке.

Вампир-самоубийца просто перекрестился.

еще ни разу не играл в покемонов, а вот шучу про них постоянно. у многих с сексом та же история.

Дaже не знaю, чем вaм помoчь. Хoтите, oтдам вам пyстые бyтылки?

Медведев порекомендовал недовольным зарплатой учителям идти в бизнес. Учителя порекомендовали довольному Медведеву идти в жопу.

Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает Вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски сложно найти.

Моя интуиция подсказывает мне, что ровесник — это не тот, с кем ты одного возраста, а тот, с кем ты одного веса.

Ты бы так колорадских жуков на огороде собирал, как своих покемонов

– Скажите, Боря, а шо у вас, с моей Аллочкой, в самом деле, отношения серьёзные?
– Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько серьёзные отношения, шо мы с ней ещё ни разу не улыбнулись ...

Когда крейсер Аврора проходит у Зимнего дворца, где-то начинается революция.

Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
В ответ батюшка отвешивает пьяному леща и говорит:
- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
- Что происходит?
А толпа ему:
- Не мешай, Евангелие толкуют.

алло привет как сам как дети
понятно ясно ох ох ох
я просто вежливый а так то
мне пох

Как-то девочка Ира подошла к сисадмину и спросила, как сохранить весь Интернет на дискету. Сисадмин посмеялся и забыл. А Ира не забыла.

Танцуй так, как будто никто не видит и, пожалуйста, там где никто не видит.

Перестала пить, потому что не хотелось наутро маяться похмельем. Рассказала маме, а она в ответ - "ничего удивительного, ты в детстве играть перестала, когда оказалось, что игрушки надо на место складывать".

На тренировочной базе сборной Бразилии по футболу даже схема эвакуации при пожаре немного атакующая.

Уголок техники безопасности в одной строительной конторе.
Стена увешана кучей здоровенных плакатов, посвященных той самой безопасности.
На одном из плакатов изображено следующее: стоит башенный кран с оборванными стропами. Внизу лежит 10-тонная железобетонная плита. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога бедного работяги.
Внизу надпись большими и страшными буквами: «Он работал без каски!»