Лучшие анекдоты

Боря очень хотел произвести на Фиру впечатление... Но так увлёкся, что произвёл потомство.

xxx: Работаю редактором. С грустью осознала, что правлю, но не царствую. Совсем не царствую...

Сегодня на нашем канале передача «Пальчики оближешь». Все, что вы должны знать о дизентерии.

Иногда, чтобы твои мечты сбылись, нужно сделать чуточку больше, чем ничего.

Когда Луи Армстронга спросили, что такое джаз, он ответил так: «Если вы спрашиваете, то вам этого никогда не понять».

Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.

С 25 января 2017 года в обязательную школьную программу Мексики включены прыжки с шестом.

Германия.
Молодой мигрант на приёме у окулиста:
- Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.
Доктор:
- Это от газового баллончика.

Сын моей знакомой боится плавать.

Ну как боится? Разумно опасается.

В детском саду есть бассейн, но парня туда не затащить.

Мама подбадривает его: "да ты не бойся, у вас же там тренер есть!"

На что шестилетний сын недоверчиво возражает: "никто! Ни разу! Не видел, как она плавает! Она только поверху ходит! Одетая!"

И, поджимая губы скептически:

"Не вижу никакого смысла доверять свою жизнь таким людям! А ты?"

Eврей, задолбанный жизнью, пришел пожаловаться и попросить совета у раввина. И тот посоветовал ему написать плакаты со словами "Это не навсегда" и развесить их во всех видных местах в доме.
А когда через некоторое время у еврея все стабилизировалось-устаканилось, он пришел благодарить раввина и рассказать, что теперь у него все хорошо.
На что раввин ответил - Ты плакатики-то не снимай пока.

У меня нет врагов. Никто, ни разу не отдал мне свой ужин.

просила яна ожерелье
но не расслышал дед мороз
и ожирение в подарок
принёс

- Фира, а шо Ваш старшенький ?
- О! Так он лёдчик.
- Лётчик! Так опасно!
- Да нет, он возит лёд в мясной магазин, имеет квартиру, машину...
- А средний?
- Так он чекист!
- Да шо Вы такое говорите?!
- Да нет, он выбивает чеки в том же магазине за мясо! Имеет всё, как надо!
- Ну, а младшенький, он же у Вас самый умный?
- Ага. Шмулик-идиёт стал горным инженером. Имеет свежий воздух и любимую работу. Мы помогаем ему всей семьёй.

У меня уже 2017!
С Новым годом!
Желаю всем прожить этот год без потерь, что бы это ни значило.
Будьте радостны и довольны!

Если долго стоять на улице в колготках
"в сеточку", то можно не только простыть, но и заработать.

— Сколько раз я тебе говорила: «Хватит быть таким дотошным!», — а ты всё равно продолжаешь.
— Восемь.

склонясь над мёртвым рокнролом
стоят наркотики и секс

— Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
— А что такое, Мойша?
— Так выходит, мы теперь не главные.

— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!

- Хочу поцеловать тебя в 23:59 31 декабря и закончить поцелуй 1 января в 00:01.
- Я, вообще-то, жрать буду.

Киркоров:
- Никаких песен у Дидье Маруани я не крал, а купил. Диски с его песнями можно купить в любом подземном переходе...

— Здравствуйте! Вы хотите услышать о господе нашем Иисусе Христе?
— А у вас новости какие-то?

30 ноября - Всемирный день домашних животных. Кот, мы сегодня бухаем!

- Аллочка, а кто это от вас рано утром вышел?
- Двоюродный брат.
- И как его звать?
- Сказал, шо Борей.

А я совсем не унывала,
Когда спешила под венец!
На свадьбе вся родня орала:
"У нас — товар, а вам — пиzдец!