Лучшие анекдоты

Смотрел сегодня фильм про острийцев, которые закрыли свои аккаунты.
Называется "Молчание ягнят"

Кто рано встает, тому жена спросонок даёт

Цитата из пресс-релиза мэрии Самары:
"Отдельное внимание глава города уделил празднованию первого дня учебного года, в частности, продаже алкоголя несовершеннолетним".

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!

Московское садоводческое товарищество "Моссад".

Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой папа не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА Х..Й!" со всей дури пи...нул меня ногами. Да так, что я в..бался об рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся.

Говорят, что банк России выпустил специальные сторублевые купюры для расчета с сантехниками, таксистами, официантами... На них ничего не купишь, кроме чая.

- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, блять, ну а ты подумай.

- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем.

Ресторан "Карма". У нас нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь...

В зоопарке пацан пролез в клетку со львом и протянул печеньку. Ну что тут сказать, пацан хотел покормить льва – пацан покормил!

В трудных ситуациях смывается тот, кто и должно смываться.

Детская школа каратэ «Пиздюлина» объявляет набор детей в младшую группу, для подготовки к районным соревнованиям детей старшей группы.

- В ответ на террористические акты неизвестного происхождения военное ведомство Израиля готовится нанести ракетные удары куда попало.

Если на свете так мало счастливых браков, то лишь потому, что девушки гораздо больше внимания уделяют плетению силков, чем строительству клеток.
Джонатан Свифт.

- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

Mилый,я жe, кaк жeнa дeкaбриcтa, зa тoбoй кyдa yгoднo - xoть в Швeйцaрию, xoть в Taилaнд...

Никита Сергеевич Хрущев читает коллективное письмо советских диссидентов с протестом против разгона выставки в Манеже: "Возмущены... Протестуем... Требуем...". Затем обхватывает голову и стонет:
- Быдло... Боже мой, какое быдло! Это же был перформанс!

В семье Сидоровых практиковалось здоровое питание. Кто поздоровее, тот и ел.

Самый большой презерватив в мире зафиксирован на Воронежской каучуковой фабрике. По словам начальника отдела кадров этот 150 килограммовый гандон постоянно бухает, опаздывает на работу и не выполняет план.

Один из пассажиров Титаника заснул, когда садился на борт, а проснулся, когда его вынимали из шлюпки. Так сказать пропустил самое интересное.

Во время корпоратива в пожарной части раздался вызов, и трое пожарных, спускаясь по шесту, сбили стриптизершу.

Девушка, возлюбите меня, я - БЛИЖНИЙ!!!

Никого из врачей так не озадачивает учащенный пульс, как патологоанатома.

Я не люблю плясать под чужую дудку, но очень люблю петь под чужую водку!