Лучшие анекдоты

УЗИ показало: будет свадьба !

А что - совесть? На мочевой пузырь не давит - и ладно.

Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет

Верховный суд США рассмотрит иск студентки Абигайль Фишер по делу об отказе в приеме ее в Техасский университет по расовым мотивам. 22-летняя Абигайль отлично выдержала все вступительные экзамены и, тем не менее, ее не зачислили в университет потому, что она белая и не является афро-американкой. Так ей официально объявила приемная комиссия.

Тихая ночь
Не мычит корова,
не поют дрозды.
Подожди немного-
Замолчишь и ты

- Простите, как пройти в библиотеку?
- Куда?
- В библиотеку...
- Э... А что это?
- Ну, где книги бесплатно читать можно.
- Либрусек чтоли?

Учителя математики бью тревогу. В пункте А закончились поезда!

Yevgenia Chirikova в твиттере:
- Зашли с Ксенией (Собчак) на рынок. Рынок тут же начал закрываться. Мистика.
Таня Варламова:
- Чирикова, Собчак! Вы идиотки? Суббота, 18:00 - закрывается всё. В подмосковных городах всегда так.

Приятно, конечно, время от времени отлить в бутылку, когда приспичит. Но в общем, других плюсов в работе на пивзаводе Балтики нет.

В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя.

Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.

Давным давно попал на сайт с заманчивым слоганом «остриё это не для тупых». Претенциозно конечно, но именно подкупило то, что у доброй части участников рядышком была маленькая шестиконечная звёздочка! Ой зохен вей, вот это нахес, какой таки кошерный сайт, где наши люди столь открыто доминируют и диктуют свою волю остальным. А что оказалось?!?... но было уже позно… втянулся

Счетчик, отсчитывающий время до конца света, заодно напоминает людям, родившимся 21 декабря, сколько им осталось до дня рождения.

От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс на телефоне.

Убегая от медведя, Маня и Ашот ругали себя, что купили ароматизированные малиновые презервативы.

cамый хороший учитель в жизни – опыт.
Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.

Суббота. Лежу на диване - "болею", мучаю телефон. Этажом выше завелся сосед с перфоратором и уже около месяца методично что-то перфорирует. От нефиг делать включаю на телефоне "синий зуб", который тут же находит чью-то трубу. Попытка - не пытка: переименовываюсь в настройках как "выключи, падла, перфоратор: заебал" и посылаю запрос на соединение. Секунд через пять перфоратор замолкает и сверху доносится дикий ржач. Соседа уже дня два как не слышно.

Надо выпустить пельмени под брендом "Пичалька". И слоган: "Нечего жрать? Пичалька!"

Иногда думаешь: все будет круто, а выходит х... ня. А иногда думаешь: будет х... . ня. и... . . как в воду глядел!

Меняю чистые, светлые мысли на зелёные, грязные деньги!

Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.

Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка.

У армянского радио спросили, отчего расходятся данные по численности митингующих у полиции и оппозиции.
Армянское радио ответило, что все дело в формулах измерения.
Полиция считает количество ног и делит на четыре, как при пересчете баранов.
А оппозиция считает массу толпы и делит на средний вес хомячка.

Поэта часто посещало вдохновение, других посетителей в палату не пускали.

Современные религии напоминают сети супермаркетов: у кого-то МЕТРО, Auchan или Ikea, у других – Копеечки и Пятёрочки, а у кого-то рынки и палатки. Общее то, что все проводят акции и убеждают, что их вера самая правильная и деньги выгоднее всего нести именно к ним.