Лучшие анекдоты

Французский художник Орас Верне (1789-1863) пользовался большим успехом у современников и имел довольно импозантную внешность. Однажды уже пожилой художник ехал на поезде из Версаля в Париж в одном купе с двумя незнакомыми молодыми дамами. Дамы узнали художника и начали бесцеремонно обсуждать его внешность, энергичность и пр. Художнику это надоело, и когда поезд вошёл в туннель, он два раза громко поцеловал свою руку. Когда вагон вышел из туннеля, Верне заметил, что дамы перестали обращать на него внимание, а одна выговаривала другой за то, что та позволила поцеловать себя незнакомому человеку.
Когда поезд прибыл в Париж, Верне учтиво обратился к своим спутницам:
"Милые дамы! Я ещё долго буду ломать голову над тем, кто из вас поцеловал меня".

Когда мелкий дорос, чтобы самому ходить в туалет, но ещё не дорос до выключателя, я в сортире соорудил систему с датчиком движения, контроллером и релюшкой, чтобы свет включался сам, когда он туда заходит.
Как-то в гости заглянул одногруппник с семейством, у которого дети слегка постарше моих. Подивившись на хитрое устройство в сортире, тем не менее заявил:
- А я просто палку рядом с выключателем поставил и научил ребёнка этой палкой клавишу нажимать...

Красоту груди лучше оценивать на ощупь.

Настроение было настолько хреновым, что даже печень предложила выпить.

Спим с женой... Вдруг слышим - на кухне посуда звенит... Мысль -"@ля!!! Котлеты не накрыли, а там - КОТ!!!" - ... Я подскакиваю, бегу на кухню...жена еще в след орет -"Убей эту суку!!!"... Картина- маслом... кот спит в коридоре... Но теща по кухне заметалась!!!

"Жужжит"- умилялся Карлсон, прикладывая ухо к животу Фрекен Бок.

1 апреля я не повелся на 50 первоапрельских шуток. А потом меня уволили из диспетчеров скорой.

2030 год. NASA впервые в истории открывает ресторан на Луне. Первая запись в книге посетителей: "Еда в заведении неплохая, обслуживание тоже, но не хватает атмосферы..."

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим!"... вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...

Скончался Глеб во время секса,
Рыдает Зоя и в шкафу
Найти не может свой вибратор
Чтоб секс без Глеба завершить.

Трогать человека можно по-разному: можно растрогать, а можно достать.

Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто. Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит: "И вы, хотите мине сказать, что это качественная подкладка?"

- Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться.

Телефон сел. Думаю, на вахте же есть, с вахты позвоню. Подхожу к вахтерше, бабушка лет 80.
- Извините, телефончик можно?
- Ох, озорник! Ну записывай...

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

​Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!​

А моя подруга как-то раз спросила у знакомого:
- А ты в домовых веришь?
- Ты что, нет конечно!
А потом так после паузы, задумчиво:
- Они тогда совсем оборзеют...

Объявление на Привозе: “Продавец арбузов с большим стажем одним щелчком по голове вашего сына определит его готовность к сдаче дипломных экзаменов и половую зрелость”.

Карлсон не гадил на лету как птицы, пока на высоте 100 метров у него не отказал мотор.

Если не знаешь, как сделать человеку приятно, - скажи ей, что ты неправ.

Глупый мечтает стать умнее, умный мечтает стать мудрее, а мудрый мечтает о разных глупостях...

1 сентября тысячи школ гостеприимно распахнут кошельки родителей первоклассников.

Вчера впервые в жизни ходил на охоту…
После 12-го или 13-го выстрела, утка
умерла со смеху

Новая линейка продуктов для беременных: "Чипсы "Lay's" мятный карась!".

Вчера ездил с мужиками на рыбалку. Нас в 5 утра высадили на каком-то болоте в лесу и забрали в 3 дня.
Не знаю можно ли назвать отдыхом вытаскивание карасей одного за одним стоя на одной ноге на пне посреди болота в течении 10 часов. Не знаю за что такое проклятие, как чистка этой кучи карасей.
Ненавижу карасей!
Но остальные вообще нихрена не поймали. Теперь и меня ненавидят как минимум трое...