Лучшие анекдоты

"Права человека для меня являются непреложной ценностью", — заявил Рамзан Кадыров. "Секс за деньги это неприемлемо", — добавила Саша Грей.

- Ваш анек удален. Причина - многа букаф.
- Ну и куда мне с ним теперь?
- Предлагайте всем, может кто возьмется за экранизацию..

- У меня машина теперь - "девятка"!
- У тебя же "шестерка" была?
- Перевернулась!

Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему.

Дмитро второй день ждал музу, но она не приходила. Чисто на автомате он начал обзванивать морги.

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять с половиной.

Бывают такие моменты, в которые обычно ему хочется выпить. А потом он вспоминает, что не пьёт, и от этого выпить хочется ещё больше.

КТО БЛЯТЬ ВЗЯЛ МОЙ.. а вот он!

Начав поиск чего-то, можно нечаянно сделать генеральную уборку.

Все произошло неожиданно и нелепо. Сначала против меня возбудили дело за оскорбление чувства юмора. После полуторагодового судебного процесса я забыл все: кем и чем я был раньше, семью и друзей. Я стал специалистом по борьбе с ветряными мельницами и самопиару. Я считал потерянным день, когда обо мне ничего не писали, пусть даже при этом поливали дерьмом – я оказался первым оскорбившим это самое чувство после принятия закона и поправок во все необходимые кодексы. Когда Ибука прислала мне копию квитанции об уплате штрафа – она ходила по улице в футболке с моим фото и тоже оскорбила чувство юмора, но в легкой форме – я просто кончил. Я чувствовал себя национальным героем. Я признавал, что Гагарин был круче, но совсем не на много… Nут меня растолкала жена и предупредила, что если я опять «немножко попью пивей с друзьями» и усну после этого на полу на кухне, то я стану холостым национальным героем.

Этот неловкий момент, когда вы откровенничаете со случайной попутчицей в поезде,
а она оказывается сослуживицей вашей жены.

Мужчины, конечно, все кобели, но.... хуже, когда суки.

«Мы уповаем на высокую сознательность и пищевой патриотизм наших граждан»

Геннадий Онищенко, гла­ва Рос­пот­реб­над­зо­ра.

- Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
- Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию!

Раньше я думал, что гастрит - это сугубо желудочное и к мозгу никакого отношения не имеет. А сейчас у меня просто изжога от этих жареных фактов в нашей прессе...

Все глупые люди глупы одинаково; каждый умный человек несчастен по-своему...

В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.

Неожиданная мысль возбуждает, как неожиданно обнажившаяся женщина.

"В лесу раздавались глухие удары".
Стучал бы всю ночь, молоток отобрали...

Умная девушка всегда знает, кого назначить отцом будущего ребёнка.

Реалии современной жизни: нужно быть в тренде, иначе трендец...

Блохи на льве, сидящем в клетке, не чувствуют неволи.

Жили у бабуси три весёлых pussy..

- Блин, отправили вчера к этому заказчику ненормальному и выдали в помощь двух дебилов малолетних, типа тебя.
- Спасибо за доверие, папа!

Судя по результатам ЕГЭ, Дагестан - родина русского языка...