Лучшие анекдоты

Звонит нам в тех. поддержку девушка. У нее очень милый голос. Начинаем давать советы по настройке ее компа, но ничего не получается.
Захожу по удаленке - настраиваю сам.
Девушка: - А вы видите мой компьютер?
Я: - Да!
Девушка: - А вы мои эротические фото смотреть не будете?
Я: - Нет!
Девушка (возмущенно): - А почему?!

Граф кричит кучеру:
- Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
- Готово, барин. Вот двести рублей.
- Что?!
- Не гневайтесь барин, три ломбарда объехал - больше не дают.

Сидят марсианские военначальники за круглым столом. Совещаются на тему землян.
- Земляне получили наше послание?
- Да, получили.
- И как они на него отреагировали?
- Назвали дабстепом и пытаются под него танцевать.

(из жалобы)
"При голосовании было допущено нарушение: всех спящих посчитали за воздержавшихся, в том числе и меня. Проснувшись, я был против, но мне сказали, что дважды голосовать нельзя".

Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет и подает жене телеграмму:
"Сара, где я? Беспокоюсь".

Украинские учёные открыли ген, который отвечает за враньё, коррупцию и бандитизм. Это ген-прокурор.

- Моня, не знаю как Вы, а я бы ни за что не отпускал из страны наших политиков.
- И на что годятся эти поцы? Фима, они же полное дерьмо!
- Вот именно, Моня! Они таки обеспечивают нам запас плавучести...

Из словаря:
Лопаточка (ложечка) – бывает пластмассовая и железная. Служит для метания в мужа, чтобы эта сволочь не ходила в ботинках по ковру. Поэтому лучше железная.

Ты как в травмпункте оказался?
Пришел домой пьяный, заявил, что постоянный клиент и требовал скидок…

Москва. 2020 год. Толпа из метро доносит прямо до работы.
(с) byram

- Доктор, со мной что-то не так. Работать не могу, по дому делать ничего не могу... Cкажите понятным языком, что со мной?!
- Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
- А теперь скажите, пожалуйста, на латыни, чтобы я сообщил своей жене!

Это какую же надо иметь фантазию, чтобы назвать туристическое агентство "Затерянный мир"?

В настоящем американском хот-доге должны быть сосиска, кетчуп и свобода!

Фигуристка, съевшая двойной чизбургер, не может прыгнуть тройной риттбергер.

Те, кто советует "брать от жизни всё", сами выбирают себе то, что получше, оставляя дерьмо и оплеухи для тех, кто будет бездумно следовать их совету...

Она была умна и пыталась изменить жизнь . Она стала мудрой и изменила себя . Так в мире стало одной стервой больше .

Ведь в подарке что самое главное? Человек шел по магазину, потом вдруг остановился, улыбнулся, вспомнил про тебя и купил тебе этот освежитель воздуха.

Видел ролик с регистратора: едет чувак зимой, у него в машине молитва звучит. Все так чинно, прилично, богообразно. И он тут врубается в "уазик" и такой крик "ББББЛЯЯЯТЬ!"
Сразу видно - набожный человек...

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

Немецкие кинематографисты сняли фильм "Малыш и Карлсон". Отправляясь на крышу герои вместо варенья взяли с собой банку вазелина...

И вот уже казалось бы Депардье почти умер от икоты, но нет, КПРФ предложила Депардье стать коммунистом...

"Грустно, но вкусно"

организация траурных мероприятий.

За 5 рублей почешу вам спину. И приятно и не в убыток.

- Эй, мужик, курить есть?
- Есть не хочу, а вот покурю с удовольствием!

Для полной самостийности, на Украине следует ввести свою шкалу измерения температуры, где за ноль принимается точка замерзания сала, а за +400 - точка шкворчaния.