Лучшие анекдоты

Она его за юмор полюбила, а он ни разу с ней не пошутил.

— И фея мне такая "выбирай: либо большой хуй, либо хорошая память". Не помню, кстати, что я тогда выбрал.
— Все ты помнишь.

На Волге сом ушёл от Бори.
Расстроен Боря до бровей.
Но тут сказал ему Виталя:
- Забей?

Сома, конечно, Боре жалко,
Он целый час его водил.
Но тут спросил Виталя Борю:
- Забил?

Пускают дым Виталя с Борей,
Колышет ветер камыши.
И всё-таки сомы на Волге
Хороши!

Море в этом году меня не дождалось...Решило в виде дождей проведать!

Мужикам на заметку кулинарный совет. Если ты в первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и не вкусным: добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара — сахар вберёт в себя излишнюю кислоту. Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом — это снизит чрезмерную насыщенность. И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока. Прокипяти его ещё минут 5-7, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей накуй это говно в унитаз. Свари пельменей и больше не выделывайся. Борщ он тут готовит, кулинар, блеать!

Kак много правды говорится в шутку..

Лежишь мечтаешь как придушишь
как спрячешь тело в гараже
тут бац и золотая свадьба
уже

Требования работодателей:

— Опыт работы от 50 лет.
— Вы должны победить дракона.
— Ненормированный рабочий день.
— Наличие прав на управление вертолетом.
— Умение программировать на всех возможных языках.
— Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе.
— Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
— Знание основ термоядерного синтеза.
— Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
— Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
— Большая концентрация мидихлорианов в крови.
— Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
— Наличие собственной базы клиентов.
— Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.

Мы предлагаем:
— Стул, кипяток.
— Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.

— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я щя.

Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.

Ничто так не бодрит, как бляди, которые вертятся вокруг твоего мужика.

В том, что Лондон до сих пор столица Великобритании,
Заслуга всех учителей английского языка.

Челябинском рабочим предложили вместо "твою мать" говорить "Вау" .Но вскоре запретили, так как многократно повторяемое "вау" создавало впечатление сработавшей сирены!

Не мог бросить пить из-за продавщицы, которая каждый раз говорила: "приходите к нам еще".

- Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать...
- Черт с вами, доктор, ласкайте!

— Оцените свой уровен пошлости по 100-бальной шкале.
— 69

Мало кто задумывался, но великая американская дрим заключается в том, что, например, индус не может стать китайцем, еврей не может стать негром, хохол не может стать не хохлом, зато каждый из них может стать американцем. Кроме индейцев.

- Это не ответ.
- Нет, это ответ, просто это не то, что вы хотите услышать.

рабочий день ужасно долог
Могу зайти лишь в перекур
На сайт, где много пидорасов
И кур

легко прожить без сопромата
и построения эпюр
но невозможно без котлетов
и пюр

- Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

Зухра вошла с такою миной
что мы перепугались все
и даже Николай который
сапёром в армии служил

женились принцы друг на друге
стоят целуются в саду
а где то в замке спит царевна
спина вся в пролежнях уже

По следам поста Мариночки:

"Просыпаюсь я как-то с работы..."
(с) Мариночка.