Лучшие анекдоты

Трогать человека можно по-разному: можно растрогать, а можно достать.

Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто. Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит: "И вы, хотите мине сказать, что это качественная подкладка?"

- Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться.

Телефон сел. Думаю, на вахте же есть, с вахты позвоню. Подхожу к вахтерше, бабушка лет 80.
- Извините, телефончик можно?
- Ох, озорник! Ну записывай...

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

​Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!​

А моя подруга как-то раз спросила у знакомого:
- А ты в домовых веришь?
- Ты что, нет конечно!
А потом так после паузы, задумчиво:
- Они тогда совсем оборзеют...

Объявление на Привозе: “Продавец арбузов с большим стажем одним щелчком по голове вашего сына определит его готовность к сдаче дипломных экзаменов и половую зрелость”.

Карлсон не гадил на лету как птицы, пока на высоте 100 метров у него не отказал мотор.

Если не знаешь, как сделать человеку приятно, - скажи ей, что ты неправ.

Глупый мечтает стать умнее, умный мечтает стать мудрее, а мудрый мечтает о разных глупостях...

1 сентября тысячи школ гостеприимно распахнут кошельки родителей первоклассников.

Вчера впервые в жизни ходил на охоту…
После 12-го или 13-го выстрела, утка
умерла со смеху

Новая линейка продуктов для беременных: "Чипсы "Lay's" мятный карась!".

Вчера ездил с мужиками на рыбалку. Нас в 5 утра высадили на каком-то болоте в лесу и забрали в 3 дня.
Не знаю можно ли назвать отдыхом вытаскивание карасей одного за одним стоя на одной ноге на пне посреди болота в течении 10 часов. Не знаю за что такое проклятие, как чистка этой кучи карасей.
Ненавижу карасей!
Но остальные вообще нихрена не поймали. Теперь и меня ненавидят как минимум трое...

Если депутату во вторник упадет сосулька на голову, то депутат будет бороться не с сосульками, а со вторниками...

Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже не будет пытаться предлагать платные приложения.

Сегодня не выспался жутко, совершенно вялый приплёлся на работу, пошёл в курилку (а курилка у нас по-пояс прозрачная сверху). Там девица курит. И вот она наклоняется что-то поправить в обуви и тихо так мне: "замок застегни".
Я выхожу из курилки, на ходу застёгиваю ширинку, за спиной выпрямляется девица, передо мной весело аплодируют три мужика.

Чтобы избежать травли на "Острие":
1) Ничего не креативьте.
2) Ничего не комментируйте.
3) Будьте никем.

Ну что может случиться, пока я рядом???
Максимум… нервный срыв…

Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают... У них что, совсем нет фантазии?

Не двигайся! У меня пистолет! Правда, сейчас не с собой, но вообще есть.

Сегодня случай забавный на работе был! Оказывается, у меня нет никакой работы.

За преступления против американского государства суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России.

Песни современных поп-исполнительниц различаются трусами.