Лучшие анекдоты

Поменял звучку на компе. Сразу пошел глюк, комп не выключается а перезагружается. Звоню программисту объясняю, что как. Он отвечает: Мне тут баба минет делает, выдерни шнур из розетки.

Много женщин не бывает! Но бывает что и одной много..

Бабушки у подъезда:
- Петровна, а ты слыхала, что Медведев завёл себе блох в свитере?…

Мужчина хорош, когда спит. А спит, когда хорош.

Армянское радио:

- Некоторые наши слушательницы нас часто спрашивают: "Обязательно ли лэтом предохранятся от сквозняка?"
Отвечаем: Дарагие мои, если лэтом не предохранятся, вас уже к осени так вэтром надует..!

За все время правления путин не украл ни одной копейки! Зачем ему копейки?!

Один знакомый увлекается гольфом. Недавно он расстался со своей девушкой и начал встречаться с новой. Он её называет «моя седьмая лунка»
©serge tardif

- Как гласит народная мудрость - собака лает, караван идёт.
- Ага, а как показывает реальность - Собянин говорит, пробки стоят...

ОБЪЯВЛЕНИЕ: КУПЛЮ СИНХРОФАЗАТРОН, МОЖНО Б. У., МОЖНО СЛОМАННЫЙ… ДАЙТЕ ХОТЬ ПОСМОТРЕТЬ - ЧТО ЭТО ЗА ХРЕНЬ

- Человек, как карандаш, должен быть со стержнем, только тогда он может стать творческой личностью...
- А если без стержня?
- А без стержня - это так, хворост для растопки...

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
– Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил:
– А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

На приеме у психотерапевта:
- Последнюю неделю перед выборами мне постоянно снился один и тот же кошмар, будто я голосую за Единую Россию.
- Да у вас батенька ЕдРофобия и пониженный коэффициент покуизма....

Разговор двух подруг.
- Оргазм - это такая яркая вспышка! Это как короткое замыкание.
- Ага, и тем ярче вспышка, чем длиньше замыкатель...

Одесса. Муж пришел поздним вечером с работы; и прямо с порога:
- Сара, ты уже постелила?
- Да, а что такое?
- Меня уже раздели

В чате:
- Раб ищет свою госпожу. Госпожа ответь.
- Раб, ты умеешь копать траншеи, мешать цемент, класть кирпичи? Раб ответь Госпоже.

В нашей стране избиратели могут нести своё волеизъявление в любую урну, не обязательно тащиться к избирательной...

Студенты филфака не пьют по сто грамм, они выпивают по сто граммов.

Племяннику на ДР подарил книгу про декабристов, мальчик хотел блеснуть интеллектом и выдал такую фразу, что до сих пор не могу полностью осмыслить все богатство оттенков:
- О, я знаю, там рылеев пестиль апостол муравьёв!

Уважаемые разработчики Skype, мы с нетерпением ждём, когда вы разработаете систему, при которой можно будет не только видеть собеседника, но еще и от души засветить ему под глаз...

Объявление:
Четыре маленьких, чумазеньких чертёнка... ищут папу в Белом Доме.

Жизнь полна парадоксов. Вот, к примеру, трудно придумать что-то более подлое, чем наше государство, но, тем не менее, законы подлости соблюдаются неукоснительно, а законы нашего государства - фигушки...

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

Нет такой проблемы, которую нельзя было бы... создать.

Рассказ подруги. Декорация следующая: сельцо под Красноярском, минус
46 днём. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа потолще,
который из-за разницы в размерах приходился ей почти до коленок.
Кот в поисках тепла залез под этот свитер и выходить отказался категорически: при попытке вытащить его оттуда шипел, кусался, на когтях забирался на плечо
подружки и, выглядывая из горловины, злобно ругался кошачьим
матом. Муж смирился, но стал супругу называть Змеей Горынышной.
Так вот, пригрелась подружка на диване, муж (простите за интимности)
вспомнил про супружеские обязанности (кот из памяти как-то выветрился) и
стал приставать. Учитывая особенности климата и температуру в доме, особо
не разоблачались. То есть по технологическому минимуму.
Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения. Из-под свитера
- оглушительное довольное мурчание.
Муж замирает.
Жена:
- Ты чего?
Муж:
- Думаю...
- О чём?!
- Я не ошибся?

Тетрис всех научил, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.