Лучшие анекдоты

- ...ну и желаю, чтобы у тебя любовница была, как Памелла Андерсон...
- Спасибо))))
- ...1967 года рождения!
- Сука! (((

Еврейская совесть - самая молчаливая совесть в мире.

Холмс:
- Ватсон, нам сэр Генри заплатил деньги?
- Заплатил.
- Значит, загоняйте собаку в клетку. Мы, как истинные джентльмены, перевозим её на другое болото.

Мы живём в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у неё - первый.

Девушка просит деда Мороза исполнить её желание на новый год.
- Дед Мороз, я хочу похудеть.
- Ну это будет тяжело.
- Я согласна!
- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.

Салон мобильной связи. Стою, выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета.
Продавец, извиняясь, отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета.
На что батюшка задумчиво отвечает:
— Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой: при случае — ни в морду дать, ни отпеть…

- Ты помнишь свой первый поцелуй?
- Я даже первую жену не помню!

Пришел домой с работы, вижу, что жена лежит, раздвинув ноги.
- Что ты уже сделала с машиной?!!

Яблоко от лошади не далеко падает.

- Виталик, не надо набивать татуировку на живот!
- Почему?
- Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь - и это кошмар будет!
- Ну, значит, я набью себе гармонь!

Покажи бармену грудь. Да не брей - мужчиной будь!

Еще несколько дней - и пожелание "Да ебись оно все конем!" примет сугубо положительный смысл.

Острить и занимать деньги нужно внезапно!

Подошла как-то пятилетняя я к маме, и спросила:
- Мама, а кто такие расисты?
- Хммм... Тааак... Но вот скажи дочка, кто лучше - ты, или китаец? - выпалила мама.
- Я! - бодро ответил ребенок.
- Воот, дочка! Ты и есть расист.

- Сынок, а у вас в садике дерутся из-за игрушек?
- Да.
- А кто самый сильный?
- Воспитательница!

О боже мой, даже не верится, что прошел уже целый год с тех пор как ничего не изменилось.

Деньги - не пахнут, но много денег пахнет приятно!)

Поехал на жд вокзал встречать сына. На шаббат на побывку приехал. Он так пристёгивается основательно в машине... я ему: "да чо ты?!! мы же в городе. через 5 минут дома будем." так он мне объяснил, что если заметят, что солдат в машине не пристёгнут, то это может рассматриваться военной полицией как попытка членовредительства, и может караться тюремным сроком до полугода. то же с переходом дороги на красный цвет.
Я хуею в этом зоопарке!!!

Женщины делятся на два вида: с одними хорошо, но без них ещё лучше, с другими плохо, но без них ещё хуже...

Сходил в синагогу ради новых шуток про евреев,даже и не заметил, как купил у них свои же старые.

Первая, Вторая и Третья Пунические войны были несправедливейшими войнами в истории человечества, потому что ни Рим, ни Карфаген не ставили своей целью предоставление независимости Украине.

"История древнего мира", издательство Демократiя, Киев.

Мужчина, у которого жена уехала проведать маму,женатым не считается.

В палеонтологическом музее экскурсовод рассказывает детям про гигантского оленя, вес рогов которого достигал 70 кг:
- Чем больше у оленя рога, тем больше у него подруг.
Кто-то, из сопровождающих взрослых, тихонько уточняет:
- Чем больше подруг, тем больше и развесистее рога.

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Если бы олимпийским огнем просто подожгли тайгу - ущерба было бы меньше