Лучшие анекдоты

- Скажи, я женщина твоей мечты?
- Ты для меня намного больше!
- Насколько больше?
- Килограмм на 15 примерно..

Известная поговорка врёт.
У нас проблемы только с дорогами,
а с дураками проблем нет, их хватает.

Решили выпить за женскую дружбу, а разнимала нас уже полиция...

Как говорила моя бабушка:
- Хороший человек всегда сильнее плохого. Потому что плохой умеет только по-плохому, а хороший - и по-плохому, и по-хорошему.

Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

Когда в 2018 году Михаил Жванецкий в последний раз посетил родную Одессу, местный журналист задал ему вопрос о его позиции по Донбассу.
— Молодой человек, вы должны понимать, что ваш вопрос при ЛЮБОМ ответе принесёт мне неисчислимые неприятности. Такие вопросы задают либо дураки, либо подлецы. От души надеюсь, что вы дурак.

– Рабинович, здравствуйте! Примите мои соболезнования!
– А шо у нас случилось?
– Моя Розочка купила норковую шубу.
– А при чем здесь я?
– Завтра она идет в гости к Вашей Софочке.

Врагов у Рабиновича не было.
Но его ужасно ненавидели все друзья.

Страдалица ты просто ангел
как ярко твой сияет нимб
ах если б было ещё что то
под ним б

В отделе кадров:
— Ваша фамилия?
— Рабинович.
— Нет, не возьмем.
— Да я же русский!
— Тем более. С такой фамилией мы лучше еврея возьмем.

Не можете найти вторую половинку? Попробуйте знакомиться на пункте сдачи донорской крови. Плюсы очевидны: человек не болел СПИДом, сифилисом и гепатитом. Да ещё и альтруист к тому же.

Однажды ковры больше не захотели летать.
Теперь люди иногда бьют их палками, надеясь, что магия вернётся.

— Это школа вождения?
— Да.
— На каких автомобилях обучаете?
— Какие еще автомобили! Вождей готовим!

Если в квартире расплодились тараканы, попробуйте сдать её китайцам. И не забудьте установить им дополнительную плату за продукты питания.

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.
— Что вы делаете?!
— Ну вот! Теперь, как видите, у вас нет икоты.
— Да у меня и не было, я для жены просил...

Мужики придумали армрестлинг, чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза.

У врача футбольной команды к каждому матчу готов валидол для тренера, и вазелин для игроков...

Мороз и солнце, день чудесный.
Аптека, улица, фонарь.
Крепитесь, люди, скоро лето.
Ну, а пока февраль.

- Посуда стоит! Стирка стоит! У мужа стоит!
Бляяяя... За что хвататься?!

Россия: Темно, как у негра сами знаете где...
Америка: Темно, как в жопе сами знаете у кого...

По городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно! ".
Странно мне, это что же получается, если у человека нет автомобиля, то выбора у него, практически, и нет?

Каждая девушка немножко Мерлин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон.

В Европе мальчик становится мужчиной, когда на него перестают заглядываться католические священники.

Когда жена мне говорила: "Теперь у тебя неделю секса не будет", я всегда тихонько про себя уточнял: "С тобой..."

- Роналду снял 17 комнат в 99-этажном небоскребе в Эр-Рияде. Стоимость проживания в месяц - более 250 тысяч фунтов.
- это с коммуналкой?