Лучшие анекдоты

- Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
- Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

- А у вас есть моль?
- Есть. Что же вы думаете, я совсем одинокая?

О Булате Окуджаве рассказывали, что он увидел в Швеции, как по улице проехала королева, и с удовольствием отметил, что королева дважды на него посмотрела. Окуджава вернулся в отель и написал королеве письмо: «Я не монархист, но хочу поблагодарить Ваше Величество за то, что Вы дважды на меня посмотрели». Королева прислала ответ: «Да, я помню Вас. Я действительно дважды на Вас посмотрела, потому что из всех присутствующих только Вы не сняли шляпы».

Если женщина уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать две недели.

Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнил за 4 часа 27 минут.

перестал курить траву. теперь со мною даже кот не разговаривает.

- Боже мой, мама! Пользоваться телефоном не так уж и сложно!
– Да что ты? Помнится, мне приходилось учить тебя есть из ложки…

В московском метро WI-FI есть, а туалетов нет.
Вот и приходится пассажирам гадить в комментариях...

Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз одену юбку подлиннее.

Чисто анатомически,жопа-вовсе не безвыходная ситуация...

Говорят, нервные клетки не восстанавливаются... Так и слава богу! Останутся одни спокойные!

Обида, как укус комара. Если не расчесывать, то пройдет быстро.

ем зефир с конфетами
с мёдом ем халву
пусть скорее слипнется
то как я живу

И сказал спикер народным депутатам: — Кто из вас без греха — пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!

В любви теряют рассудок, в браке замечают потерю.

Щелкунчик: "Мыши взбунтовались! Говорят, сыр - не настоящий!!

Она:
— Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в соцсетях. И как это понимать?
Он:
— Я с друзьями не сплю.

Устное народное творчество – фольклор.
Письменное народное творчество – донос.

Моя фамилия – Конь, я алкоголик.. Ищу женщину из русского селенья.

Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему то называет меня черновиком.

Пьян — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

Настоящий повар — это голодный мужик с пустым холодильником. Колбаса в брусничном соусе — феноменальное блюдо!

Если между мужчиной и женщиной ничего нет - грех не воспользоваться отсутствием препятствий.

- Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да, сынок!
- А говяжью из говна?
- Ну, почему, сынок? Немного мяса добавляют...

-Главное в этой жизни не сдаваться.
-А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась.
-С удовольствием это другое дело.