Лучшие анекдоты

Зайку бросила хозяйка.
-За-е-би-сь! - подумал зайка.

Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно.

Наблюдения стоматологов: у лучших шутников часто отсутствуют передние зубы.

Ленивые птицы предпочитают не улетать в тёплые края, а прятаться за батареей.

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- НЕТ!
- Ну пожжжалуйста, мне очень нужны деньги.

Моя жена любит поговорить со мной после секса...
И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта @ука до сих пор звонит мне после каждого раза...

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Андрюхой...

Не жалею, не зову, не плачу...
Не курю, не пью, не матерюсь...
Не коплю на чёрный день, не трачу,
Не переедаю, не колюсь...
Не врубаюсь и не вырубаюсь,
Не вступаю и не состою...

Не храплю, в порнухе не снимаюсь,
Не ишачу и не устаю...
Не жалею и не сожалею,
Не хитрей других и не глупей...
Не хочу того, что не имею,
Не имею тех кто поумней...

Не грущу, в друзья не набиваюсь,
Не любовница пока и не жена...
Не прощаю, но и не прощаюсь,
Не люблю когда совсем одна...
Не ищу, а так же не теряю,
Не боюсь несмелость показать...
Не ворчу, в носу не ковыряю,-
Не ПРИНЦЕССА-ль я, ядрёна мать?!!!

Тест — "Узнайте имя будущего мужа". Вопрос 1. "Ваш пол?"

Коктейль "Полет стерха" : 50 грамм водки "Путинка" смешаны с 50 граммами водки "Журавли".

Заканчивается пресс - конференция:
- Господин президент, ходят слухи, что вы собираетесь недельку отдохнуть, поохотиться. Кого хотите добыть?
- Ну, например, лисицу, или кабана, или волка.
- А как насчет медведя?
- А что он? Если в твиттере не засядет как обычно, то, конечно, вместе поедем

Очень трудно, практически невозможно, будучи в хорошем подпитии, соскрести белые трусики и белый же бюстгальтер с абсолютно голой загорелой девушки.

Вчера, в результате проезда правительственного кортежа были задержаны более 10 000 автолюбителей. Всего на пару часов.

Полиция и преступность: лекарство опаснее болезни

Смотрел сегодня фильм про острийцев, которые закрыли свои аккаунты.
Называется "Молчание ягнят"

Кто рано встает, тому жена спросонок даёт

Цитата из пресс-релиза мэрии Самары:
"Отдельное внимание глава города уделил празднованию первого дня учебного года, в частности, продаже алкоголя несовершеннолетним".

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!

Московское садоводческое товарищество "Моссад".

Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой папа не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА Х..Й!" со всей дури пи...нул меня ногами. Да так, что я в..бался об рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся.

Говорят, что банк России выпустил специальные сторублевые купюры для расчета с сантехниками, таксистами, официантами... На них ничего не купишь, кроме чая.

- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, блять, ну а ты подумай.

- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем.

Ресторан "Карма". У нас нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь...

В зоопарке пацан пролез в клетку со львом и протянул печеньку. Ну что тут сказать, пацан хотел покормить льва – пацан покормил!