Лучшие анекдоты

Она сразу поняла, что он — супермен: обычный человек так быстро кончить не мог!

Удачное сравнение – оно, как священник: ничего не доказывает, но может позабавить.

Отец говорит дочери:
- Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит.

– Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу?
- Да она мне надоела, ваша честь!
- Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!

Анекдотная куча - это как туалетная бумага: не терпит повторов.

Боря зашел в синагогу и притворился евреем.

Чеченский биатлонист пришел на рубеж первым, но не сумел закрыть ни одной мишени, так-как расстрелял всю обойму в воздух.

В беге трусцой главное, чтобы резинка на трусцах не ослабла.

После свидания с мужем, жена пришла к директору тюрьмы и просит его дать ее супругу работу полегче.
- Мадам, у нас пока никто еще не надорвался на клейке бумажных пакетов.
- О, да. Но муж говорит, что по ночам он еще и какой-то тоннель копает...

Хочешь, чтобы люди пошли за тобой, построй им дорогу к твоей цели.

Наш учитель физики всегда говорил «Термометр показывает только одну температуру — свою собственную».

Сегодня позвонил на мобильник какой-то мужик:
- Девушка, у вас такой приятный голос. Как вас зовут?
Ну, я ему и выдала:
- Кто как. Муж, например, солнышком зовёт, сыновья Миша, Коля, Серёжа, Вася - мамочка, дочки Лена, Наташа, Света и Маша - мамулечка, младшенький Антошка только агукать научился, ну, а внуки и внучки - бабуля, коллеги по службе - товарищ майор, друзья - Ирина. А вас как зовут?
- Никак.
Странно как-то зовут мужика, хотела узнать, кто же его так называет, но в трубке - тишина, попробовала перезвонить - абонент недоступен.

На старте стоят мотоциклисты. Раздается выстрел стартующего. Все мотоциклы с грохотом бросаются вперед. Только один мотоциклист остается на месте.
Стартер несколько удивлен:
- Почему вы не едете за всеми?
В ответ злым голосом:
- Потому, что ты мне, козел, покрышку прострелил!

УЗИ — это такое чёрно-белое месиво, где все ищут пипиську.

Ницше и Фрейд - самые популярные авторы в среде тех, кто их никогда не читал.

После операции врач пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
- Доктор, как- нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит...

- Твой девиз?
- Где родился - там и пригодился.
- Патриот?
- Нет, гетеросексуал.

Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кино!!

- Теперь в поездах дальнего следования появится Интернет.
- Лучше бы они там розетки для начала сделали.

Моя подруга на вопрос - почему ей не нравятся аквариумные рыбки, ответила:
"Да ну их, не люблю я их, плавают, молчат, всякую фигню обо мне думают!"

Есть пять видов основных катастроф в России: сгорело, затопило, пиздануло, спиздили и просрали.
И у всех этих видов есть одна основная причина - наруководили.

Сын в третьем, наверное, классе учился. Как-то он вернулся из школы и сразу ушёл к себе в комнату.
Слышу, бубнит что-то. Потихоньку подкрался, заглядываю: сын стоит перед зеркалом, рожицы корчит и сам с собой разговаривает: «Откуда я знаю, какое лицо у меня первое, какое второе?»
Оказалось, им текст задали пересказать от первого лица.

Маугли, став президентом, так и не научился любить людей. Его постоянно тянуло к животным: тиграм, белым медведям, стерхам. И даже дома он проводил время со своими тремя собаками.

И в моём прошлом есть люди по которым я иногда скучаю… но абсолютно не жалею о том, что они там остались… если их нет в моем настоящем, значит они всё сделали для этого в прошлом.

После хорошей пьянки всегда есть, кого в друзья добавить.