Лучшие анекдоты

Дни бывают удачные, а бывают неудачные. Вот летом, например, все выходные - у дачные дни, а будни не у дачные...

- Наш декан всегда нам говорил, что проблемы надо решать по мере их поступления.
- И как он их решал?
- В основном отчислением...

Девушка одуванчик:
- Где нашел -- там и вдул!

Рыкову
Но что водка будет через 150 лет по такой цене, Менделееву и не снилось

Все шероховатости креатива сглаживаются лопатой.

Одна сказала)

- У нас с мужем полная гармония: ему оргазм, мне сарказм..

При пересечении российско-финской границы заглох и напрочь отказался ехать дальше УАЗ "Патриот".

В каждом русском живёт аватар.
Как только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий.
А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий...

Обвинить женщину в том, чего она не совершала, значит - подать ей идею...

Больной насквозь, лежу дома, простуженный и никому не нужный... короче, валяюсь, отдыхаю и никто не доепывается !!!

Домик был не большой, но публичный!

Командировка в Китай. Минуса внезапно ударили. Решил себе куртку зимнюю купить, т.к. с собой не брал.
Подхожу к китайцу и говорю ему мол холодно тут у вас, надо бы приодеться!
А тот поворачивается и с таким невозмутимым видом мне выдает по русски: "Это у нас в Якутии холодно, а здесь как на курорте".

Сага об инженерах.
Трое экспертов в офисе пьют чай. Заходит разговор о том куда надо посылать заказчика. Один:
- А вот если в голосовом поиске в гугле сказать "пошел на х%й, то выдает ссылку на счетчик, где написано "вы многотысячтакой-то посланный на...".
Тут же у другого находится телефон с андроидом и голосовым поиском, но на счету нет денег на GPRS.
Вся компания отправляется к админам, узнавать настройки офисного вайфая. Телефон настраивают, но инет так и не работает.
Админы:
- Да у нас что-то точка доступа глючит.
Точку доступа снимают с потолка и в течении трех часов успешно ремонтируют.
Ура! Появился инет, гуглевые сервисы доступны. В телефоне включается поиск и один из экспериментаторов громогласно орет в микрофон:
- ПАШЕЛ НА Х@Й!!!
Теперь за ходом эксперимента начал следить весь офис.
На экране мобильника появляется нужный сайт со счетчиком посланных.
Трое счастливых экспериментаторов отправляются вычислять сколько людей в среднем в день идут нах.
По всему офису ощущается торжество прогресса...

Чтобы были послушны бараны,
Надо чаще ворота менять.

Ода о Единоросе.

Когда родился ты, подрос.
Ни ел, не спал Единорос.
Он, присосавшийся к трубе.
Все время думал о тебе.
Как подрастешь ты, старина.
То надо долг вернуть сполна.
Жены не надо, водке – нет!.
Будь проклят этот интернет.
Не нужен отпуск, лишь работа.
Ведь о тебе - идет забота.
Не нужен отдых ,и покой.
Была бы партия с тобой.

- А не вернуться ли нам к старой доброй драхме?
- А почему бы и нет? Говорят, где-то люди вообще с рублями живут и ничего!

Помогите отличить женщину, которая красиво одевается, от дорогой проститутки.

Одна наша сотрудница съездила в отпуск на остров Валаам, в монастырь. И с восторгом рассказывает, какая там благодать, и самое главное, что это место уникальное - там люди излечиваются от пьянства:
- Один мужчина поехал на теплоходе в круиз, весь круиз бухал без продыху, а там была одна из остановок в Валааме, теплоход причалил, все сошли монастырь посмотреть, мужик тот тоже сошел, но в монастырь не пошел, прилег на берегу под сосной и проспал всю стоянку. И о чудо! с того момента ни одной рюмки вообще не выпил, на алкоголь даже смотреть не может! Вот такой удивительный Валаам, а он ведь не хотел бросать пить, только под сосной поспал..
Сисадмин, не отрывая голову от компа, задумчиво:
- Даа, опасное место...

Авокадо - это сало вегетарианцев

Путешествие из Петербурга в Москву – сейчас это уже почти карьера.

Иногда он приходит, иногда настаёт, но чаще всего подкрадывается незаметно. Нет, это не то, что Вы подумали, совсем нет. Это зимний сезон. Не верите мне - спросите у коммунальщиков, хотя для коммунальщиков зимний сезон - это именно то, что Вы подумали.

На инаугурации президента Румынии, по Конституции, старый президент кусает нового.

В теле-дебатах с В.В. Жириновским никто участвовать не захотел, поэтому Вольфович сам плеснул воды себе в лицо и сам себя избил.

В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?

Биржевой брокер провел удачную спекуляцию, поднял бабла, решил отметить в сауне. Взял бухла, заказал проститутку, но малость не рассчитал свои силы, ужрался в хлам. Девушка пытается отработать - не получается:
- Ну что делать-то? Он же постоянно падает!!
- Если еще упадет - продавайте!