Лучшие анекдоты

- Доктор, я уже два месяца у вас в больнице. Когда меня выпишут?
- Не волнуйтесь, больной! Вчера приходили ваша жена, нотариус и паспортистка - вас уже выписали...

- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали!
Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!

Лагерь обучения программированию. Девушка на 30 минут опоздала на начало лекции.

— У вас есть оправдание? — спрашивает лектор.
— Да.
— Cадитесь.

Порнуху я смотрю выбородрочно...

Не покидает ощущение, что сей баян вновь стал актуальным:

Вовочка на уроке: "А у нас в квартире кошка родила троих котят. Котята выросли немножко - все трое в партию хотят".
Учительница: "Молодец, 5".
Вовочка через пару дней опять тянет руку и читает стишок: "А у нас в квартире кошка родила троих котят. Котята выросли немножко - и двое в партию хотят".
Учительница: "Как так?! Ведь все трое в партию хотели?"
- А у одного глазки прорезались.

Маленький ежик бежит и хохочет - мокрая травка … а как раскурилась!

наебнулся очередной спутник. Останки наши в тайге. Привозят в комиссию. Ученые говорят:
- Наш косяк!
- Вы уверены? Вы утверждаете, что спутник упал по вашей вине?
- Чего? Косяк - вот он! Мы его внутрь уронили. лежит целехонький. А чего спутник упал? А хер его знает!

Фира обращается к продавцу кондитерских изделий:
- Сколько стоят вот эти две коробочки конфет?
- Возьмете сразу две - отдам за 75 рублей.
- А если только вот эту, которая слева?
- Тогда за 50.
- Хорошо, дайте мне ту, что справа.

23 февраля докажи, что ты настоящий мужчина и защитник!Прикрой кого-нибудь своим телом!!!

В этих дурацких закостенелых цивилизациях мужья откармливают жен, чем толще, тем лучше. То ли дело у нас: жены "гордятся" своими мужьями.

А еще буду носить юбку. Короткую. Часто. Чтоб тебе эта "дружба" колом встала!

Язык - одна из божьих кар,
Что дал Господь, как испытанье.
Коль острый он, то это - дар.
А длинный - просто наказанье.

ХХХ: Ты что Машке на ДСВ подарил?
УУУ: 2 кв метра жилплощади.
ХХХ: Съезжаетесь?
УУУ: Ёлку ей разобрал.

- Варенье - замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

- Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?
- ДВАДЦАТЬ?!!! Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть!

"Чует мое сердце, что мы накануне грандиозного шухера". К/ф "Свадьба в Малиновке".

Вернуться бы в прошлое с нынешними мозгами.

Мальчик Петя в разговоре с девочкой Светой 18 раз произнес слово «портсигар», 12 раз слово «часы», 10 раз словосочетание «боксерские перчатки». И более 200 раз пристально посмотрел на Свету.
Вопрос: шариковый дезодорант какой фирмы Петя получит в подарок на 23-е февраля?

Челябинские ребе такие суровые, что обрезание делают труборезом

А можно на четырнадцатое влюбленным как нибудь запретить интернет?

татьяна злоупотребляет
деньгами сумками людьми
египтами мехами сексом
татьяна злоупотреблядь (с)

Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит
чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из жопы
виднеется невъебенный огурец! И стонет:
- Доктор, что со мной?
Доктор:
- Э, батенька, да вы неправильно питаетесь...!

Еврей пишет из Италии знакомому:
"Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон".

Нельзя нам в церкви танцевать,
Нельзя толпою собираться,
Нельзя протесты выражать,
Но можно жизнью наслаждаться.

— Шлойме, знаешь, в чем разница между рабби-чудотворцем и просвещенным раввином-реформатором?
— Ну, в чем?
— Вот в чем. К рабби приходит женщина, он обещает ей, что она родит ребенка, а она не рожает. Просвещенный рав­вин сам идет к женщине, обещает ей, что она не родит, а она — рожает!