Лучшие анекдоты

Любую женщину можно сделать счастливой, если она даст.

- Сижу за компом. Хочу на рыбалку.
- Попробуй просто водки.
- Не тот эффект.
- Возьми удочку в руки и выпей еще.
- Все равно не то.
- Тогда выпей и покрути катушку.
- Погоди, я удочку потерял.
- Ага! Похоже нужный эффект достигнут!

- Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата.

Женщины часто завидуют кошельку. И есть отчего! Худеет мгновенно и без лишних усилий...

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал.

- Так ты живой что ли?
- Слухи о моем конце сильно преувеличены...хотя нет, не так...слухи о моей кончине преувеличены, а про конец правду говорят...

Примерно половина опрошенных правителей России признаются, что хотели бы попробовать власть втроём, но стесняются сказать об этом партнёру.

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

Спящий ребёнок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

Пушкин – первый русский рэппер. Он тоже
рифмовал, имел африканские корни и умeр в
перестрeлке.

Знаете разницу между слоном и блохой?
У слона могут быть блохи, а у блох не может быть слонов.

Про популярные анекдоты пессимист скажет, что бaяны.
А оптимист скажет, что хиты.

Дети, запомните, «кофе» и «виски» — это «он». «Оно» — это говно и министерство образования.

Всю свою сознательную жизнь он пропагандировал активную любовь, но с возрастом как-то проникся идеями Платона...

- Можно ли проникнуть в компьютер, если он отключен от сети?
- Можно - отвечают тараканы.....

Неплохо было б день-другой пропустить и не быть здесь.
Типа сделать вид, что есть личная жизнь в реале...

...мой знакомый, когда к нему в гости приходила женщина, сразу с порога ей говорил: „Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!" Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки... А потом оказывалось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно...!

Вот некоторые пашут, пашут как рабы на галерах, и никто не решается им сказать, что на галерах, сука, надо грести, а не пахать!

Долгожданная премьера от АвтоВАЗа - новая Lada Vagina. Lada Vagina - управляй ездой!

Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."

НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную
машинистку:
— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
— Гoтова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)
— Ё@ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
— НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП#ЗДАЛЫ, Б@Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е@УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.
— Е@АТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии."
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ@ЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
— ПИ@ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.

Московский музей инородных тел, извлечённых врачами, пополнился электросамокатом.

Отправили сотрудника на объект в понедельник. Сегодня позвонил отчитаться. Спрашиваю:
- Сам-то как?
- Дерьмово - ни помыться, ни в сортир сходить…
- В смысле?! Там нет сортира?!
- Есть, новенький, только он на замок зарыт и ключа нет ни у кого.
- Это еще почему?
- Не поверите… Чтоб не насрали!!!

Прозрачен воздух в Самарканде
Везде порядок и уют
Лишь МакронЫ Эмануэли
Снуют...