Лучшие анекдоты

Объявление в гардеробе поликлиники:
"Лыжи,коньки,ласты,акваланги,каски,противогазы и скафандры принимаются только у имеющих талончик к психиатру"

Если сбросить вашего потенциального партнёра с крыши, то он на несколько секунд станет кинетическим партнёром.

мир делится не тех, кто делится, и тех, кто не делится.

После художника Павленского слово "прихуярил" набрало еще больше смысла.

В детстве родители мне нихуя не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе нихуя не покупать.

- Господин барон, этот поступок показывает ваше внутреннее благородство.
- Что значит внутреннее?! Да я, блять, со всех сторон аристократ!

В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.

Только в России все атеисты православные.

- Научитесь никому ничего не рассказывать. Все тогда будет хорошо.
- Ага, я так от аппендицита чуть не умер.

Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: “Стой! Кто идет?”, а не “Не подходи, а то закричу!”

Уважаемое человечество, не хочу звучать по-б@ядски, но используйте меня в любое время, и в любой форме!! С уважением, всегда ваша - Грамматика!

Если в шутке нет лопаты, значит спиздили таджики.

Объявление в интернете:
- Здравствуйте, меня зовут Виктор, я фермер, и сейчас я расскажу вам, как легко заработать 500 рублей в день. Нужно взять лопату и целый день копать под дождем картошку. А все остальные объявления - наеб…ло…

- Ну-ка, а где находится Россия?
- На карте или по сути?

Латынь - это мертвый язык и на нем общаются покойники. Еще на латыни выписывают рецепты для будущих покойников. Ну, чтобы готовились - изучали.

Три американца - белый, чёрный и еврей сняли путану.
Та говорит, что поскольку вас трое - она сделает скидку,
и плата будет за каждый сантиметр.
Все, конечно, согласились. Первый пошел белый.
Выходит довольный:
- Классно, всего в 16 долларов обошлось!!!
Черный выходит не менее довольный:
- Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
- Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов.
Те двое стали ржать:
- 6 долларов!!! Ха, ха, ха!!! У тебя-то член есть!?
Ха-ха-ха!!!
Еврей с достоинством отвечает:
- Сами вы дураки! Я заплатил после!!!

Бороться с собой сложнее всего... Потому что силы слишком равны.

Комментарий американца с Нью-йорк таймс к статье о повышении госдолга США:
- Представьте. Приходите вы домой, а у вас не работает канализация и дерьмо со всего района сливается вам в квартиру. Дерьма настолько много, что его уже под потолок. И что бы решить проблему вы поднимаете потолок.

В ближайших передачах Елена Малышева расскажет как правильно ковыряться в носу, чесать мошонку и грызть ногти.

Сомнительно, чтобы нас хоть раз посещал Космический разум, зато, без сомнения, регулярно посещает Вселенская глупость...

- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
- Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?

Старый еврей целыми днями сидит на базаре и торгует орехами.

— Покупаю стокилограммовый мешок орехов за сто рублей, — рассказывает он соседу, — иду на базар и продаю их по рублю за килограмм. В итоге, имею сто рублей.

— Ну и какой в этом смысл?

— Люблю шорох орехов...

Лысые не седеют.

Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, барану и свинье. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!"
Чуть позже в мышеловку попалась змея и укусила жену фермера.
Пытаясь излечить жену, ей приготовили куриный бульон. Потом зарезали барана, чтобы угостить всех, кто приехал навестить несчастную больную. И, наконец, закололи свинью, чтобы достойно накормить гостей на поминках.
И всё это время мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и размышляла о вещах, которые не имели к ней никакого отношения...

Правительство пообещало, что каждой многодетной российской семье до 2015
года... осталось ждать уже меньше двух лет.