Лучшие анекдоты

Будущая тёща про жениха: «Ещё не зять, а уже сволочь!»

Если боишься обидеть человека, в его присутствии мысленно прочти мантру: "Обида, обида, на хрен иди!". Последние три слова произноси вслух.

Меняю всех добрых Монтовидоров на одного злого татарина.

99 % сохраненных контактов на телефоне, для того что-бы ориентироваться поднимать или не поднимать трубку. 1% -это мама.

Едем с внучкой по Москве, вернее, стоим — пропускаем кого–то.
Я ей рассказываю, что в 70–ых Брежнев ездил так: выезжала из Кремля машина ГАИ, просила водителей принять вправо, потом проезжали три машины и замыкала кавалькаду вновь машина ГАИ.
Внучка спрашивает:
— А почему три машины? Его что, по частям возили?

-!!!
-???
-Скотина, ты зачем мои палочки погнул???!!!

Женщины, объясните, зачем вы, когда стряпаете, передник надеваете, а руки об задницу вытираете?

Тихим зимним вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

я в жаркий зимний день пошел в ларек скупиться, но поскупился, и пришел без пива.

футбол - последняя легальная возможность купить негра.

Показываю подруге комнатные цветы:- Это герань, она дезинфицирует
воздух, это мирт - успокаивает нервы, это фиалка - радует глаз, а это
"денежное дерево"!Немного помолчав, добавила:- Но оно не работает!

Нырнул вчера в прорубь, можно в парикмахерскую теперь не ходить - волосы тут же у проруби обломал до нужной длины.

А давайте дружить дурдомами!

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

Говорите сами за себя, а я уж за вас поикаю.

- ...ну и желаю, чтобы у тебя любовница была, как Памелла Андерсон...
- Спасибо))))
- ...1967 года рождения!
- Сука! (((

Еврейская совесть - самая молчаливая совесть в мире.

Холмс:
- Ватсон, нам сэр Генри заплатил деньги?
- Заплатил.
- Значит, загоняйте собаку в клетку. Мы, как истинные джентльмены, перевозим её на другое болото.

Мы живём в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у неё - первый.

Девушка просит деда Мороза исполнить её желание на новый год.
- Дед Мороз, я хочу похудеть.
- Ну это будет тяжело.
- Я согласна!
- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.

Салон мобильной связи. Стою, выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета.
Продавец, извиняясь, отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета.
На что батюшка задумчиво отвечает:
— Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой: при случае — ни в морду дать, ни отпеть…

- Ты помнишь свой первый поцелуй?
- Я даже первую жену не помню!

Пришел домой с работы, вижу, что жена лежит, раздвинув ноги.
- Что ты уже сделала с машиной?!!

Яблоко от лошади не далеко падает.

- Виталик, не надо набивать татуировку на живот!
- Почему?
- Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь - и это кошмар будет!
- Ну, значит, я набью себе гармонь!