Лучшие анекдоты

Тот, кто думает, что кальян фильтрует вредные вещества в дыме, никогда не пердел в ванну.

Он начал... точно не помню... кажется, с вопроса о погоде, а кончил... точно не помню... но раза четыре кончил.

- По 1 каналу сообщили, что конец света будет по любому.
- Да что там по 1-му! Мне сегодня по домофону уже позвонили и сказали: -"Тебе пи$дец! Вот это сервис!"

Встретились как-то Петров-Водкин, Иванов-Винов и Сидоров-Пидров....

В духовной пище тоже имеются свои деликатесы.

- Я еврей по матери.
- А я - по отцу.
- А я - по жизни.

хоть и время обновления сменили на 20-00, зайти на сайт в полночь - это святое)

В зоопарке прошел конкурс «перетягивание кобры». Победила и выжила команда со стороны хвоста.

Безработный Василий мечтал об автомобиле и даже телевизор втайне называл "коробкой передач".

Масло масляное - это тавтология, а хуй хуевый - это трагедия.

- Кто Джигурду столкнул с пирса?
- Обстоятельства!
- Какие обстоятельства?
- Не каждый день Джигурда стоит на краю пирса!

Девственность, как и любой продукт, лучше всего хранить в холоде. При выезде на юга она может быстро испортиться.

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки...

Димке было 4 года. Кукольный кружок из Дома пионеров выступил у них в саду с просветительским спектаклем о личной гигиене.
Сын так впечатлился, что сочинил стишок:

Мы посвушные теперь,
Моем с мывом попы.
Кто не моет,
К тем придут кратаны и квопы.

— Некрасивые тёлки, у которых красивые парни, как вы это делаете???
— Ртом.

Вот раньше были люди! Сейчас таких уже не делают.

к №33511
Мужская фантазия - это детские шалости,в сравнении с женской логикой)

Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась.

зато сколько подарков недополучат родившиеся 21 или 22 декабря!
- Извини, подарок не купили, думали конец света будет, решили - чего зря деньги тратить!

Должен ли джентельмен пожелать даме спокойной ночи, если спокойной ночи дама не желает?

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

-Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю.
Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами.
- Не знаю, я не перестал. А че они мне машину поцарапали?

Единственная женщина, которую слушает мужик, сидит в навигационной системе его машины.

Самое счастливое утро для девушки - это день ее свадьбы. Проснувшись, она ЗНАЕТ, что ей надеть!

жили были пенсионеры, жили себе спокойно, а тут над ними разменяли квартиру и туда въехала семейка алкашей, он и она. И мало того, что пьянки и крики среди ночи, так еще и заливать пенсионеров стало периодически. Пытались они с верхними соседями разговаривать, а те их на "уй посылают, мол у них ничего не течет. А у пенсионеров уже на кухне потолок в разводах, только успевают кастрюльки менять! И однажды, после очередного посыла на три буквы, им пришла в голову гениальная мысль. А что если убрать кастрюльку - пусть вниз протечет, там живет бритоголовый качок типа нового русского, тока без цепей, со своей герлой. Так и сделали, только для ускорения процесса взяли и водички из под крана на пол налили. Минут через 20 стук в дверь - ШО ЗА ХУ"НЯ????!!!!
Его впускают и показываю на потолок.
Что было дальше - неизвестно. Но словимши здоровенных пизд"лей, пенсионров алкаши более не заливали. И говорят даже стали с пенсионерами на "Вы" разговаривать.))))
(Я ездил за мясом для собаки, и на рынке мне эту историю рассказали. Я говорю, а че аварийку не вызвали???
А в ответ - аварийка каждый раз приезжать не будет, а это раз и навсегда получилось))))