Лучшие анекдоты

Те, кто советует "брать от жизни всё", сами выбирают себе то, что получше, оставляя дерьмо и оплеухи для тех, кто будет бездумно следовать их совету...

Она была умна и пыталась изменить жизнь . Она стала мудрой и изменила себя . Так в мире стало одной стервой больше .

Ведь в подарке что самое главное? Человек шел по магазину, потом вдруг остановился, улыбнулся, вспомнил про тебя и купил тебе этот освежитель воздуха.

Видел ролик с регистратора: едет чувак зимой, у него в машине молитва звучит. Все так чинно, прилично, богообразно. И он тут врубается в "уазик" и такой крик "ББББЛЯЯЯТЬ!"
Сразу видно - набожный человек...

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

Немецкие кинематографисты сняли фильм "Малыш и Карлсон". Отправляясь на крышу герои вместо варенья взяли с собой банку вазелина...

И вот уже казалось бы Депардье почти умер от икоты, но нет, КПРФ предложила Депардье стать коммунистом...

"Грустно, но вкусно"

организация траурных мероприятий.

За 5 рублей почешу вам спину. И приятно и не в убыток.

- Эй, мужик, курить есть?
- Есть не хочу, а вот покурю с удовольствием!

Для полной самостийности, на Украине следует ввести свою шкалу измерения температуры, где за ноль принимается точка замерзания сала, а за +400 - точка шкворчaния.

Особенностью многих наших "верующих" является то, что если бы двери в храмах были шире - они заезжали бы туда на машинах.

Ну, что за угроза: "Смотри у меня!"? Сам у себя смотри!

Ресторан. Над бокалом коньяка сидит задумчивый грустный мужик. Пользуясь его состоянием, какой-то наглец хватает бокал и выпивает залпом. Мужик, с досадой: - Ну что за жизнь! Квартиру ограбили, дача сгорела, машину угнали, жена ушла, с работы уволили ... А теперь еще и яд выпили!!!

Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне.

Николай Валуев отдал дань моде появляться на светских тусовках с декоративной собачкой на руках - он под мышкой притащил алапая)

Производная пьянка - пьянка устроенная на средства, вырученные от сдачи стеклотары с первообразной пьянки.
Существенная пьянка - пьянка с ненулевой второй производной

фраза "я трезвая не пью!" отправляет тривиальную мужскую логику в глубочайший нокаут.

У англичан все сложно. Чтобы англичанин стал рыцарем, английская королева должна на него лично меч положить. А мы все рыцари! У нас гораздо проще все: президент на весь народ разом хуй кладет..
-------------

Бонус-трэк:

А еще есть кыргызские рыцари.. Но это к Боре ))))

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

Если на секунду представить, что все мы сдохли 21-го и теперь находимся в аду, то все сходится.

28 декабря 2012 – Великая Пятница перед 10-дневной субботой.

- Видел как телефоны в метро воруют? Хвать у тебя из рук, и в закрывающиеся двери...
- А я бы с таким айфоном, на прочном металлическом тросике, который намертво пристёгнут к моему поясу, а сам айфон смазан моментальным контактным суперклеем. Вор плотно приклеившись рукой к айфону выпрыгивает, двери закрываются, он пытается бросить айфон, и вынужден бежать за поездом, постепенно осознавая, что сейчас произойдёт...
- Неее, вор схватил телефон и прыгнул с платформы в закрывающиеся двери, а за поездом бежишь ты...

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.
Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел.
... И так 49 человек.
Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!

- Если остров назовут в честь Путина, то в честь Медведева хоть полуостров следует назвать
- Уже есть, Ямал называется