Лучшие анекдоты

Просто говорите правду друг другу. И бегите!

Время ушло...
Следует читать,наверное-время Ушло...с ударением на у.
Время подкралось,время пришло,подползло.И,когда ты это заметил,оно,сцуко- фьють ,и умчалось ,пролетело...и закончилось.

Пока женщина спит, она копит претензии на тебя.

– Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?

– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

Если дорогу вам перебежала черная кошка, за ней — черная жучка, затем — черная внучка, а потом черные дедка с бабкой, значит, либо они откопали высоковольтный провод, либо вы в Гарлеме.

Перед умирающим в костре словарем пронеслась вся жизнь: от абажура до ящура.

В ходе обыска у Дональда Трампа обнаружено:
⁃ Будёновка;
⁃ ППШ;
⁃ Лямки парашюта;
⁃ Медвежья шкура;
⁃ Флаг СССР;
⁃ Кнопочный телефон с русской раскладкой;
⁃ Портрет Путина на лошади, написанный маслом;
⁃ Медовая с перцем;
⁃ Шапка-ушанка;
⁃ Второй компонент вакцины «Спутник V»;
⁃ Энциклопедия про турбины для газопровода;
⁃ Томик Пушкина в оригинале;
⁃ ТВ-сигнал канала «Соловьёв Live»;
⁃ Купюра номиналом 500₽;
⁃ Скидочная карта магазина «Пятёрочка»;
⁃ Логин и пароль от личного кабинета портала «Госуслуги».

Например, каждый имеет право на бесплатные 35 киловатт-часов электричества, 50 кубометров газа и 250 л воды в день. Кроме того, с 2008 года владельцы легковых автомобилей получает бесплатно 120 л бензина в месяц.
Думал, это Оффер Газпрома , а это Туркмения

Любил я книги,выпивку и женщин
И большего у Бога не просил
Теперь азарт мой возрастом уменьшен.
Теперь уже на книги нету сил....

— Дорогой, а ты помнишь, как Шэрон Стоун ногу на ногу закидывала в «Основном инстинкте»?
— Конечно, помню!
— Помнит он! А то, что хлеб нужно было купить, забыл!

было это в 90-е...
неподалёку от парка жила одна дама у которой обитал камышовый кот. если кто не знает, это то самое дикое животное, от коего произошли все наши "васьки".
и была эта тварь нормального хищного "габариту", с соответствующим арсеналом когтей-зубов.
картина. на лавочке сидит дама и читает литературу. рядом кот. втыкает в мир полузакрыв глаза, как это им, котам, свойственно.
а по дорожке идет такое новомодное "бычьё". с булем. как полагается. буль есесснно р-р-р на кота. "бык" и не думает его отозвать, радостно потирая руки в предвкушении забавы- как его буль порвет кота, как начнет верещать дама, как он будет посылать эту даму далеко ибо он крут, а она ничто.
а кот, не поворачивая головы, ТОЛЬКО поднял переднюю лапу и... выпустил когти... буль сходу по тормозам, забился под ноги к офигевшему "быку" и не вылазил оттуда пока не скрылся из виду.
вывод. даже тупоголовая, "генетическимодифицированная" тварь, понимает, что супротив дикого животного она - говно!

У Димы была жена и шестеро детей. А ему хотелось, чтобы наоборот.

Смoтрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдaл.
Эххх...
Кoгда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сeйчас будет гонять от и до по всему конспекту.
Онa посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
- Оцeнку вам какую ставить?
- Э... Пять хoтелось бы
- Отличнo, - сказала она, и стала писать в зачётке
- А вы что, дaже ничего спрашивать не будете? - удивился я.
Она отoрвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и скaзала:
- Зaпомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я кaк специалист.
Эта фрaза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во врeмя занятий.
И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:
Гoспода студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно бoльше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я мoгу потребовать за свои услуги!

А ведь когда-то,когда
не было интернета и соцсетей,
только в семье знали,что ты дурачок.

Сняв стресс
По печени не плачут...

У безработного Олега
Министр просит закурить
Как после этого в министры
Итить?

Мне не читали сказки на ночь
И не сажали за рояль
Но требуют манер прекрасных
....СХУЯЛЬ ????!!!!!

Решил подлечить зуб. Развалился в кресле, сложил руки покойником и приготовился страдать. Доктор, девчуля лет 20 с небольшим, наклонилась и…. Сисечка, хоть и первый номер, но вся! она на моей правой руке, без лифчика, в 10 см от моих глаз, халат растопырился немного.
20 минут- готово! Это была лучшая анестезия в моей жизни!

На сайте знакомств



— Я — Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа крупный банкир. А вы?
— Я — Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте, сходим вечером в ресторан?
— С удовольствием! А в какой?
— Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
— Ну... Я не против.
— Тогда в семь вечера, кафе "Заравшан"?
— А какая туда маршрутка ходит?
— 36–я и 47–я. Но 47–ю долго ждать придется.
— А на 36–ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
— ОК, жду!

-Вы с женой скандалите?
-Никогда,сразу деремся!

Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она мощнее и, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь въебался он в забор в конце ВПП.
В КБ Микояна консилиум:
Что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители...
Короче, решили перенести забор подальше от ВПП...

Воспоминания Ширвиндта:
Главная беда была - химия. На выпускном экзамене я с ужасом узнал, что химии - две: органическая и неорганическая. Мне одной-то было через голову. Перед экзаменом наши умельцы взорвали в кабинете дымовые шашки, в дымовой завесе украли билеты и пометили мне один точечками с обратной стороны. Всю ночь, как попугай, я повторял какие-то формулы. На следующий день вытащил помеченный билет. Словно автомат, лепил ответ, но попался на дополнительном вопросе: "Как отличить этиловый спирт от метилового?" Я вспомнил, что от одного слепнут, а из другого делают водку. И начал: "Возьмем двух кроликов. Капнем им в глаза разного спирта. Один - слепой, а другой - пьяный".
Мне поставил тройку условно, взяв с меня обязательство никогда в дальнейшей жизни не соприкасаться с химией. Что я честно выполняю. Кроме разве прикосновения к спирту, хотя до сих пор не знаю, что я пью - этиловый или метиловый. В связи с тем, что вижу все хуже и хуже, думаю, что пью не тот.

Оглядываясь на прожитые годы, в защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил гораздо больше ерунды, чем пьяный.

Иногда я использую слова, значений которых не знаю, чтобы люди видели, какой я эрегированный.

Матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.