Лучшие анекдоты

к №33511
Мужская фантазия - это детские шалости,в сравнении с женской логикой)

Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась.

зато сколько подарков недополучат родившиеся 21 или 22 декабря!
- Извини, подарок не купили, думали конец света будет, решили - чего зря деньги тратить!

Должен ли джентельмен пожелать даме спокойной ночи, если спокойной ночи дама не желает?

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

-Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю.
Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами.
- Не знаю, я не перестал. А че они мне машину поцарапали?

Единственная женщина, которую слушает мужик, сидит в навигационной системе его машины.

Самое счастливое утро для девушки - это день ее свадьбы. Проснувшись, она ЗНАЕТ, что ей надеть!

жили были пенсионеры, жили себе спокойно, а тут над ними разменяли квартиру и туда въехала семейка алкашей, он и она. И мало того, что пьянки и крики среди ночи, так еще и заливать пенсионеров стало периодически. Пытались они с верхними соседями разговаривать, а те их на "уй посылают, мол у них ничего не течет. А у пенсионеров уже на кухне потолок в разводах, только успевают кастрюльки менять! И однажды, после очередного посыла на три буквы, им пришла в голову гениальная мысль. А что если убрать кастрюльку - пусть вниз протечет, там живет бритоголовый качок типа нового русского, тока без цепей, со своей герлой. Так и сделали, только для ускорения процесса взяли и водички из под крана на пол налили. Минут через 20 стук в дверь - ШО ЗА ХУ"НЯ????!!!!
Его впускают и показываю на потолок.
Что было дальше - неизвестно. Но словимши здоровенных пизд"лей, пенсионров алкаши более не заливали. И говорят даже стали с пенсионерами на "Вы" разговаривать.))))
(Я ездил за мясом для собаки, и на рынке мне эту историю рассказали. Я говорю, а че аварийку не вызвали???
А в ответ - аварийка каждый раз приезжать не будет, а это раз и навсегда получилось))))

- Какая у тебя марка машины?
- Феррари.
- Где она, покажи!
- Вон в том синем альбоме. Только руками не трогай.

Интересы - они как автомобили: при столкновении что-то можно восстановить, а что-то приходится списывать в утиль...

Из новостей

"Хозяйка кафе-мороженого убивала мужей и прятала трупы в подсобке...женщина по имени Гойдсарги Эстибалис Карранса Забала..."

после нескольких попыток быстро прочитать имя убийцы её фамилия просто на моих глазах трансформировалась в Заебала.

- Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
- А в чем разница?
- По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.

иль я уже не тот, иль зеркало в годах...

Чудо – событие, описанное людьми, услышавшими о нем от тех, кто его не видел.

По мотивам высказываний депутата госдумы, его встреча с избирателями прошла под лозунгом "Тупой - ещё тупее"...

Достаточно добавить всего одну букву "т", чтоб превратить гениального человека в рас3.14здяя...

Надпись в мужском туалете:
"Анюта, люблю тебя одну!
Костя"
Надпись ниже:
"Костя, ты тупой? Анюта
ходит в женский туалет!"

- будь ты Богом, ты бы что добавил в такое чувство, как любовь?
- бэкап

Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.

Выбрать подарок ко дню рождения жены бывает труднее, чем было выбрать саму жену.

— Василий Иванович, белые идут! Ну белые же идут!!!
— А как же красные?
— А красные Вас полнят.

В День авиации, для зрелищности, десант парашютистов и праздничный фейерверк пустили в одно время и в одном и том же месте.

Звонок вы службу поддержки:
- Девушка, сделайте мне инет.

Холостяка порой грызет совесть. А у женатого для это есть жена.