Лучшие анекдоты
Анекдоты
Препуций
Смотрю «В мире животных».
ДРОЗДОВ:
- Ему удалось ускользнуть в последний момент. Похоже этот заяц ещё поживёт.
Я:
- Урааа! Молодец зайчик!
ДРОЗДОВ:
- Теперь лисе будет нечем накормить несчастных голодных лисят...
Я:
- Бля!
Читать дальшеДРОЗДОВ:
- Ему удалось ускользнуть в последний момент. Похоже этот заяц ещё поживёт.
Я:
- Урааа! Молодец зайчик!
ДРОЗДОВ:
- Теперь лисе будет нечем накормить несчастных голодных лисят...
Я:
- Бля!
неблагонадёжный Нищеброд
Очень бедно все жили в СССР, вечно что-то собирали - металлолом, макулатуру, гербарии, монеты, марки.
Но вот денег на лечение не собирали...
Читать дальшеНо вот денег на лечение не собирали...
Жена на банкете говорит мужу:
— Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
— Но я не пил!
— Я пила!
Читать дальше— Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
— Но я не пил!
— Я пила!
zero77
идут занятия любовью
большая просьба не шуметь
не передразнивать партнеров
советов глупых не давать
Читать дальшебольшая просьба не шуметь
не передразнивать партнеров
советов глупых не давать
Буквально на наших глазах творится история. Выражение "уйти по-английски" приобретает прямо противоположное значение.
Читать дальше
Перестаньте злиться на автозамену. Представляйте себе, что внутри телефона сидит маленький эльф, который очень старается быть полезным; но на самом деле он просто немного пьян.
Читать дальше
Вся "прелесть" пенсионной реформы в том, что 60-летний мужик в глазах правительства - здоровый, сильный, активный альфа-самец. А вот в глазах работодателя - больной, дряхлый, занудный старикан.
Читать дальше
Российская логика - пособие на 1,5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей.
Читать дальше
Тrahtibidoh
Неожиданно сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
Читать дальше
Не ждите, что кто-то вас сделает счастливым, покупайте спиртное сами.
Читать дальше
Свой первый миллион я зарабатывать не стал.
Читать дальше
У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу.
Читать дальше
мазай вытаскивая зайцев
случайно вытащил муму
алёнушку чапая мячик
и стеньки разина княжну
Читать дальшеслучайно вытащил муму
алёнушку чапая мячик
и стеньки разина княжну
Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтобы впитывать сопли. Другого объяснения я не нашёл.
Читать дальше
Колыван
- А вы то купались?
- Конечно, крещение же.
- Где купались?
- Да далеко от сюда.
Второй мужик:
- Да хули ты его слушаешь, мы только из Тайланда прилетели.
Читать дальше- Конечно, крещение же.
- Где купались?
- Да далеко от сюда.
Второй мужик:
- Да хули ты его слушаешь, мы только из Тайланда прилетели.
— Почему у мужиков всегда стоит по утрам?
— Понимаешь, мужики, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...
Читать дальше— Понимаешь, мужики, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...
Мистер Трикстер
Девушки тысячу раз могут возвращаться к мудакам, причинившим им боль, друзьям, не сумевшим понять, подругам, предавшим их. Но никогда, никогда в жизни ни одна девушка не вернется во второй раз к мастеру, который однажды хуево сделал ей ноготочки.
Читать дальше
— Скажите, миллион это много или мало?
— Миша, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...
Читать дальше— Миша, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...
Украине далеко до России, нет у нее той стабильности. Три месяца до президентских выборов, а до сих пор неизвестно, кто победит.
Читать дальше
Вопрос "Радио России":
- Я подторговываю наркотой по мелочи и не работаю. Должен ли я платить налог с продаж как самозанятый?
- Нет. Оптовик, у которого вы закупаете мелкие партии, уже заплатил за вас полиции и ФСБ все, что надо.
Читать дальше- Я подторговываю наркотой по мелочи и не работаю. Должен ли я платить налог с продаж как самозанятый?
- Нет. Оптовик, у которого вы закупаете мелкие партии, уже заплатил за вас полиции и ФСБ все, что надо.
Говорят, дети - подарок от Бога.
И только у певца Александра Серова дети появляются по воле Андрея Малахова.
Читать дальшеИ только у певца Александра Серова дети появляются по воле Андрея Малахова.
- А вы где работаете?
- Я создаю ракеты с ядерным двигателем, самонаводящиеся пули и подводные беспилотники.
- Ясно. На Союзмультфильме.
Читать дальше- Я создаю ракеты с ядерным двигателем, самонаводящиеся пули и подводные беспилотники.
- Ясно. На Союзмультфильме.
в меня вселился алкоголик
проказник бабник и поэт
и этот список постояльцев
растёт во мне из года в год
Читать дальшепроказник бабник и поэт
и этот список постояльцев
растёт во мне из года в год
- Скажите, а от каких грибов лучше всего накрывает?
- От ядерных.
Читать дальше- От ядерных.
Почему всех бесят дети, орущие в самолёте? Они такие же люди, с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолёте, просто вы им почему-то не пользуетесь.
Читать дальше