Лучшие анекдоты

Лето, Карпаты, утро, полонина, посреди полонины - палатка. Из палатки выходит турист в трусах и начинает отжиматься от земли. Рядом проходит старый гуцул, останавливается, снимает шапку и говорит:
- Все видел .. лошадей крадут, коров крадут, у меня в том году велосипед увели...но, чтобы вот так, утром, из - под мужика бабу украли! ..

В госдуме депутатов набралось - яблоку негде упасть!

Путин и Сурков сидят в Кремле. Под стенами очередной митинг оппозиции.
- Ну что, кричат? - спрашивает Путин стоящего у окна Суркова.
- Кричат, - отвечает Сурков.
- А что кричат?
- Да как Вам сказать, Владимир Владимирович, кричат, что Вы - "белая ленточка"...

Чтобы поднять настроение, нужно помассировать себе точку в середине подбородка. Массировать следует пачкой стодолларовых купюр.

- А почему лондОнский Арсенал при виде Сантa Клаус в дрожь кидает?
- Уж очень он по цвету им Манчестер Ю напоминает

Человечество и так уже страдает от нехватки пресной воды, места под солнцем и справедливых выборов.
Tаки еще идет к тому, что user name, чтоб не встречался и подходил, не сыщешь

Алкаш Петров, за 10 лет, проработал лишь 3 дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше пользы, чем вся Госдума.

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

Долго искал свой планшет по квартире.
Пока не пришли гости и из туалета раздалось: "Не, ну вы совсем охренели!"...

10 декабря оппозиция провела на Болотной площади митинг, а 12-го сторонники "Единой России" провели на Манежной площади петтинг, плавно перешедший в лизинг.

Он был таким лузером, что даже сидя по уши в дерьме ухитрялся ударить в грязь лицом...

Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал
участковым.
Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу.
Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака,
видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников
операции.
Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего
района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в
квартиру.
Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и
въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и
издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо
опасные. Даже наручники не пригодились.

Волочкова сделала себе сиськи, как у Семенович, пришла на репетицию, прыгает в шпагате. Режиссер, офигев:
- Настя, это что за баскетбол? Скачи мягче!
Волчкова:
- Поцелуй меня.. в мячик!

- Слышал, электронное правительство разрабатывают.
- Ого! И взятки брать не будут?
- Только яндекс-деньгами!

— У меня кошка необычная.

— И что же в ней необычного?

— Фотки глянь...

— И что? Ну, мыши, ну, рыбки, сметана... А кошка-то тут при чем?

— Так ведь кошка и фотографировала!

Я с вами полностью согласен, но все же не могу не возразить.

Михаил Мамчич

Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.

Эпитафия.
Вся его жизнь прошла в бессмысленном поиске смысла жизни...

В Германии при розыгрыше очередного тиража лото 6 из 49, каждому угадавшему шесть правильных чисел, вместо привычного уже 1.000.000 евро, выплатили всего по 29.000 евриков.
Сие недоразумение объяснется тем, что верный результат угадали аж 69 человек!
Как говорится, не было б несчастья ... да счастье помогло!

Я ненавижу объяснять.
И не спрашивайте меня, почему!!!

Очень чувствительная к словам девушка при слове "оргазм" испытывает второй.

Лучшей юмористической программой России признана программа "Доступное жилье".

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Если мечты не сбываются – это полбеды. Беда – это когда на ваших глазах сбываются чужие.

- Блин, сервак упал!!!
- Как упал?
- Низко! Пьёт, курит, по порносаайтам лазает, цисек понавёл...