Лучшие анекдоты
Анекдоты
хз
Три еврея гуляют по кладбищу. Первый:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисеем Зусманом. Он был такой великий повар.
Второй:
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- Во-о-о-о-о-от!!!
Читать дальше- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисеем Зусманом. Он был такой великий повар.
Второй:
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- Во-о-о-о-о-от!!!
Красная Шапка
- Ты почему до сих пор не женился? Денег нет?
- Есть. Спугнуть боязно...
Читать дальше- Есть. Спугнуть боязно...
И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? Сижу себе тихо у окна, никому не мешаю... пенопластом по стеклу возюкаю...
Читать дальше
Рыков
Если у нас не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы попробуем отделить церковь от дорогих иномарок.
Читать дальше
Препуций
Судья:
- Причина развода?
Истец:
- Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам.
Судья:
- Гениальное решение!
Читать дальше- Причина развода?
Истец:
- Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам.
Судья:
- Гениальное решение!
- Как Дон Жуан по-китайски?
- Бэ Ля Дун.
Читать дальше- Бэ Ля Дун.
Ибука
Сколько волка ни корми, он не будет мимими.
Читать дальше
byram
Многие шутники вплоть до революции 1917 года называли Александра III “Ананасом”, так как в манифесте, подписанном новым царём 29 апреля 1881 года, был оборот
"а на Нас возложить Священный долг"
и т.д.
При оглашении с амвонов этот оборот неизбежно превращался в “ананас”; да и при чтении – тоже.
Читать дальше"а на Нас возложить Священный долг"
и т.д.
При оглашении с амвонов этот оборот неизбежно превращался в “ананас”; да и при чтении – тоже.
Я на даче горько плачу:
Денег нет на семена.
Засажу-ка хреном дачу,
Лучше хрен, чем ни хрена!
Читать дальшеДенег нет на семена.
Засажу-ка хреном дачу,
Лучше хрен, чем ни хрена!
Госдума разрешила однополые драки.
Читать дальше
За Дам мужчины стоя пьют,
Себя надеждою тревожа,
Что Дамы не сочтут за труд,
чуть позже им ответить лежа...
Читать дальшеСебя надеждою тревожа,
Что Дамы не сочтут за труд,
чуть позже им ответить лежа...
А хто скажыт хде можна скачать новы ворд а то стары мне фсе слава красным патчоркиваит?
Читать дальше
Мужик приходит в банк на консультацию:
- Я хочу начать малый бизнес. Что вы мне посоветуете?
- Купите большой бизнес и подождите.
Читать дальше- Я хочу начать малый бизнес. Что вы мне посоветуете?
- Купите большой бизнес и подождите.
Вот подружка нормально так себе нервы расслабляет: она пакеты с пупырышками скалкой лопает.
Читать дальше
Вопрос к проституткам:
- А каким образом вы развлекаетесь после работы?
Читать дальше- А каким образом вы развлекаетесь после работы?
- В чем сила, брат?
- В Джоулях?
- Иди работай, брат...
Читать дальше- В Джоулях?
- Иди работай, брат...
sterx74
- Как вы умудряетесь общаться с людьми без раздражения?
- Ну, я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.
Читать дальше- Ну, я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.
Бог создал каждой твари по паре... ГДЕ МОЯ ТВАРЬ?
Читать дальше
из жизни Гоффмаршала.
Вчера был задержан водитель автомобиля ВАЗ 21 06, который на скорости 320 км/ч обогнал Ламборджини и с криком 'Буржуи' плюнул в лобовое стекло иномарке
Читать дальшеВчера был задержан водитель автомобиля ВАЗ 21 06, который на скорости 320 км/ч обогнал Ламборджини и с криком 'Буржуи' плюнул в лобовое стекло иномарке
- Бармен, это у вас что?
- Молодое божоле.
- А почему оно зелёное?
- Ну так это, молодо - зелено...
Читать дальше- Молодое божоле.
- А почему оно зелёное?
- Ну так это, молодо - зелено...
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
Читать дальше
Только что предлагала чай, а теперь постель... Ухх... Нравятся мне проводницы!
Читать дальше
Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...
Пельмени хранить негде!!!
Жрать хочу, помираю!
Читать дальшеПельмени хранить негде!!!
Жрать хочу, помираю!
По просьбе российских женщин весна наступит в июне.
Потому что им проще в демисезонном ходить, чем к холодильнику ночью не бегать.
Читать дальшеПотому что им проще в демисезонном ходить, чем к холодильнику ночью не бегать.
Вот чего-то я с утра понять не могу, хочется то ли мороженое... то ли пирожное... то ли мороженое с пирожным... то ли сразу по коньячку?.
Читать дальше