Лучшие анекдоты

В дверном проёме мелькнула тень отца Гамлета. За ней вошёл и сам отец Гамлет.

Одна хитроумная женщина выйдя замуж сменила не только фамилию. Она взяла себе новое имя - Реальность. Согласитесь, не у каждого хватит духа покинуть реальность...

Если отбросы общества - это те, кого общество от себя отбросило, то сливки общества - это те, кого "слили"?

От возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость.

глянул на доску почета - один профсоюз. рад за ребят.

Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе )))

Буратино приснился топор, а когда проснулся весь был в берёзовом соке!

Блондинка:
- Ребята, чё-то я вашей камасутры не пойму... Восьмой раз мы меняем позы и восьмой раз я беру в рот!

- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил - он сморгнул...

Зашивать на нём всевозможные разрывы и порезы приходилось так часто, что местный хирург его так и называл - рубаха-парень...

В продаже появились пазлы для блондинок. Их продают в собраном ввиде и их надо разбирать.

Дурная примета - подкова на счастье с отбросивших копыта.

Ханкин.

- Алкоголь яд, и все рассуждения, что полезнее пить в порядке увеличения градуса, равноценны тому, что полезнее бить себя молотком по голове, стараясь попасть в большие лобные доли, с каждым разом увеличивая силу удара.
- Это еще что! Многие считают, что бить наутро молотком с противоположной стороны - помогает поправить здоровье.

Фёдор взял кувалду и отбил Семёну всякое желание.

Когда-то, желая расстаться с девушкой, признался ей в том, что изменял. После этого она полюбила меня ещё сильнее – за честность, и расстаться с ней стало ещё сложнее.

- Антон, после того, что произошло между
нами сегодня ночью, мы должны
как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

Жизнь вроде удалась, но ,с..ка, отчего соседи счастливы?..

Молчание – знак согласия. Но первые три-четыре тоста лучше все же произнести.

Удивляться тому, что правительство смогло так неэффективно растранжирить столько денег, могут только неженатые мужчины.

Когда Аршавин промахнулся по мячу, то он со злости решил пнуть рекламный баннер...
И вновь промахнулся!

Наши родители и не подозревали, что все российское телевидение в 21 веке
превратится в один большой "ГОЛУБОЙ огонек"

Юность - это когда ты уже не веришь, что
на Новый год к тебе придёт Дед Мороз, но
ещё надеешься, что придёт Снегурочка.

- Почему у нас два президента?
- Один юлианский, другой григорианский.

- Вань, вставай! Твои друзья пришли!
- Какие еще друзья?
- Зеленый змей и белая горячка.
- Дай им 100 гривен, пусть в магазин сгоняют.

Интервью с Михаилом Похеровым:

- Многие политологи утверждают, что Вы - кремлевский проект, кандидат Путина, что Вы - такой же хранитель путинского стула, как и Дмитрий Анатолич, что между Вами и Медведевым нет никакой разницы... Что Вы можете сказать по этому поводу?
- Я выше этого..