Лучшие анекдоты

Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным.

Птицу высокого полёта можно узнать даже не задирая головы в небо. Помёт такой птицы со страшной силой шлёпается об землю. А брызги разлетаются очень далеко.

Смотрим с подругой прыжки с трамплина:
- Если в лицо спортсмену дует попутный ветер, то это очень плохо?
- Конечно. Это значит что спортсмен летит спиной вперёд.

В последнее время, пропуская пешеходов на переходе, я частенько вспоминаю нашего кота, который в открытую специально для него дверь идёт с чувством собственного достоинства, неспешно и торжественно...

велосипедный форум:
сссс: Я с сосной повстречался вообще банально, попал передним колесом в лыжню.

После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее.

Вот как так получается: одни люди всегда находят выход из тупиковых ситуаций, а другие почему-то - только вход туда??

- Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну.
- А еще лучше, что бы только они и воевали...

Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП и теперь они не знают кто они...

- Папочка, а ты можешь мне сказать, что это за слова такие: некомпетентность и индифферентность?
- Я без понятии и мне, в общем-то, пох.

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

Девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов. Рaдостно обрaщaется к мaме:
- Ты зaметилa, что все львы - мaльчики?!
Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взялa?
- Ну, ты дaешь, мaмa! Зaбылa, что львицы гриву не носят?!

Чуррова победа - так в Древнем Риме называлась победа на выборах, когда за тебя никто не голосовал, но ты победил.

Несчастный человек от счастливого отличается тем, что он всегда знает, что он несчастлив, а счастливый обычно о своём счастье даже не догадывается...

На алгебре:
- Блин, Паш, что мне делать, у меня корень не выходит!!!
- Тужься!

Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме напротив, давай познакомимся :)".
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Тормозит коп на шоссе машину, диалог:
К(оп) - Права и регистрацию, пожалуйста. Мистер Лесли, у вас есть в салоне огнестрельное оружие?
Л(если) - Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня Кольт 1911 в кобуре на поясе и 9мм дерринджер на лодыжке. Еще Мак-10 в бардачке.
К - Это все?
Л - Еще укороченный Калашников под задним сиденьем и снайперская М14 плюс помповый Ремингтон в багажнике.
К - ... Скажите, мистер Лесли, кого вы так боитесь?
Л - Да практически никого!

Как рушатся устои государства:

Сейчас в школу собираемся. Дочь второклассница:

- Пап, а Полина в школу в брюках пришла.
- Ну и что?
- И даже не в форме, как мальчишки, а в простых брюках!!
- И что? Ты что, тоже хочешь?
- Нет, я не хочу.. но ведь значит.. значит всем можно!!

Восемь лет, которые он пахал на галере, не прошли даром. Он таки понял, что на тракторе пахать лучше...

Бывшая стриптизерша, держась за поручень в троллейбусе, чуть было не сорвалась..

- Алло, милиция?!
- Это полиция!
- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!

Молодая жена: - Милый, мой папа разорился. - О-о, сцуко! Он всегда меня ненавидел. Я знал, что он найдет средство нас разлучить.

Умного учить - только на грубость нарываться. Дурака учить - та же фигня.