Лучшие анекдоты

Дурная примета - подкова на счастье с отбросивших копыта.

Ханкин.

- Алкоголь яд, и все рассуждения, что полезнее пить в порядке увеличения градуса, равноценны тому, что полезнее бить себя молотком по голове, стараясь попасть в большие лобные доли, с каждым разом увеличивая силу удара.
- Это еще что! Многие считают, что бить наутро молотком с противоположной стороны - помогает поправить здоровье.

Фёдор взял кувалду и отбил Семёну всякое желание.

Когда-то, желая расстаться с девушкой, признался ей в том, что изменял. После этого она полюбила меня ещё сильнее – за честность, и расстаться с ней стало ещё сложнее.

- Антон, после того, что произошло между
нами сегодня ночью, мы должны
как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

Жизнь вроде удалась, но ,с..ка, отчего соседи счастливы?..

Молчание – знак согласия. Но первые три-четыре тоста лучше все же произнести.

Удивляться тому, что правительство смогло так неэффективно растранжирить столько денег, могут только неженатые мужчины.

Когда Аршавин промахнулся по мячу, то он со злости решил пнуть рекламный баннер...
И вновь промахнулся!

Наши родители и не подозревали, что все российское телевидение в 21 веке
превратится в один большой "ГОЛУБОЙ огонек"

Юность - это когда ты уже не веришь, что
на Новый год к тебе придёт Дед Мороз, но
ещё надеешься, что придёт Снегурочка.

- Почему у нас два президента?
- Один юлианский, другой григорианский.

- Вань, вставай! Твои друзья пришли!
- Какие еще друзья?
- Зеленый змей и белая горячка.
- Дай им 100 гривен, пусть в магазин сгоняют.

Интервью с Михаилом Похеровым:

- Многие политологи утверждают, что Вы - кремлевский проект, кандидат Путина, что Вы - такой же хранитель путинского стула, как и Дмитрий Анатолич, что между Вами и Медведевым нет никакой разницы... Что Вы можете сказать по этому поводу?
- Я выше этого..

Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер - как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да, - сказал Великий Мастер.- Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
- Нихуя себе! - сказал Великий мастер.

- Боец! Нужно уничтожить вражеский танк!
- Я мигом, товарищ командир!
- Не-е-е... "МиГов" не дождешься. Давай-ка лучше "мухой" ё*нем!

В Сингапуре даже у больных собак глаза счастливые.

Из письма Санта-Клаусу
Дорогой Санта! Всё, что я хочу на Рождество – это твой список девочек, которые плохо себя вели...

С Рождеством, Острые На Язык и Мысли! ))

Настоящий мужчина снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему нравится дама и когда ему нравится пальто.

Встречаются русский и американец и начинают спорить, где больше демократии и свободы. Американец говорит: "Я могу пописать на автомобиль президента США". Русский отвечает: "Подумаешь! А я могу выйти на Красную площадь и накакать". Американец озадачен: "Правда? А я ведь могу помочиться на машину президента, лишь когда его там не будет". Русский после паузы: "Ладно, честностью на честность. Я же тоже могу накакать на Красной площади, только если штаны не сниму..."

Из объяснительной записки: "Вчера я не пришел на работу, потому что подумал, что пришел".

"Согласно данным проведённого исследования, чуть меньше половины россиян оценили состояние своего здоровья как хорошее или очень хорошее". Чой-та мне подсказывает, что исследование они проводили не в понедельник и не с утра...

Как никто другой единодушны в вопросе встречи Нового года жители Уральского села Забитое. 95% опрошенных на вопрос: "В какой из европейских стран вы будете встречать Новый год" ответили: "Вы уже об этом спрашивали" и только 5% дал корреспонденту в морду.

- В Китае предприниматели, которые своровали что-нибудь, сами приносят государству наворованные деньги, извиняются и их прощают.
- А как такого добились?
- Да там за воровство тысяч тридцать расстреляли, вот и пришли к такому.
- Да и у нас парочку если расстрелять показательно, такое тоже начнётся!
- Ты с этим поаккуратнее, а то все знают какую парочку расстрелять надо бы...

В связи с объединением Читинской области с Бурятским АО образуется новый субъект Федерации — Чибурятия.