Лучшие анекдоты

В чате:
- Раб ищет свою госпожу. Госпожа ответь.
- Раб, ты умеешь копать траншеи, мешать цемент, класть кирпичи? Раб ответь Госпоже.

В нашей стране избиратели могут нести своё волеизъявление в любую урну, не обязательно тащиться к избирательной...

Студенты филфака не пьют по сто грамм, они выпивают по сто граммов.

Племяннику на ДР подарил книгу про декабристов, мальчик хотел блеснуть интеллектом и выдал такую фразу, что до сих пор не могу полностью осмыслить все богатство оттенков:
- О, я знаю, там рылеев пестиль апостол муравьёв!

Уважаемые разработчики Skype, мы с нетерпением ждём, когда вы разработаете систему, при которой можно будет не только видеть собеседника, но еще и от души засветить ему под глаз...

Объявление:
Четыре маленьких, чумазеньких чертёнка... ищут папу в Белом Доме.

Жизнь полна парадоксов. Вот, к примеру, трудно придумать что-то более подлое, чем наше государство, но, тем не менее, законы подлости соблюдаются неукоснительно, а законы нашего государства - фигушки...

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

Нет такой проблемы, которую нельзя было бы... создать.

Рассказ подруги. Декорация следующая: сельцо под Красноярском, минус
46 днём. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа потолще,
который из-за разницы в размерах приходился ей почти до коленок.
Кот в поисках тепла залез под этот свитер и выходить отказался категорически: при попытке вытащить его оттуда шипел, кусался, на когтях забирался на плечо
подружки и, выглядывая из горловины, злобно ругался кошачьим
матом. Муж смирился, но стал супругу называть Змеей Горынышной.
Так вот, пригрелась подружка на диване, муж (простите за интимности)
вспомнил про супружеские обязанности (кот из памяти как-то выветрился) и
стал приставать. Учитывая особенности климата и температуру в доме, особо
не разоблачались. То есть по технологическому минимуму.
Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения. Из-под свитера
- оглушительное довольное мурчание.
Муж замирает.
Жена:
- Ты чего?
Муж:
- Думаю...
- О чём?!
- Я не ошибся?

Тетрис всех научил, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

Дни бывают удачные, а бывают неудачные. Вот летом, например, все выходные - у дачные дни, а будни не у дачные...

- Наш декан всегда нам говорил, что проблемы надо решать по мере их поступления.
- И как он их решал?
- В основном отчислением...

Девушка одуванчик:
- Где нашел -- там и вдул!

Рыкову
Но что водка будет через 150 лет по такой цене, Менделееву и не снилось

Все шероховатости креатива сглаживаются лопатой.

Одна сказала)

- У нас с мужем полная гармония: ему оргазм, мне сарказм..

При пересечении российско-финской границы заглох и напрочь отказался ехать дальше УАЗ "Патриот".

В каждом русском живёт аватар.
Как только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий.
А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий...

Обвинить женщину в том, чего она не совершала, значит - подать ей идею...

Больной насквозь, лежу дома, простуженный и никому не нужный... короче, валяюсь, отдыхаю и никто не доепывается !!!

Домик был не большой, но публичный!

Командировка в Китай. Минуса внезапно ударили. Решил себе куртку зимнюю купить, т.к. с собой не брал.
Подхожу к китайцу и говорю ему мол холодно тут у вас, надо бы приодеться!
А тот поворачивается и с таким невозмутимым видом мне выдает по русски: "Это у нас в Якутии холодно, а здесь как на курорте".

Сага об инженерах.
Трое экспертов в офисе пьют чай. Заходит разговор о том куда надо посылать заказчика. Один:
- А вот если в голосовом поиске в гугле сказать "пошел на х%й, то выдает ссылку на счетчик, где написано "вы многотысячтакой-то посланный на...".
Тут же у другого находится телефон с андроидом и голосовым поиском, но на счету нет денег на GPRS.
Вся компания отправляется к админам, узнавать настройки офисного вайфая. Телефон настраивают, но инет так и не работает.
Админы:
- Да у нас что-то точка доступа глючит.
Точку доступа снимают с потолка и в течении трех часов успешно ремонтируют.
Ура! Появился инет, гуглевые сервисы доступны. В телефоне включается поиск и один из экспериментаторов громогласно орет в микрофон:
- ПАШЕЛ НА Х@Й!!!
Теперь за ходом эксперимента начал следить весь офис.
На экране мобильника появляется нужный сайт со счетчиком посланных.
Трое счастливых экспериментаторов отправляются вычислять сколько людей в среднем в день идут нах.
По всему офису ощущается торжество прогресса...

Чтобы были послушны бараны,
Надо чаще ворота менять.