Лучшие анекдоты

Жена ушла от меня, утверждая, что я отношусь к ней как к домашнему животному. Бред. Думаю, она вернётся, когда проголодается.

людмила часто повторяла
помилуй господи прости
и бог в конце концов признался
что не наказывал её

Жительница Рублёвки сбила украинский беспилотник банкой чёрной икры.

Как говорила знакомая бухгалтерша Роза Моисеевна, у хорошего бухгалтера не сходится только молния на юбке

«Мне как обычно!» говорил я в баре.
Теперь в аптеке это говорю...

ты думаешь, что Бог видит тебя сверху — но увы. Он видит тебя изнутри...

Есть два вида сердцеедов: Казанова и Ганнибал Лектер.

Любая Хорошая мысль - всегда баян.

С появлением робота-пылесоса в квартире стало значительно чище, так как приходится убирать с пола все разбросанные вещи

Мотоциклист, идентифицирующий себя, как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.

- Скажи, я женщина твоей мечты?
- Ты для меня намного больше!
- Насколько больше?
- Килограмм на 15 примерно..

Известная поговорка врёт.
У нас проблемы только с дорогами,
а с дураками проблем нет, их хватает.

Решили выпить за женскую дружбу, а разнимала нас уже полиция...

Как говорила моя бабушка:
- Хороший человек всегда сильнее плохого. Потому что плохой умеет только по-плохому, а хороший - и по-плохому, и по-хорошему.

Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

Когда в 2018 году Михаил Жванецкий в последний раз посетил родную Одессу, местный журналист задал ему вопрос о его позиции по Донбассу.
— Молодой человек, вы должны понимать, что ваш вопрос при ЛЮБОМ ответе принесёт мне неисчислимые неприятности. Такие вопросы задают либо дураки, либо подлецы. От души надеюсь, что вы дурак.

– Рабинович, здравствуйте! Примите мои соболезнования!
– А шо у нас случилось?
– Моя Розочка купила норковую шубу.
– А при чем здесь я?
– Завтра она идет в гости к Вашей Софочке.

Врагов у Рабиновича не было.
Но его ужасно ненавидели все друзья.

Страдалица ты просто ангел
как ярко твой сияет нимб
ах если б было ещё что то
под ним б

В отделе кадров:
— Ваша фамилия?
— Рабинович.
— Нет, не возьмем.
— Да я же русский!
— Тем более. С такой фамилией мы лучше еврея возьмем.

Не можете найти вторую половинку? Попробуйте знакомиться на пункте сдачи донорской крови. Плюсы очевидны: человек не болел СПИДом, сифилисом и гепатитом. Да ещё и альтруист к тому же.

Однажды ковры больше не захотели летать.
Теперь люди иногда бьют их палками, надеясь, что магия вернётся.

— Это школа вождения?
— Да.
— На каких автомобилях обучаете?
— Какие еще автомобили! Вождей готовим!

Если в квартире расплодились тараканы, попробуйте сдать её китайцам. И не забудьте установить им дополнительную плату за продукты питания.

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.
— Что вы делаете?!
— Ну вот! Теперь, как видите, у вас нет икоты.
— Да у меня и не было, я для жены просил...