Лучшие анекдоты

Сцена в минимаркете в нашем подъезде:
Молоденький негр втолковывает кассирше на смеси французского с нижегородским:
- Ваш круассан в пакет - говно! Я уеду от вас в Пари!
Необъятная кассирша строгим голосом:
- Мусье! Же не манж па сис жур!
Испуганный негр выбегает из сельпо на улицу...

А вы знаете, почему при коммунистах было мало колбасы?
Потому что эти придурки делали её из мяса.

Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть. А про мужиков я вообще молчу...

Вчера с женой решили поиграть в сексуальную игру "Доктор и пациент"... пол ночи просидел под дверью: без талончика - не принимала

Рэп - это продукт жизнедеятельности американских негров.

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады до 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

влез на табуретку
начал было стих
спохватился плюнул
и в петле затих

Из реальной жалобы пациентки после УЗИ: «…Во время всего исследования врач смотрела телевизор…»

когда захлопнулась ловушка
я стал метаться и кричать
но в паспорте уже стояла
печать

любезный принесите дамам
бутылочку курвуазье
а может вашим курвам водки
месье

- Подсудимый! Чем на этот раз вас не устраивает состав суда?
- Мне нужны представители более развитой цивилизации!

В одну очень крутую музыкальную десятилетку поступает внучка профессора искусствоведения. Идет собеседование. С детками разговаривают. В комиссии сидит сам пан профессор и его коллеги, профессоры и доценты. Конечно, все в курсе, чья это внучка, и собеседование чисто формальное. Перед ними стоит шестилетний ангелочек с белыми кудряшками и бантиками. Но спросить-то все-таки что-то надо.
Проф.1: Деточка. А какая нота находится на первой линеечке?
Деточка: Нотка Ми.
Проф.2: Умничка. А какая нотка находится на второй линеечке?
Деточка: Нотка Соль.
Доцент: А между первой и второй?
Деточка: Перерывчик небольшой.

Было у нас вчера родительское собрание у младшей в детском садике.
Наша воспитательница расстаралась провести его максимально креативно, вовлекая родителей в процесс. В частности затеяла такую игру.. Мол "Я - противница здорового образа жизни. Вы, родители, приведите мне аргументы, чтобы я поменяла свою точку зрения!"...
Родители, ошарашенные, примолкли... Я, поняв, что неловкая пауза затянулась, скромно высказался: "Светлана Анатольевна, я на вашей стороне!"

Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные.

Отправляю сообщение дочери: "Срочно пришли своё селфи!"
Удивилась, но прислала.
Тут же шлю следующее: "Почему без шапки?"

Любящие жены не говорят "у меня месячные", они говорят "у тебя неделя минет@"

Пахать, как Папа Карло — попрошайничать крутя ручку шарманки!

Обсуждение в офисе.
- Аллочку срочно замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
- У меня есть, но он закодировался.

некрофилы гады
труп мой извлекли
не везёт мне в смерти
повезёт в любви

в таких вот думах прибывая
зачем большая грудь у ней
а лиска горда отвечала
чтоб вешать эти ордена!

Вчера был ограблен магазин «Все для рыбалки», судя по украденному грабители идут на леща.

Tимур Шаов - замечательный бард, черкес по национальности, песни исполняет на русском языке. После концерта в Нью-Йорке pазговаривают между собой две жительницы Брайтона: "Мда, велик и могуч русский язык. Вот этот ингуш пел бы на ингушском – хр*н бы кто пришел. А так сколько евреев послушать собралoсь".

войди в мой дом порой осенней
развей тоску создай семью
куда ж ты в обуви то прёшься
убью

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звездочки! И мама твоя - пять звездочек!

Пошла покупать платье, не влезла... Расстроилась - купила торт. Влез, подлюка...