Лучшие анекдоты

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Тормозит коп на шоссе машину, диалог:
К(оп) - Права и регистрацию, пожалуйста. Мистер Лесли, у вас есть в салоне огнестрельное оружие?
Л(если) - Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня Кольт 1911 в кобуре на поясе и 9мм дерринджер на лодыжке. Еще Мак-10 в бардачке.
К - Это все?
Л - Еще укороченный Калашников под задним сиденьем и снайперская М14 плюс помповый Ремингтон в багажнике.
К - ... Скажите, мистер Лесли, кого вы так боитесь?
Л - Да практически никого!

Как рушатся устои государства:

Сейчас в школу собираемся. Дочь второклассница:

- Пап, а Полина в школу в брюках пришла.
- Ну и что?
- И даже не в форме, как мальчишки, а в простых брюках!!
- И что? Ты что, тоже хочешь?
- Нет, я не хочу.. но ведь значит.. значит всем можно!!

Восемь лет, которые он пахал на галере, не прошли даром. Он таки понял, что на тракторе пахать лучше...

Бывшая стриптизерша, держась за поручень в троллейбусе, чуть было не сорвалась..

- Алло, милиция?!
- Это полиция!
- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!

Молодая жена: - Милый, мой папа разорился. - О-о, сцуко! Он всегда меня ненавидел. Я знал, что он найдет средство нас разлучить.

Умного учить - только на грубость нарываться. Дурака учить - та же фигня.

Вдруг из маминой из спальни, Весь в крови, с одной ногой, Выбегает мамин хахаль... И отец с бензопилой.

Роза, захожу я в дом, а ты стоишь согнувшись в позе раком.
Так это как намёк или опять радикулит?

Сколько еще не сделано… А сколько еще предстоит не сделать!..

Я? Тебя? Любила?
А сколько водки было?

Ну, и многие заметили 6 января долгожданную пятницу?

- Папа печёт Кристину
- Печёт? Может -- жарит?
- Идиот! "Кристина" – это торт!

Я создана для роскоши и лени. Меняла б за нарядами наряд. Но родственники, чёрствые олени: "Иди работать, лошадь!"- говорят.

В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.

Юджин напомнил:)
Я своей скво всегда говорил: Я тебя ни на кого не променяю. Лучше тебя я не найду, а хуже и быть не может!

Все после нового года выкидывают ёлки. А некоторые - ноутбуки, после того, как неудачно чокнулись с монитором.

ПИВО. Вначале просто напиток. После того, как пиво окружили зрителями, появился театр. Затем пиво окружили пассажирами - появился вокзал. Таким же образом были созданы баня, пляж и т.п.

Когда не было интернета, роль социальных сетей Фейсбук, ВКонтакте и Однокласники выполняли соответственно: бабушки у подъезда, очереди в магазинах и заводские столовые.

- Когда ты спохмелья, ты не в форме. Вот пиво "Жыгули барное"! Лучше?
- Лучше! Поцелуй меня в почку!

Супруга возвращается с работы очень поздно, поэтому хожу ее встречать. Тут в очередной раз выпархивает она из метро - лицо такое восторженно счастливое. Сообщает.
- представляешь, в вагоне метро мышь бегала!
- Ну - говорю - представляю! ты наверное на весь вагон орала!
- нет что ты, мышка такая хорошенькая, такая миленькая была!
- тут поднимающийся по ступенькам мужик неодобрительно покосившись на мою супругу перебивает.
- это весь вагон заорал, когда она ее гладить стала.

Мой бывший рассказывал случай из студенчества своего. Пошел в поход с друзьями, всего 3 человека (астрономы, звёзды наблюдать попёрлись))), на троих 2 палатки. Одна на 6 чел, вторая на 2-х. Шестиместную вдвоём поставили быстро, а вторую парень принципиально ставит сам. Кое-как поставил, забрался внутрь и что-то там делает, отчего палатка трясётся и едва ли не подпрыгивает. - Вов, ты че там делаешь? - Отстаньте. Я делаю себе хорошо! ...пауза. Ржач... - Сволочи! Извращенцы!!!!!

барышня учиться играть в гольф. тренер, видя слабый прогресс в игре, грит ей: - Попробуйте взять клюшку так, как будто вы держите член мужа.
Бум, мяч полетел далеко-далеко.
- А теперь еще раз, только клюшку выньте из рта.

— Я не пью и не курю! — Так погоди. Я видел как ты курил! — Ну так это по пьяни.