Лучшие анекдоты

— Мама, мама, почему ты белая, а я негр?
— Ты знаешь, Барак, после той вечеринки я говорю спасибо, что ты хоть не лаешь…

- как вы относитесь к творчеству Анны Семенович?
- я двумя руками ЗА.

Не бздеть! - крикнул хохлам бегущим от ляхов Богдан Хмельницкий! С тех пор на Украине нет газа.

В сексшопе:
— Мужчина, наденьте штаны немедленно ! У нас своим тут не торгуют !

Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!

Когда записываешь свой голос на диктофон, а потом слушаешь-все то, что происходит в твоей жизни полная фигня... по сравнению с твоим голосом...

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.

Ханс Кристиан Андерсен не обращал внимания на свой внешний вид и одевался очень небрежно. Его старый, поношенный плащ знал весь Копенгаген.
Однажды, когда Андерсен гулял по улицам Копенгагена, какой-то прохожий спросил его:
— Этот жалкий предмет на вашей голове вы называете шляпой ?
Великий сказочник не растерялся и спокойно спросил прохожего:
— А этот жалкий предмет под вашей шляпой вы называете головой?

Она была счастлива, засыпая на его плече, а когда просыпалась, портила ему жизнь.

Когда в семье мир, жди демографического взрыва.

— Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
— Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А жена-то стоит!

Блин, так хочется работать! Жалко, что не умею…

-Любимая, а почему борщ синий?
-Но ты же сам сказал, медный купорос- это соль!

Стеснительные люди совершенно не заботятся о том, что они кого-то стесняют, они заботятся только о том, чтобы скромно при этом выглядеть.

Израильский круизный лайнер терпит бедствие в океане. Все в пaнике, капитан бежит к судовому раввину.
- Ребе, что можно сделaть?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогдa продaвaйте корaбль.

История всегда преподносит нам парадоксы. Лейба Штраусс изобрел джинсы. И получается, если в жаркий летний день джинсы натирают нам промежность, то в этом опять виноваты евреи?!

Школа. США.
- Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских...Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских?
Лес рук....
- Бил, отвечай!
-Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл!
- Молодец Бил! Отлично! А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских?
Лес рук....
- Ну давай, Джордж, отвечай!
- Синий цвет на флаге Русских, означает цвет рек, в которых мы будем топить Русских!
- Правильно Джордж! Отлично!!! А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских?
Тишина... Все поникли.... И только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет ручонку...Учитель от безысходности поднимает Вовку...
- Ну давай Вован, отвечай...
Вовка не спеша...
- А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого, холоднючего Сибирского снега, который вы все заебётесь кидать лопатами за свой гнилой базар...

Надо совращать приятную с полезной.

- Как открыли дачный сезон?
- С помощью штопора.

как это по русски - Наверстать упущенное, а потом упустить наверстанное!

-Как чайник, я хочу знать, куда пойти учиться?
- Остынь, сынок, не кипятись.

С сыном учатся японцы. Причём три брата. Причём это тройня! Идентичные само собою очень, хотя по мне, так они там всей Японией близнецы-братья, причём однояйцевые, причём по одному яйцу на каждого.
По-русски на второй год учёбы уже говорят отлично, это вам не русские узбеки, которые небельмеса не понимают, сколько б здесь ни жили. Это преамбула. Теперь само оно.
Садятся они в автобус, едут и заходит тут у них с сыном разговор на тему внешних отличий. Япончики ему и говорят, мол они, дети страны очень, постоянно и на каждом углу восходящего солнца, с большим трудом различают русских по лицам. Им все европейцы на одно лицо кажутся.
Стоящий перед ними мужик поворачивается, смотрит на этих троих представителей страны, где принято чуть-что, делать себе сепуку (они не только японцы, напомню, они тройняшки), хмыкает и говорит:
-Ну, хорошо, что вы хоть все разные!

– Люся, ты что сейчас делаешь?
– В кроватке лежу.
– М-м-м… а в какой позе?
– Поза № 24… из книжки…
– Из какой книжки?
– Геннадий Малахов. “Лечим геморрой с улыбкой”.