Лучшие анекдоты

Точка оптического прицела у Вас на лбу - это тоже чья-то точка зрения.

Дети металлургов при ударе о косяк получают не шишки, а вмятины.

Инопланетянин отказался вступить в контакт, поскольку уже имел аккаунт в одноклассниках.

Да и без рекламы понятно, что чемпион мира по боксу впарит любое фуфло даже снежному человеку...

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте – в банк, а в старости – в рай.

Петрович всегда разливал поллитру точно поровну на троих. Поэтому в своем дворе слыл поллитркоррекным.

- Русских народных сказок много, а армянских я что-то не припомню.
- Ну когда армянская бабка вместо колобка испекла лаваш, так как-то сразу у армянского фольклора и не заладилось...

Челябинские стеклодувы настолько суровы, что стекло при работе не нагревают

Учитель труда у некрасивых девочек на уроках учит варить пиво.

Песенка о Кипре:
Остров Невезения в океане есть.
Весь покрытый «зеленью», абсолютно весь..

Готовь одни сани летом, а другие зимой.

Уорхол продал Ленина и умер. Березовский продал Ленина – и тоже умер.
И так будет с каждым, кто продаст Ленина.

Висит груша - надень лифчик.

Плохие предчувствия, в отличии от хороших, никогда не наёбывают.

Однообразие утомляет, многообразие - раздражает. И только безобразие - всегда срабатывает на ура!

Если вам нравится английская песенка, никогда не переводите ее, НИКОГДА!

Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...

Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток.
Может, вы просто жрица ночи!

В детстве я боялся темноты. Теперь, видя свои счета за электроэнергию, я боюсь света.

Он был настолько наивен и чист, что когда взглянул правде в глаза, она не выдержала и отвела взгляд...

Мастерские переполнены сломанными айпадами. Какая-то скотина написала для них приложение "Весы"

Истинный интернационализм - это когда армянин-прораб, со строителями-молдованами, сдает проект россиянам, но горит на итальянском оборудовании, а евреи его при этом дружно высмеивают.

Сестра (9 лет): Я не знаю, что попросить у Деда Мороза на Новый Год..
Я: Попроси ipad
Мама: Деда Мороза нет!

Стоит мужчине один раз раскритиковать наряд женщины, она его больше не наденет, а мужчинам сколько не говори, что трусы стремные — бесполезно.

В одну реку нельзя войти дважды.

Мавроди показал, что можно.
ВВП показал, что можно даже трижды.

В России количество вхождений в реку в общем не ограничено.