Лучшие анекдоты

Родители смеялись, когда я говорил "У меня под кроватью живёт монстр!". В результате этот бомж ночевал там семь лет.

Если бы все следили за собой так, как за моей жизнью, то вокруг были бы одни Мисс Вселенные...

Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.

Хорошо иметь мечту - её можно отмечтать в удобное время и перемечтать в любое место!

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядет Царствие Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились!

...Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25 ... Она была бы энергичной, стройной, красивой, молодой девушкой с огромными глазами, с нежной улыбкой... Но судьба... Извините, душат слёзы... Сейчас пройдёт... Но злая судьба распорядилась иначе! Сегодня ей 52 ...

Водитель перевернувшейся фуры, которая перевозила посуду, не выдержал свалившегося на него счастья...

- Малыш , ну зачем тебе цветы??? Они ведь завянут.
- А нахуй ты мне вообще нужен? Ты ведь сдохнешь!

Путин говорит, что чиновников на коррупцию провоцируют бизнесмены. Ну да, а на педофилию педофилов провоцируют дети. Так и живем.

Я когда с утра напьюсь,
Головой об стенку бьюсь -
То ли вредно мне спиртное,
То ли просто возрастное...

Россия занимает второе место по числу серебряных медалей.
Что-то мне шутка про конкурс мудаков вспомнилась.

Лучший способ убраться в комнате - потерять в ней сим-карту.

Чтобы рыть землю, нужна злость. Чтобы копать грядки, нужна тоска и лопата.

Американцы посадили марсоход Curiosity на Марс , а мы посадили Pussy Riot.

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас — клавиатура

Любовь - вечна. Партнеры только меняются.

Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:
- Сосед жену жарит!
Муж невозмутимо:
- Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.

Достаток в семье - это когда прибыль быстрее жены!

Медведь на знамени "ЕР" - это оскорбление животного. Настоящие медведи способны обучаться сложным трюкам, выполнять тяжёлую работу и никогда не лижут задницу дрессировщика.

Если Вы одолжили кому-то 20 долларов, и больше никогда не видели этого человека, подумайте: может это того стоило?

Эротика - это постоянное ожидание порнографии.

- Я с тобой весь вечер разговаривать не буду!
- Вот наказала, так наказала!

- Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?
- Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая была.

Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?". Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?

Вернувшись из путешествия, Гулливер уже не комплексовал по поводу того что у него маленький…