Лучшие анекдоты

- Фира, я таки не понимаю, как ви живете со своим Борей? Он сует свой длинный нос буквально во все дырки!
- Именно это мне и нравилось, когда была помоложе...

После третьего уголовного дела о хищении миллиардов в Роскосмосе было принято решение переименовать космодром "Восточный" в космодром "Фартовый".

Преподаватель по матану про филологов:
— Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа «оплатите за воду», «мое день рождение», «дырка в пальте»...
Голос с последней парты:
— А что не так с этими фразами?
Преподаватель, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

Работа в типографии наложила на полоза отпечаток.

Мало кто знает, но в мультике про Тома и Джерри изначально было два кота. Но по предложению Н.В. Гоголя второй Том был сожжен.

Всю ночь мужские члены снились...
По Фрейду-я хочу банан.

Меньше знаешь - крепче спишь. Странно, что я вообще просыпаюсь.

про сиськи я писать не буду
ну сиськи что про них писать
их две и все зовут их сиськи
вот блин опять ведь написал

Глядя на постоянно спящего Медведева, понимаешь, что он один в России исправно платит налоги.

Весной достав из шкафа кудри
и пару длинных дивных ног
выходят женщины из сонных
берлог

рыбалка целая наука
у каждой рыбы свой секрет
наживки разные подкормки
вот так и с бабами сынок

Специалист по изученью
неведомых и дивных троп
неоднократно извлекался
из жоп

Эти путинисты достали - понаставили у нас в селе фонарей через каждые 50 метров. Теперь все видят, с кем ты идёшь, во сколько идёшь и какой идёшь

— Скажите, Одесса красивый город?
— Вы никогда не были в Одессе?
— Нет
— А сколько Вам лет?
— 54
— Я вас умоляю, что Вы делали все эти годы?!

Рисунок красками, скелета верхней конечности Константина, сделанный Константином - кости кисти Кости кисти Кости.

- Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.
- Тут нет нихера!
- Сам же сказал, что атеист.

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, потом показала на какого-то мелкого пацана у нас дома.

Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво.
Да хрен с ними, с этими тапками.

Потомственный гинеколог в стрипклубе ничего лучше не придумал, как после приватного танца шлепнуть стриптизершу по заднице и сказать: «Здорова!»

Ой, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!

- Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег Мойша?
- Конечно, Ефим. Но с другой стороны, нехорошо чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у неё есть деньги.

Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Жаль, что я их не совершаю.

Мужская рубашка или футболка на девушке - это своеобразный флаг на завоеванной территории.

ххх: Сын когда родился, тоже не сразу назвали. Недели две был Петровичем