Лучшие анекдоты

В этих дурацких закостенелых цивилизациях мужья откармливают жен, чем толще, тем лучше. То ли дело у нас: жены "гордятся" своими мужьями.

А еще буду носить юбку. Короткую. Часто. Чтоб тебе эта "дружба" колом встала!

Язык - одна из божьих кар,
Что дал Господь, как испытанье.
Коль острый он, то это - дар.
А длинный - просто наказанье.

ХХХ: Ты что Машке на ДСВ подарил?
УУУ: 2 кв метра жилплощади.
ХХХ: Съезжаетесь?
УУУ: Ёлку ей разобрал.

- Варенье - замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

- Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?
- ДВАДЦАТЬ?!!! Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть!

"Чует мое сердце, что мы накануне грандиозного шухера". К/ф "Свадьба в Малиновке".

Вернуться бы в прошлое с нынешними мозгами.

Мальчик Петя в разговоре с девочкой Светой 18 раз произнес слово «портсигар», 12 раз слово «часы», 10 раз словосочетание «боксерские перчатки». И более 200 раз пристально посмотрел на Свету.
Вопрос: шариковый дезодорант какой фирмы Петя получит в подарок на 23-е февраля?

Челябинские ребе такие суровые, что обрезание делают труборезом

А можно на четырнадцатое влюбленным как нибудь запретить интернет?

татьяна злоупотребляет
деньгами сумками людьми
египтами мехами сексом
татьяна злоупотреблядь (с)

Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит
чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из жопы
виднеется невъебенный огурец! И стонет:
- Доктор, что со мной?
Доктор:
- Э, батенька, да вы неправильно питаетесь...!

Еврей пишет из Италии знакомому:
"Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон".

Нельзя нам в церкви танцевать,
Нельзя толпою собираться,
Нельзя протесты выражать,
Но можно жизнью наслаждаться.

— Шлойме, знаешь, в чем разница между рабби-чудотворцем и просвещенным раввином-реформатором?
— Ну, в чем?
— Вот в чем. К рабби приходит женщина, он обещает ей, что она родит ребенка, а она не рожает. Просвещенный рав­вин сам идет к женщине, обещает ей, что она не родит, а она — рожает!

У России и Африки одна общая проблема - сушняк

Времена меняются, раньше любимую лошадь в Сенат вели, а теперь в ЗАГС..

- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
- Это не пот... Это ваша скрипка плачет...

xxx: первая сессия в жизни, и я её пережил.
ууу: теперь можно спать спокойно)
ххх: ТЕПЕРЬ МОЖНО СПАТЬ

А характер-то у меня замечательный.Это просто у всех нервы какие-то слабые...

- Ой! А что это пролетело такое?
- Это полгода. Они тут часто пролетают.

Бесконечно тяжело в чудный летний день видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце.
Особенно, когда все это должен перекрывать купол парашюта.

xxx: я тут смотрел на фотки на
xxx: и у меня родился экспромт, помоги закончить.
zzz: ну?
xxx: какая линия бедра
xxx: перед которой меркнут розы
zzz: а также отступают гр0зы,
zzz: но наступают трипперА

А вы уже всё доели?.. :)
от Самый сок!
Ночь пришла, усни, малыш!
Спит в желудке рыба-фиш.
Мандарины в животе
Спят в бурлящей темноте.
Сельдь сопит, укрывшись шубкой,
Спят блины, свернувшись трубкой.
Спит в желудке винегрет,
Мирно спит кило конфет.
Спит шашлык и спит сациви,
Спит банан, обнявшись с киви.
Спит с икрою бутерброд,
Два десятка рижских шпрот…
Кока-кола спит, шипя,
Оливье в себе топя.
Спят пирожные, колбасы,
Спит мороженое с мясом.
Отчего же ты не спишь,
А икаешь и пыхтишь?..

(с) В.Логинов