Лучшие анекдоты

xxx: да я и пить-то больше не хочу
yyy: и я тоже
zzz: замечательный тост !!!

Два еврея заходят в бар и садятся за стойку. Один из них достает из кармана непонятный пузырек с жидкостью, открывает его и отпивает немного. Другой его спрашивает:
- Ты что пьешь?
Тот быстренько убирает пузырек в карман и говорит:
- Мне виски с колой, спасибо, друг!

Ноги от ушей - это комплимент, руки из жопы - это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое - не красиво.

Большинство женщин с детского возраста до того наивные, что до сих пор фраза "закрой глаза, открой рот" их нисколько не настораживает.

В клуб любителей разбирать технику очень сложно дозвониться.

Чтобы не подниматься долго по служебной лестнице достаточно найти лифтера.

алаверды киргизу:

расскажу такой прикол, учился я в классе пятом- шестом и пошла мода в школе, в трясучку играть, ну в деньги, помните, вскрылись, у кого больше тот трясёт, все монеты - орлов вверх- забирает и начинает остальные стучать, перевернулась- забрал, осталась- решкой, переходит ход, причём начинать ударять надо с мелких, вот, недолго продолжалась вакханалия, запретили на переменах резаться, а азарт тока пришёл, и народ вместо денег начал в пуговицы резаться, так же, оговаривали- наружная сторона- орёл, внутренняя решка. получилась хуже чем в деньги, в раздевалке начался пиздец, пуговицы резали под чистую)) а однажды я видел, как проигравший где сто спорол молнию и пытался пуговицами её так сказать обналичить)

Маленькая зарплата у нас компенсируется высоким уровнем ответственности!
Придумала не я, но подтверждаю.

Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате.

Когда адвокату делать нечего, он судье отвод заявляет.

Каждый умный умён избирательно - в определённых областях, а вот дурак - универсален по сути.

Хорошо, что я имею работу, хотя и она не остается в долгу.

- И чего ви так орёте? Что, неприятно в говно вляпались? А зачем было лезть человеку в душу? Тем более в ту, в которую сами же вчера и насрали...

из новостей:
"При ремонте Большого театра мошенники украли 90 млн рублей"
И это только мошенники! Представляю сколько разворовали все остальные!

Если ваш компаньон по бизнесу готов работать за минимальную зарплату, то видимо вы о нём чего-то не знаете.

- Зинаида, как вы относитесь к сексу за деньги?
- Сколько?
- 200$ устроит?
- Ой, у меня столько нет...

Eсли женщина любит ушами, то никакой любви с первого взгляда и быть не может.

Она сразу поняла, что он — супермен: обычный человек так быстро кончить не мог!

Удачное сравнение – оно, как священник: ничего не доказывает, но может позабавить.

Отец говорит дочери:
- Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит.

– Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу?
- Да она мне надоела, ваша честь!
- Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!

Анекдотная куча - это как туалетная бумага: не терпит повторов.

Боря зашел в синагогу и притворился евреем.

Чеченский биатлонист пришел на рубеж первым, но не сумел закрыть ни одной мишени, так-как расстрелял всю обойму в воздух.

В беге трусцой главное, чтобы резинка на трусцах не ослабла.