Лучшие анекдоты

Не ждите, что кто-то вас сделает счастливым, покупайте спиртное сами.

Свой первый миллион я зарабатывать не стал.

У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу.

мазай вытаскивая зайцев
случайно вытащил муму
алёнушку чапая мячик
и стеньки разина княжну

Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтобы впитывать сопли. Другого объяснения я не нашёл.

- А вы то купались?
- Конечно, крещение же.
- Где купались?
- Да далеко от сюда.
Второй мужик:
- Да хули ты его слушаешь, мы только из Тайланда прилетели.

— Почему у мужиков всегда стоит по утрам?
— Понимаешь, мужики, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...

Девушки тысячу раз могут возвращаться к мудакам, причинившим им боль, друзьям, не сумевшим понять, подругам, предавшим их. Но никогда, никогда в жизни ни одна девушка не вернется во второй раз к мастеру, который однажды хуево сделал ей ноготочки.

— Скажите, миллион это много или мало?
— Миша, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...

Украине далеко до России, нет у нее той стабильности. Три месяца до президентских выборов, а до сих пор неизвестно, кто победит.

Вопрос "Радио России":
- Я подторговываю наркотой по мелочи и не работаю. Должен ли я платить налог с продаж как самозанятый?
- Нет. Оптовик, у которого вы закупаете мелкие партии, уже заплатил за вас полиции и ФСБ все, что надо.

Говорят, дети - подарок от Бога.
И только у певца Александра Серова дети появляются по воле Андрея Малахова.

- А вы где работаете?
- Я создаю ракеты с ядерным двигателем, самонаводящиеся пули и подводные беспилотники.
- Ясно. На Союзмультфильме.

в меня вселился алкоголик
проказник бабник и поэт
и этот список постояльцев
растёт во мне из года в год

- Скажите, а от каких грибов лучше всего накрывает?
- От ядерных.

Почему всех бесят дети, орущие в самолёте? Они такие же люди, с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолёте, просто вы им почему-то не пользуетесь.

- Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется!
- О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!

По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это правда, то меня ждет офигенный декабрь!

Мы, как и любая другая муниципальная организация, подчиняемся администрации города. На днях произошел комичный случай, от которого, в принципе, плакать хочется.
Приходит ко мне главбух с просьбой включить в Word проверку на ошибки. Я, как немного знающий в этом, смотрю и ничего не вижу, проверка включена, документ девственно чистый без единого красного подчеркивания. Констатирую факт, что у неё всё на 5+. Но главбух не сдаётся и жалуется, что документ вернули из администрации, экономический отдел нашел там массу орфографических ошибок! И после разговора с ними по телефону меня просто убило...

«Смотрите в тексте — „Затраты на ПРЕВЕНТИВНЫЕ мероприятия“, у Вас везде в документе написано с ошибкой! Что это за слово ПРЕ-ВЕН-ТИВ-НЫ-Е? (читая по слогам спросили они). Есть слово в русском языке ПРИМИТИВНЫЕ! Исправьте и пришлите!»

И после этого так обидно стало. Сидят они там «наверху», и управляют нами...

- Джонни Деппа в перезапуске "Пиратов Карибского моря" заменит женщина.
- Елена Воробей?

Трубоукладчики - очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд.

Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые боролся за права женщин.

Хряпнув, водочки стакан - в кучу киданул баян!))

Путин отчитывает очередного т.н. "слугу народа":
- Ну как же Вы могли вчера на встрече со своим многочисленным электоратом бесзастенчиво послать его прямым текстом нахуй!!!
- Владимир Владимирович, я тут абсолютно не при чём - это поганые тележурналисты вырвали из контекста ...

- Я скучаю по тебе
- С хера ли?
- А, нет, всё… прошло…