Лучшие анекдоты

По статистике, каждый пользователь андроида 20 минут в день объясняет друзьям, почему не Apple.

Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку...

ОНА: тока что наливала себе кофе... кофеварка мной манипулировала.сцуко. она заставила себя (т.е. ее) помыть, потом пля протереть все контакты, потом засыпать кофе , а потом еще и воды в нее налить. и нет жыж чтоб сразу все это на табло своем идиотическом отобразить.нет мля. надо все показывать по очереди, раздумывая каждый раз минуты 1,5
ОН: а итог?
ОНА: у меня есть кофе. но я зла.
ОН: а женщины после всех манипуляций могут еще и не дать ))

Россияне ехидно смотрели как суетятся руководители страны вокруг Кипра и думали: Мдааа...И эти люди ругали нас за участие в МММ?!

- Ну, как вы там с Люсей?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!

Если у тебя лицо белее подушки, то либо ты помер, либо пора постирать наволочку!

Делясь горем, главное не обрадовать...

Наши предки пришли в интернет из офф-лайна.

Молодой человек возраста и национальности Христа ищет подругу жизни для выезда на историческую родину.

"Я так устал от жизни: учишься, учишься, учишься. Как дурак!"
Сеня, 3 кл.

- Привет! Ты на улицу сегодня выходил?
- Выходил.
- И как там?
- Лучше бы не выходил.

- Мне нравятся мужчины с волевым подбородком.
- В таком случае, я тебе очень понравлюсь, у меня их два!

Ремонт у соседей затянулся, если Ваш попугай научился передразнивать перфоратор.

Пьяный иракский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Дзенский мастер шел по базару и сказал: - Жизнь прекрасна!
Ему возразил торговец:
- Это все не так. Я работаю с раннего утра до позднего вечера, мало зарабатываю и все время устаю. Моя жена уродина, и у меня двое сыновей дураков.
На что Мастер ответил:
- Да, ты прав! Твоя жизнь дерьмо!

Парадокс: у нас уголовные дела по краже свыше 100 миллионов рублей не имеют обвиняемых, только свидетелей...

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

А мне нравились в детстве почтовые ящики из фанеры.
Сначала трепетно отвёрткой отдираешь крышку от бабушкиной посылки. А там чего только нету! Всякие тёплые вещи, консерва, мандарины, изюм! А чтобы содержимое не болталось, все уплотнено с помощью карамелек.
А потом всю зиму катаешься на фанерке с горки. И ни у кого нет вопросов, чья она. На ней есть адрес родителей.

Группа моджахедов из "Бригады мучеников аль-Аксы" приехала в Москву и стала бригадой мучеников на стройке..

Кухня — это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины — что там проходят их лучшие годы.

Сейчас Рагозин Соловьеву говорит: "А Сердюков ни в чем не виноват!.."
Вот тут и пригодилась Вове способность делать брови "домиком", потому что спорить он не стал...

Счастье-это когда встретишь своего бывшего с новой подружкой,а она СТРАШНАЯ...

Первый признак совершенно не интересного сайта: на нём нет смитов.

-я уже еду домой, буду иметь горячий секс с белками...в белках ударение на "а"...биохимия у меня завтра

Хитроумный компьютер во время шахматного матча с гроссмейстером Крамником, когда попадал в трудное положение, выводил на экран видео с порносайта.