Лучшие анекдоты

Приходилось не раз наблюдать,
Как жена мужику треплет нервы...
Это ж надо так секс обожать,
Чтобы жить с такой дурой и стервой.

Утро, производственное совещание. Тимлидер:
-Коллеги! Проблем не существует, существуют только вновь открывшиеся возможности!
Все хлопают аплодисменты...Забегает секретарша:
-У нас появилась отличная возможность потушить пожар на складе готовой продукции!!!

нельзя варенье из черешни
не съесть ещё до сентября
я ставила эксперименты
всё зря

Лучшая фраза моей девушки:
- Ну как я могу дать тебе добро на секс без презерватива, если ты даже печеньку из чая вовремя не можешь вытянуть!

Елена Малышева в передаче «Жить здорово» расскажет простой рецепт, как засолить xyи на зиму.

- слышал, смертную казнь вернут?
- а пенсия в 65, разве не она?

А почему Путину можно просто говорить боевики ИГИЛ, а всем остальным надо добавлять ( запрещенной в России террористической организации).

Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.

Вот и осень, Солнце светит тускло,
Падают продажи эскимо,
Каждый год с глубоким, тёплым чувством
Жду я долгожданное письмо.
Долг святой - налоги за машины,
Чту его как веру патриарх,
Без моих двух тысяч с половиной
Где-то горько плачет олигарх,
Хлещет ром и старый добрый виски,
Нервно курит, дёргается глаз,
Шепчет тихо в домике альпийском:
- Бля..Кузьмич не платит за УАЗ..
Благодетель строгий и суровый,
Сын, отец, мессия и пророк,
Ты не ссы на яхте стометровой,
Заплачу я транспортный налог!

В Воронеже жителям девятиэтажки вместо отопления дали пизды.

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

в глазах ваших явно читается знак
призыва к свержению власти
вот кстати попутный идёт автозак
влазьте

Галина (в переводе с греческого) - способная отменить покупку.

Не торопитесь делать работу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.

В Питере прошёл крестный ход с ректором универа во главе и криками Христос Воскрес!, на Урале - турнир палачей, опять раскочегаривали Любу, на город с самолёта вылили 70 л. святой воды, чтобы в нём не бухали и не еблись. Какие ещё нужны доказательства, что эта страна ебанулась?

в посудомоечной машине
стаканы разомлев слегка
мечтают чтобы в них налили
пивка

Не можем начать ремонт в ванной. Какую плитку ни выберу, муж соглашается.

— Девочки, вы — феминистки, или вам помочь с сумками?

1 сентября: дети - в школу, немцы - в Польшу.

Водитель скорой врачу:
-Олег Петрович,этот парень наркоман?
-С чего ты так решил?
-Так мы его за неделю четвертый раз токсикологию везем.
-Нет,это молодожен.Жена готовить учится..

не пей из лужи возле загса
ивану шепчет гименей
увы но жажда приключений
сильней

Зимой как-то после сильного снегопада увидел, как соседка чистит снег перед домом. Поздоровался с ней и спросил, почему ей Серега, муж, не помогает. Отвечает:
- Один из нас должен был дома остаться, за детьми приглядывать. Поэтому монету подбрасывали.
- Не повезло тебе, что проиграла.
- Да я наоборот выиграла!

Повышение пенсионного возраста на 5 лет = +1300 рабочих дней.
Сокращение рабочей недели на один день = - 2000 рабочих дней.
Уважаемое правительство, может, всё-таки, лучше на пенсию пораньше?

Мужики, где можно новый щуп купить, а то старый до масла не достает.

ИИСУС: Я могу превращать воду в вино
ПРОФЕССОР Х: Звучит, конечно, прикольно для вечеринок, но не думаю, что в бою это умение может пригоди...
ОХРАННИКИ: [падают замертво]
ИИСУС: [дует на свой указательный палец как на дуло пистолета после выстрела] Люди на 80% состоят из воды