Лучшие анекдоты

-На детских утренниках мальчиков зачастую одевали зайчиками, а девочек - снежинками. Вот и выросли - трусливые женихи и ледяные женщины.

-хех )) я была хлопушкой )

- Так кем ты выросла?

-дизайнером

Учёные всего мира ищут доказательства глобального потепления.
Самое убедительное доказательство - женские трусы: сравните XVI век и XXI век...

В связи с принятием антитабачного закона, участковые начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.

собеседование при приеме на работу:
- Как вы относитесь к харрасменту?
- А кого надобно ебать?

- Все бабы дуры, стервы, тупые существа!
- Не дала?
- Не дала...

Всю жизнь был главой семьи. Так велела жена ещё до свадьбы.

Глаза боятся, а руки из жопы...

Сыну 5 лет, недавно смотрела старые фотографии. Групповое фото семьи. Объясняем ей: «Это — мама, это — бабушка, это — кот...», но дитё интересует другое. Изумленно тычет пальчиком на фон: «А это что?» Отвечаю: «Ковёр.» Потрясенно молчит, потом выдает: «Вы что, на полу что-ли все лежите???»

- Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?

Один толстый армянин, сидит в ресторане. С ним очаровательная, стройная барышня. Подходит официант и ара начинает перечислять ему чуть не половину меню:
- Шашлык по-карски, люля из баранины, долма, вино, сыр, лаваш... и т.д. И уже вслед уходящему официанту:
- Дарагой! И девушке - стакан минеральной воды!
Официант слегка офигел:
- Вы извините, это не мое дело, но как-то странно: Вы не бедный, вон как много набираете а девушке - только стакан минералки и всё?!
- Э-э! Дарагой, ти видишь, какой я тольстый? Вот доктор мне сказал: "Если хочешь пахудеть, каждый вечер лажись на голодный желудок!"

- Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?

В Москву собирается приехать Арнольд Шварценеггер. Но российского гражданства просить пока не собирается.
Поэтому судьба подготовленной для него усадьбы в Алтайском крае пока под вопросом.
На пост министра физкультуры и спорта республики Саха тоже придется кого-нибудь другого подыскивать...

Если кто-то предаст тебя однажды - это его ошибка. Если кто-то предаст тебя дважды - это твоя ошибка.

Люди, задающие вопросы без вопросительных знаков в конце, что же вы делаете

Жена директору строительной компании в постели:
- Ну почему у тебя только дома строить получается долго?!..

- А как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А если ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.

- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я туда звонила, тебя там нет!
- Значит я уже ушёл.

Сирота, отправивший письмо Путину, мог бы с таким же успехом Дед Морозу написать

Любовь - это когда не стыдно идти под руку со своим уебищем.

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места.

Если интеллигентный человек хочет намекнуть другому интеллигентному человеку о неуместности его вопроса "Где?", он скажет: "Где-где, в родовом гнезде".

Президент Франции François Hollande.
Французы выбрали голландца?!
Ну теперь мне понятно, почему они с Депардьёй поссорились: пьяный обкуренному не товарищ!

- Вы живете по закону или по совести?
- По ситуации...

С тех пор, как появились прогнозы погоды, с ней стало твориться что-то непонятное.

Самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.