Лучшие анекдоты

Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, потом показала на какого-то мелкого пацана у нас дома.

Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво.
Да хрен с ними, с этими тапками.

Потомственный гинеколог в стрипклубе ничего лучше не придумал, как после приватного танца шлепнуть стриптизершу по заднице и сказать: «Здорова!»

Ой, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!

- Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег Мойша?
- Конечно, Ефим. Но с другой стороны, нехорошо чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у неё есть деньги.

Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Жаль, что я их не совершаю.

Мужская рубашка или футболка на девушке - это своеобразный флаг на завоеванной территории.

ххх: Сын когда родился, тоже не сразу назвали. Недели две был Петровичем

Мои мысли - мои скакуны. Но вот нахуя весь табун-то перед сном прискакал?!

Бабушка научилась сама отправлять СМСки и вычеркнула внука из завещания.

Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача — не ваша?

Послал муж жену купить хорошую сторожевую собаку. Ходит она по магазинам, все собаки то хилые, то глуховатые, то зубы тупые...
Заходит в последний магазин. Спрашивает продавца:
- Скажите, у вас есть хорошая сторожевая?
- Нет, но вот у нас есть боевой породистый попугай.
- А шо он может такого?
- Смотрите: Попугай - на стол!!!
Попугай прыгает на стол, начинает долбить клювом... Через полминуты остаются одни опилки.
- На стул, попугай!
Стул превращается в пыль.
- Ясно, - говорит дама. - Значит, мне надо только сказать "На вора,
попугай!" и...
Купила она его, приносит домой.
Муж:
- Ну как, купила собаку?
- Знаешь, хороших собак не было, но вот смотри какой попугай...
- Попугай? ПОПУГАЙ?! На хуй мне попугай?!

- Как у вас тут прикольно и весело. Можно я уже пойду?

— Ну и как с ним в постели?
— Всю жизнь так мечтала!
— Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю…

В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе work and travel.

Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?

Деток нынче очень жалко,
Дурят малышей всерьёз!
В парике, в халате, с палкой
К ним приходит Дед Мороз...

Видно ж - борода из ваты!
А дыхнёт - сплошной этил...
То ли дело - К НАМ КОГДА-ТО,
НАСТОЯЩИЙ ПРИХОДИЛ!

Когда люди видят жопу снаружи - они видят жопу.
Когда люди сидят в жопе - они видят свет в конце тоннеля.

Командование Н-ской дивизии приглашает всех желающих сходить в атаку.

Комментами Ирины навеяло:

Объявление
Меняю два билета на Стасика на два билета до Владика!

я вижу волшебство повсюду
но Старый мудрый психиатр
сказал чтоб я молчал об ЭТОМ
и очень хитро подмигнул

- Восемнадцать лет бывает один раз в жизни.
- А восемьдесят один еще реже.

Переписка:
«Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент».
«Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!»
«Что значит хз?»
«Хочу Знать».
«Спасибо».

Объявление. Политическая проститутка пролоббирует ваши интересы в парламенте. Есть подружки (целая фракция).

- И вообще все было давно и не правда!...
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?...