Лучшие анекдоты

Она: - У меня две проблемы в жизни: работа и мужчины.
Он: - У меня то же самое.
Она: - У тебя проблемы с мужчинами?
Он: - Да, они уводят моих женщин!

— Я буду рядом, пока весь этот кошмар не закончится.
— Да из-за тебя эта херня и происходит.

Сиськи - наглядное доказательство того, что мужчины могут фокусировать взгляд на двух предметах одновременно.

- Роза Львовна, если Вас пугает Ваш возраст, попробуйте перевести его на доллары... и Вы поймёте, как это мало.

— Давай поженимся. — Давай, только ты первая.

По фильмам понятно, что мы с американцами слишком разные. У них в холодильниках всегда есть пиво на потом.

Едем в машине я (28 лет), шеф (76 лет), сотрудница (62) и водитель (50).
Шефа потянуло на философию: - Я вот верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
К сотруднице: - А ты веришь?
С: - Конечно верю!
Ко мне: - А ты?
Я: Нет, я как-то не верю.
К водителю: - А вот ты веришь?
В (задумчиво): - Да, ещё лет пять, и я поверю....

Женщины, если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что ни хрена не слушает

Самое сложное задание на битве экстрасенсов - в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.

Западные сми называют новогодние события в Кёльне "умеренными изнасилованиями"

Две женщины разговаривают между собой:
- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
- Не знаю, я пока только третий раз замужем...

Мама у Васи сильна в математике
Ведь только так её папа е@ет
Где это видано? Где это слыхано?
Мама решает - у папы встаёт.

- Все прекращаем жрать, одевайся пойдем гулять.
- К кому мы пойдем гулять?

Сижу дома. Составляю донос на соседа с перфоратором: «Является активным членом Аль Каиды. Видел на циферблате его часов арабские цифры…»

Научное, гуманитарное:

Ехал грека через вечность,
видит грека — пустота,
сунул грека безмятежность
в непрерывность бытия.

в носке у миши медвежонок
в носке у маши шоколад
а в маминых носках под ёлкой
какой то дяденька лежит

вы там в горящих танках грелись
а мы тут мёрзли по складам

Люди похожи на снежинки. В мире нет двух одинаковых. И они тоже выглядят очень грустно, когда падают на лобовое стекло машины.

намедни наш острийский воин
с истошным криком суки ша
направил острую сатиру
на сша

про хуй не думает оксана
уже четырнадцатый год
а были ж времена когда он
не выходил из головы

Рассказал мужик другу анекдот и спрашивает:
- Понравился?
- Понравился!
- Тогда давай ещё раз расскажу!

Почта России-это мы изобрели сухофрукты!

По пути на работу захожу в излюбленное кафе-пекарню, за стойкой двое — сам хозяин и девушка. Заказываю хачапури.
Девушка:
— Сколько?
Я: — Один… одно… Как правильно сказать?
Девушка: — Правильно «адын»
Хозяин кафе: — Правильно — два!

— В 2016 году накопительную часть пенсии снова заморозят.
— У вас семь опечаток в слове "спиздят".

пока 10 умников думают как реку переплыть,дурак уже на том берегу...