Лучшие анекдоты

Покажи бармену грудь. Да не брей - мужчиной будь!

Еще несколько дней - и пожелание "Да ебись оно все конем!" примет сугубо положительный смысл.

Острить и занимать деньги нужно внезапно!

Подошла как-то пятилетняя я к маме, и спросила:
- Мама, а кто такие расисты?
- Хммм... Тааак... Но вот скажи дочка, кто лучше - ты, или китаец? - выпалила мама.
- Я! - бодро ответил ребенок.
- Воот, дочка! Ты и есть расист.

- Сынок, а у вас в садике дерутся из-за игрушек?
- Да.
- А кто самый сильный?
- Воспитательница!

О боже мой, даже не верится, что прошел уже целый год с тех пор как ничего не изменилось.

Деньги - не пахнут, но много денег пахнет приятно!)

Поехал на жд вокзал встречать сына. На шаббат на побывку приехал. Он так пристёгивается основательно в машине... я ему: "да чо ты?!! мы же в городе. через 5 минут дома будем." так он мне объяснил, что если заметят, что солдат в машине не пристёгнут, то это может рассматриваться военной полицией как попытка членовредительства, и может караться тюремным сроком до полугода. то же с переходом дороги на красный цвет.
Я хуею в этом зоопарке!!!

Женщины делятся на два вида: с одними хорошо, но без них ещё лучше, с другими плохо, но без них ещё хуже...

Сходил в синагогу ради новых шуток про евреев,даже и не заметил, как купил у них свои же старые.

Первая, Вторая и Третья Пунические войны были несправедливейшими войнами в истории человечества, потому что ни Рим, ни Карфаген не ставили своей целью предоставление независимости Украине.

"История древнего мира", издательство Демократiя, Киев.

Мужчина, у которого жена уехала проведать маму,женатым не считается.

В палеонтологическом музее экскурсовод рассказывает детям про гигантского оленя, вес рогов которого достигал 70 кг:
- Чем больше у оленя рога, тем больше у него подруг.
Кто-то, из сопровождающих взрослых, тихонько уточняет:
- Чем больше подруг, тем больше и развесистее рога.

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Если бы олимпийским огнем просто подожгли тайгу - ущерба было бы меньше

Ящерицы при опасности отбрасывают хвост, каракатицы выпускают облако чернил, а из чеченских депутатов выпадает золотые пистолеты.

- Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
- Я их украл и раздал бледным.

Дом там, где сердце. Бар там, где печень. Работа там, где жопа.

Купил как-то банку растворимого кофе. Думал — он. Дома попробовал — нет — ОНО.

В меня опять попала водка
Ударила по голове
Моим потанцевала телом
И в твой рыдала телефон...

Женщины очень хитры, чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали «колготами».

Объявление
Семья из 12 человек снимет квартиру. Согласны на совместное проживание с хозяевами..

Сначала они вы@бываются, вы@бываются, а потом х@як – одинокие сорокалетние мужики, с кучей ненужных кредитов, с пивным пузом и замороженными пельменями вместо божественного борща.

- Слушай,Ёсик, а почему у мужчин - мужское достоинство, а у женщины нет женского достоинства? Что за несправедливость?
- Я тебя умоляю! Это потому что у женщин - прелести. А назвать мужское достоинство таки прелестью - язык не поворачивается!

Я всегда был ловчее её. А она всегда была хитрее. Естественно, в свои шесть лет я не мог просто подойти к ней и сказать: «Привет, меня зовут Славик». Поэтому я мужественно показал ей язык, вырвал велосипед и укатил на нём. Она побежала за мной, но быстро сообразила, что её собака бегает быстрее… У меня до сих пор на ноге шрам от зубов Рекса. И сейчас, когда я дома спорю с ней или делаю что-то не так, она поднимает бровь и спрашивает: «Позвать Рекса?» Хотя уже сорок лет прошло…

(с)