Лучшие анекдоты

Всeгда очень пepеживaю, когда подруга не берeт трубку, вдруг еe украли, а меня – нет.

Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит

Гуляли на золотой свадьбе. Ему 78, ей — 74. На юбилей слетелись из Москвы, Тюмени, Нью-Йорка и Житомира все шестеро детей, младшему из которых — 35 лет. Перед застольем беседую с "молодым" о жизни. Жалуется на здоровье: — Сердце шалит, жена волнуется, по ночам подходит, слушает, дышу или на дышу! — А затем в глазах появляются бесенята и он выдает — А х@ли б ей не волноваться? Помру — кому она на хер нужна с 6-ю детьми?!

Онищенко предлагает запретить ввоз импортных презервативов.
Мол и в Кремле и в госдуме давно работают только отечественные гандоны.

пингвин в утёсах прячет тело
садится утирает пот
но вот поднялся и за новым
идёт

Еще бисквита не касалась
Еще не трогала безе
А как нагнуцца штоп обуцца
хз​

— Что было бы, если бумеранг изобрели в России?
— Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!

Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.

Олег попробовал и водку,
И джин, и дорогой коньяк,
Но Софочка не хорошела
Никак.

Скандалить начали ещё в день свадьбы. Погладил себе брюки, через фату.

Не тому налитое - хуже пролитого.

Обидно, когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише.

Электрик Владимир, одновременно находил в девушках и плюсы и минусы.

Боксёр-дизайнер расписывает рожу под хохлому.

Будучи без жены, а то и не дай Бог холостым, на прелести женские взирай не с открытой жадностью, но исподтишка — они и это примечают — не сомневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь.
Руками же действуй, сильно остерегаясь и только явный знак получив, что оное дозволяется, иначе конфуз свой на лице долго носить будешь.
/Пётр I/

Сезон переворачивания подушки холодной стороной объявляется открытым!

Мама Шмулика хвастается приятельнице:
- Мой сын уже изучает английский и алгебру. Шмуэль, скажи тете "привет" по алгебре.

На мой вопрос, почему всё-таки мужчина отращивает “животик”, муж, не задумываясь, ответил:
– Самое ценное должно храниться под навесом!

- Милая! Мне доктор сообщил, что мне жить осталось 12 часов, собирайся, давай сходим в лучший ресторан, посидим, выпьем винца, повеселимся, потом снимем номер в лучшей гостинице...
- Ага, щас! Тебе ведь завтра-то утром не вставать!

- Вы верующий человек?
- Наполовину.
- Как это?
- В Бога верю, а в церковь нет.

Все мои затеи наповал
Рубятся фортуной бессердечно;
Если б я гробами торговал,
Жили бы на свете люди вечно!

— Ну, и как Сара в постели?
— Пока помещается.

— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
— Чтобы вы её заебались потом красить!

- Фира, я таки не понимаю, как ви живете со своим Борей? Он сует свой длинный нос буквально во все дырки!
- Именно это мне и нравилось, когда была помоложе...

После третьего уголовного дела о хищении миллиардов в Роскосмосе было принято решение переименовать космодром "Восточный" в космодром "Фартовый".