Лучшие анекдоты

Лет десять назад у меня был один знакомый - свидетель Иеговы. До 27 лет в эту пургу верил. А потом призывной возраст закончился.

По её золотым зубам , сразу можно было понять, что муж у нее состоятельный, но ревнивый…

В словосочетании «но есть одно но» три но.

Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе

Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

Пошли есть.Пришли- нет.

Как-то неловко протестовать против сноса палаток тому, кто был недоволен их возведением.

У меня много недостатков.
Простите меня, идеальные люди.

Из обсуждения темы "Покупая на Aliexpress вы, по сути, совершаете кражу":

- А мне сёдня захотелось пешком пройтись — маршрутчика ограбил
- Я летом машину не купил, это уже особо крупный размер...
- Хренасе! Да ты банк ограбил!
- Нет. Банк я ограбил, когда кредит не взял ))

В московском метрополитене введены в строй новые поезда без перегородок между вагонами.
Теперь любой бомж может успешно провонять весь состав не поднимаясь с места.

Она: - У меня две проблемы в жизни: работа и мужчины.
Он: - У меня то же самое.
Она: - У тебя проблемы с мужчинами?
Он: - Да, они уводят моих женщин!

— Я буду рядом, пока весь этот кошмар не закончится.
— Да из-за тебя эта херня и происходит.

Сиськи - наглядное доказательство того, что мужчины могут фокусировать взгляд на двух предметах одновременно.

- Роза Львовна, если Вас пугает Ваш возраст, попробуйте перевести его на доллары... и Вы поймёте, как это мало.

— Давай поженимся. — Давай, только ты первая.

По фильмам понятно, что мы с американцами слишком разные. У них в холодильниках всегда есть пиво на потом.

Едем в машине я (28 лет), шеф (76 лет), сотрудница (62) и водитель (50).
Шефа потянуло на философию: - Я вот верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
К сотруднице: - А ты веришь?
С: - Конечно верю!
Ко мне: - А ты?
Я: Нет, я как-то не верю.
К водителю: - А вот ты веришь?
В (задумчиво): - Да, ещё лет пять, и я поверю....

Женщины, если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что ни хрена не слушает

Самое сложное задание на битве экстрасенсов - в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.

Западные сми называют новогодние события в Кёльне "умеренными изнасилованиями"

Две женщины разговаривают между собой:
- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
- Не знаю, я пока только третий раз замужем...

Мама у Васи сильна в математике
Ведь только так её папа е@ет
Где это видано? Где это слыхано?
Мама решает - у папы встаёт.

- Все прекращаем жрать, одевайся пойдем гулять.
- К кому мы пойдем гулять?

Сижу дома. Составляю донос на соседа с перфоратором: «Является активным членом Аль Каиды. Видел на циферблате его часов арабские цифры…»

Научное, гуманитарное:

Ехал грека через вечность,
видит грека — пустота,
сунул грека безмятежность
в непрерывность бытия.