Лучшие анекдоты

Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер - как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да, - сказал Великий Мастер.- Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
- Нихуя себе! - сказал Великий мастер.

- Боец! Нужно уничтожить вражеский танк!
- Я мигом, товарищ командир!
- Не-е-е... "МиГов" не дождешься. Давай-ка лучше "мухой" ё*нем!

В Сингапуре даже у больных собак глаза счастливые.

Из письма Санта-Клаусу
Дорогой Санта! Всё, что я хочу на Рождество – это твой список девочек, которые плохо себя вели...

С Рождеством, Острые На Язык и Мысли! ))

Настоящий мужчина снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему нравится дама и когда ему нравится пальто.

Встречаются русский и американец и начинают спорить, где больше демократии и свободы. Американец говорит: "Я могу пописать на автомобиль президента США". Русский отвечает: "Подумаешь! А я могу выйти на Красную площадь и накакать". Американец озадачен: "Правда? А я ведь могу помочиться на машину президента, лишь когда его там не будет". Русский после паузы: "Ладно, честностью на честность. Я же тоже могу накакать на Красной площади, только если штаны не сниму..."

Из объяснительной записки: "Вчера я не пришел на работу, потому что подумал, что пришел".

"Согласно данным проведённого исследования, чуть меньше половины россиян оценили состояние своего здоровья как хорошее или очень хорошее". Чой-та мне подсказывает, что исследование они проводили не в понедельник и не с утра...

Как никто другой единодушны в вопросе встречи Нового года жители Уральского села Забитое. 95% опрошенных на вопрос: "В какой из европейских стран вы будете встречать Новый год" ответили: "Вы уже об этом спрашивали" и только 5% дал корреспонденту в морду.

- В Китае предприниматели, которые своровали что-нибудь, сами приносят государству наворованные деньги, извиняются и их прощают.
- А как такого добились?
- Да там за воровство тысяч тридцать расстреляли, вот и пришли к такому.
- Да и у нас парочку если расстрелять показательно, такое тоже начнётся!
- Ты с этим поаккуратнее, а то все знают какую парочку расстрелять надо бы...

В связи с объединением Читинской области с Бурятским АО образуется новый субъект Федерации — Чибурятия.

Поменял звучку на компе. Сразу пошел глюк, комп не выключается а перезагружается. Звоню программисту объясняю, что как. Он отвечает: Мне тут баба минет делает, выдерни шнур из розетки.

Много женщин не бывает! Но бывает что и одной много..

Бабушки у подъезда:
- Петровна, а ты слыхала, что Медведев завёл себе блох в свитере?…

Мужчина хорош, когда спит. А спит, когда хорош.

Армянское радио:

- Некоторые наши слушательницы нас часто спрашивают: "Обязательно ли лэтом предохранятся от сквозняка?"
Отвечаем: Дарагие мои, если лэтом не предохранятся, вас уже к осени так вэтром надует..!

За все время правления путин не украл ни одной копейки! Зачем ему копейки?!

Один знакомый увлекается гольфом. Недавно он расстался со своей девушкой и начал встречаться с новой. Он её называет «моя седьмая лунка»
©serge tardif

- Как гласит народная мудрость - собака лает, караван идёт.
- Ага, а как показывает реальность - Собянин говорит, пробки стоят...

ОБЪЯВЛЕНИЕ: КУПЛЮ СИНХРОФАЗАТРОН, МОЖНО Б. У., МОЖНО СЛОМАННЫЙ… ДАЙТЕ ХОТЬ ПОСМОТРЕТЬ - ЧТО ЭТО ЗА ХРЕНЬ

- Человек, как карандаш, должен быть со стержнем, только тогда он может стать творческой личностью...
- А если без стержня?
- А без стержня - это так, хворост для растопки...

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
– Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил:
– А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

На приеме у психотерапевта:
- Последнюю неделю перед выборами мне постоянно снился один и тот же кошмар, будто я голосую за Единую Россию.
- Да у вас батенька ЕдРофобия и пониженный коэффициент покуизма....

Разговор двух подруг.
- Оргазм - это такая яркая вспышка! Это как короткое замыкание.
- Ага, и тем ярче вспышка, чем длиньше замыкатель...

Одесса. Муж пришел поздним вечером с работы; и прямо с порога:
- Сара, ты уже постелила?
- Да, а что такое?
- Меня уже раздели