Лучшие анекдоты

Граждане попроще и лунатики!
Этот тост я выскажу вам кратко:
С праздником Советской Космонавтики!
Доброго вам взлёта и посадки!

Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.

Пациент - врачу:
- Доктор, а вы на самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

- Да одна наша Сибирь - это пять Франций!
- Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

Через 20 лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни.Не теряйте времени! ....Начинайте сожалеть уже сегодня!

-Рабинович, почему Вы не желаете служить в армии?
-Я пацифист.
-А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
-Ой, я Вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО ее тогда надо будет защищать?

Ты плохой человек. Ты слово из трех букв. Причем, первая буква
в этом слове такая же как в слове художник. Вторая буква в этом слове
такая же как вторая буква в слове художник. А третья буква в этом
слове такая же как третья буква в слове хуй!

А милёнок мой, пиндос,
Не зовёт на танцы.
Раньше целовал взасос
Теперь вводит санкции.

Революционер Карл Радек, обвиненный в троцкизме и арестованный в 1937 году, заполняет в тюрьме анкету. На вопрос, чем он занимался до революции, Радек написал: «Сидел и ждал». Следующим шел вопрос: «Чем занимались после революции?». Ответом было: «Дождался и сел».

Обама:
- Mы не признаем результаты референдума в Крыму!
Журналист:
- A если крымчане проголосуют против России?
Обама:
- Tогда признаем.

- А мне мой на 8 марта подарил эротическое путешествие.
- Это как?
- Сказал:Наташка, иди на хуй!

Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.

Был вчера на базаре. Хотел внести свою малую лепту в экономическую помощь братьям - украинцам, купив сальца произведённого на малой родине. Облазил все мясные ряды - нет такого названия «сало с Украины». Пошёл к знакомому азеру, который за «мясо» на рынке отвечает.
- Мамед, чё за фигня, - спрашиваю, - почему украинского сала в Перми нет?
- А ми атказалысь им таргават.
- По политическим мотивам?
- Какой политически? Они самы суда нэ вэзут, говорят, что «таможня не даёт добро», а нас туда закупат нэ пускают. Странний у них бизнэс. Как дэньги хотят заработат, нэ понимаю?

Девушка, доставшая из сумочки по-ошибке электрошокер вместо телефона, после слов:"Аллё?" на 40 минут стала доступна не только в сети.

- Алло, Моня, ты собаку выгулял?
- Нет, мы с ней поссорились
- Так она терпит?
- Нет, потому и поссорились!

есть две хорошие новости:
сегодня пятница, а завтра весна.

Февральская буржуазная революция произошла, ждём Октябрьский переворот?

Проверяя бухгалтерскую документацию на продуктовом складе, ревизор обнаружил пункт "Средства, выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов". Ревизор долго рылся в сопроводительной техдокументации - нет у них такого устройства. В конце концов попросил это устройство продемонстрировать.
Оказалось, бухгалтеры не могли придумать, как списать деньги, идущие на жратву для складского кота.

Украинцам предстоит принять непростое решение на президентских выборах: КТО станет их очередным разочарованием...

Удивительная тенденция в последнее время иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пизды.

Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец".

На самом деле дары моря, судя по ценам на них, вовсе не дары, а какие-то морские гады, я бы даже сказал – сволочи. Ну, разве что, кроме крабовых палочек и чипсов со вкусом креветок.

В Израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.

Абрам Исаакович Поц читает в газете: «Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»
- Во, млядь, молодежь пошла — бедному еврею и на улицу не выйти!