Лучшие анекдоты

- Петрович, ты нахера купил такую водку дорогую?!
- Потребность у меня - хоть изредка соприкоснуться с прекрасным.

- Жена , понизь свой голос до крика!

Я маленький ангел из детского сна!
Я - эскимо в шоколаде,
Я - солнечный луч! Я - рассвет! Я - весна!
А вы мне не верите, БЛ@ДИ.

С 1 сентября во всех школах страны суперблокбастер "Садись" и его продолжение "Садись-2"!

Штирлиц подошёл к окну и увидел напротив своего дома замызганную "Ладу Калину" с московскими номерами.
- Наконец-то! Новый радист подъехал... - догадался Штирлиц.

Игровые автоматы в Воронеже принимают даже органы.

«О патриотизме заговорили, видимо, готовятся что-то украсть…» М. Салтыков-Щедрин

Мужик сказал — мужик сделал... вид что нихуя не говорил.

- Дима, ты что о сексе думаешь?
- Ну, что? Дети выросли, теперь есть время и подумать.

все мельчает. Раньше штурмовали Зимний дворец. Потом Телецентр. Теперь скатились до овощебазы.
Ильич не писал, что надо захватить овощебазу.
Так постепенно и окультуриваются массы. Разве пойдет сейчас кто-нибудь на Зимний дворец? Никогда. Телецентр тоже уже больше хочется обоссать, чем захватывать. Завтра, глядишь, и овощебазу пойдут не жечь, а так, пограбить немножко.
Это хорошо, потому что гуманизм.

Ленка, а ты зачем пьешь?- Чтобы быть красивой! Когда я прихожу домой из бара, муж мне всё время говорит: "О!Пришлааааа, красавица!!!"

Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом.

Приложив ухо к груди 3-го размера, не замечаешь бьется ли там сердце.

— Напиши мне то, что не можешь произнести вслух, я все пойму...
— Ъ

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ. Выхожу и вижу, как он красит СВОИ ногти со словами «Что только беременным в голову не придет...»

Пенсионерка Баба Зина,впервые увидев скайп,посчитала выгоду, позвонила на АТС и долго бесплатно материлась .

Свекровь: Котик у вас очень худенький. На рентгене так вообще скелет!

Штурмовать можно любые крепости. Но легче всего нам поддаётся крепость в 40 градусов.

Когда-нибудь я сдамся и все-таки разрешу Adobe Flash Player'у загружать обновления автоматически, но не сегодня.

Находясь в преклонном возрасте, нет необходимости просить врача сделать так, чтобы Вы выглядели моложе. Имеет смысл, просить его проследить, чтобы Вы становились старше.

Сегодня врач Сидорчук провёл сложнейшую операцию по пересадке клубники у себя на даче.

На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:
- Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости...
Один дед другому:
- Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову ебанутые!

Оса, залетевшая в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти...

Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

Я установил один личный рекорд. Возможно, он не достоин, чтобы попасть в книгу рекордов Гиннеса. Но мне есть чем гордиться – я уже больше года бреюсь одноразовой бритвой!