Лучшие анекдоты

Если депутату во вторник упадет сосулька на голову, то депутат будет бороться не с сосульками, а со вторниками...

Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже не будет пытаться предлагать платные приложения.

Сегодня не выспался жутко, совершенно вялый приплёлся на работу, пошёл в курилку (а курилка у нас по-пояс прозрачная сверху). Там девица курит. И вот она наклоняется что-то поправить в обуви и тихо так мне: "замок застегни".
Я выхожу из курилки, на ходу застёгиваю ширинку, за спиной выпрямляется девица, передо мной весело аплодируют три мужика.

Чтобы избежать травли на "Острие":
1) Ничего не креативьте.
2) Ничего не комментируйте.
3) Будьте никем.

Ну что может случиться, пока я рядом???
Максимум… нервный срыв…

Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают... У них что, совсем нет фантазии?

Не двигайся! У меня пистолет! Правда, сейчас не с собой, но вообще есть.

Сегодня случай забавный на работе был! Оказывается, у меня нет никакой работы.

За преступления против американского государства суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России.

Песни современных поп-исполнительниц различаются трусами.

– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

Я нашла смысл жизни. Теперь моя очередь прятаться.

на работе
Под конец дня приходит чувак и начинает что то длинно и занудно рассказывать
Вдруг ни с того ни с сего его рассказ прерывают вопросом:
- А у тебя шлепанцы есть?
Поскольку шлепанцы - это совсем не в тему, чувак на время замолкает... зависает... но отвечает
- Ну, есть...
- Вот и шлепай отсюда! И не мешай работать!

Банку варенья, коробку печенья!- требовали террористы,повиснув на папиной шее.

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался.

- Есть у меня друг Вовка Ульянов. Мелкий такой да еще и картавит. Вот как ты думаешь какая у него кликуха?
- ЛЕНИН ?!!!
- Ну причем тут Ленин?... Картавый.

Обама не принял отставку Яценюка.

Американцы для того и выбрали негра, чтобы врал не краснея.

-Дорого ли сводить хомяка к ветеринару?
-Дорого, пускай сам идёт.

Обнаружил в парфюмерном магазине косметику для женщин H2O+
Долго искал мужскую линию C2H5OH+100gr.

Декабристы очень интересовались Сибирью. Им дали ссылку, чтоб глянули.

Американский турист спрашивает у одного из молящихся у Стены плача в Иерусалиме стариков:
- Простите, а как давно вы приходите сюда молиться?
- Уже 40 лет, - вежливо отвечает старик.
- И за что вы молитесь? - спрашивает турист.
- Каждый день утром я молюсь у Стены плача за мир во всем мире, после полудня - за искоренение всех болезней, вечером-за чистоту душ наших...
- И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться?
- Мне кажется, что я разговариваю со стеной!

Казус в роддоме: певица Натали родила сына, родила дочку, и точку, и точку.

из жиздни:
Сын прибегает домой:
- Мам! Я в волейбол играл пальцы на руке прямо внутрь ушли. Ребят попросил дёрнуть, но они все отказались... Я - сам!..
- Болит?
- Не, не очень.
Мама достает крем/мазь, мажет пальцы и рассказывает:
- Я это средство месяца четыре-пять назад просила купить приятельницу для себя и подругам, на всякий случай, она в срок не купила, а потом как-то всё позабылось... А вчера я виделась с этой приятельницей и она мне это средство подарила. Вот ведь какое совпадение: вчера подарили - сегодня понадобилось!..
Сын помолчал-помолчал, а потом вкрадчиво так говорит:
- Мам, если тебе гроб предлагать будут - ты не бери...

Бывает разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: "свет горит, а дома никого..."