Лучшие анекдоты

Когда ко мне во двор лезут воры, они сами зовут собак.
Потому, что с внутренне стороны забора присобачена колючая проволока, которую с улицы не видно, а двух кобелей ротвейлеров зовут "Сука" и "Бляяя"

К губернатору Оренбурга Виталию Г потянулись просители.
- нам бы, конюхам, овса и жалования поднять, ваше-ство…
- нам бы, хлеборобам, жалование бы поднять, а то бунт учиним..
- нам бы, купцам, льготы, ваше-ство…
Губернатор:
- я вас услышал! Всё сделаю!!!
На завтра указ:
« поднять жалованье жандармам»

На встрече одноклассников.
— А ты в за эти годы сильно из менился.
— ИзмениЛАСЬ...
— О, даже так?!...

— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера...

Почитала анекдоты и комменты к ним, нарисовалась картина комнаты в общаге набитой студентами-однокурсниками, с заваленным бутылками и объедками столом.
А теперь, собственно, анекдот.)
Когда мы встречаемся с друзьями, то становимся теми, от кого родители велели держаться подальше!

- Очень жаль, но вы нам не подходите. Вам стоило бы подтянуть свой английский.
- Извините, это был мой немецкий.

Есть отдельный сорт людей - нудаки. Они на все отвечают: "Ну да, о чем я и говорил".

Очень интересно после увольнения найти свою вакансию в этой фирме и узнать свои настоящие обязанности и зарплату.

Сотрудник предприятия по производству наполнителей для кошачьих лотков жалуется жене:
- Работаешь, работаешь - и все коту под хвост!

Хватит ныть. Куры живут на 30 рублей в месяц и ещё умудряются откладывать.

с бальзаком и де мопассаном
бредёт толстой во мгле тайги
ни с оноре ни зги не видно
ни с ги

- и какие у Вас планы на осень?
- бухать буду...
- позвольте, Вы же, на лето то же самое планировали!
- о чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя?!

ехал грека через реку,
видит грека — в реке рак,
сунул грека руку в реку,
сунь ещё и хер, мудак.

Зачем напрягаться и сочинять анекдоты - открывай интернет и только успевай записывать...
Поскольку мясоеды оставляют слишком большой отпечаток на климате, крупнейшая организация по защите животных РЕТА призывает к "Запрету на секс для всех мужчин, употребляющих мясо".
Из любви к климату: крупнейшая организация по защите животных РЕТА требует, чтобы мужчины радикально изменили свой рацион. В будущем им следует исключить мясо из своего рациона. Альтернатива: отказаться от секса.
Дэниел Кокс (46 лет), руководитель компании РЕТА в Германии, газете "BILD": "Мужчины гораздо хуже влияют на окружающую среду, чем женщины, потому что они едят слишком много мяса... Женщины должны „начать секс-забастовку сейчас – чтобы спасти мир!“

Правительство пообещало, что каждой многодетной семье до 2028 года осталось ждать всего шесть лет.

Получив рецепт, больной обращается к врачу:
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— мля, да вы и говорите, как пишете!

На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. Директор лагеря задает вопрос: - Понравилось? Мальчик в растерянности, через паузу выдает: - Нет... Девушки-вожатые, в один голос, полный удивления: - Как нет?

Если мама считает, что вы слишком много кушаете и мало зарабатываете, то это не ваша мама! Это — мама вашей жены!

Коллективный Запад: «Нельзя покупать ресурсы у России — империи Зла. Это аморально и противоречит нашим традиционным ценностям. Но вот если очень задёшево, то таки можно».

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...

Шеф заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 15-20 минут раньше, а бабы тянутся до самого обеда...

По данным ВЦИОМ каждый третий россиянин путает ротенбеpга с беpгамотом.

- Леночка,я так безумно по тебе
соскучился!!!
- Серж,а расскажи ка мне сказку на ночь.
-Так я уже начал....

На селфи, сделанном айфоном, пользователь выглядит на 30% успешнее, на 50% богаче, на 42% счастливее и на пять лет моложе, чем в паспорте!

а ведь сегодня без десяти осень...