Лучшие анекдоты

Уже откланялся, но тут опять налили

это ж надо так любить воду в стакане, что бы рожать для этого специально обученного человека.

У моего деда нет гаджетов, но есть ружье. И благодаря ружью, у нас, его внуков, появляются гаджеты!

Кремль выразил надежду на то, что системы американской ПРО, размещаемые в Румынии, будут украдены раньше, чем заступят на боевое дежурство.

как известно, аппетит приходит во время еды. Еще бы еда приходила бы во время аппетита...

дачный огород это такое волшебное место, где можно посадить морковку, петрушку, помидорчики... да что угодно! Но там все равно вырастет хрен!

У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.

Приходит мужик на биржу труда и говорит:
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и семеро детей!
— А что еще вы умеете делать?

Боря очень хотел произвести на Фиру впечатление... Но так увлёкся, что произвёл потомство.

xxx: Работаю редактором. С грустью осознала, что правлю, но не царствую. Совсем не царствую...

Сегодня на нашем канале передача «Пальчики оближешь». Все, что вы должны знать о дизентерии.

Иногда, чтобы твои мечты сбылись, нужно сделать чуточку больше, чем ничего.

Когда Луи Армстронга спросили, что такое джаз, он ответил так: «Если вы спрашиваете, то вам этого никогда не понять».

Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.

С 25 января 2017 года в обязательную школьную программу Мексики включены прыжки с шестом.

Германия.
Молодой мигрант на приёме у окулиста:
- Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.
Доктор:
- Это от газового баллончика.

Сын моей знакомой боится плавать.

Ну как боится? Разумно опасается.

В детском саду есть бассейн, но парня туда не затащить.

Мама подбадривает его: "да ты не бойся, у вас же там тренер есть!"

На что шестилетний сын недоверчиво возражает: "никто! Ни разу! Не видел, как она плавает! Она только поверху ходит! Одетая!"

И, поджимая губы скептически:

"Не вижу никакого смысла доверять свою жизнь таким людям! А ты?"

Eврей, задолбанный жизнью, пришел пожаловаться и попросить совета у раввина. И тот посоветовал ему написать плакаты со словами "Это не навсегда" и развесить их во всех видных местах в доме.
А когда через некоторое время у еврея все стабилизировалось-устаканилось, он пришел благодарить раввина и рассказать, что теперь у него все хорошо.
На что раввин ответил - Ты плакатики-то не снимай пока.

У меня нет врагов. Никто, ни разу не отдал мне свой ужин.

просила яна ожерелье
но не расслышал дед мороз
и ожирение в подарок
принёс

- Фира, а шо Ваш старшенький ?
- О! Так он лёдчик.
- Лётчик! Так опасно!
- Да нет, он возит лёд в мясной магазин, имеет квартиру, машину...
- А средний?
- Так он чекист!
- Да шо Вы такое говорите?!
- Да нет, он выбивает чеки в том же магазине за мясо! Имеет всё, как надо!
- Ну, а младшенький, он же у Вас самый умный?
- Ага. Шмулик-идиёт стал горным инженером. Имеет свежий воздух и любимую работу. Мы помогаем ему всей семьёй.

У меня уже 2017!
С Новым годом!
Желаю всем прожить этот год без потерь, что бы это ни значило.
Будьте радостны и довольны!

Если долго стоять на улице в колготках
"в сеточку", то можно не только простыть, но и заработать.

— Сколько раз я тебе говорила: «Хватит быть таким дотошным!», — а ты всё равно продолжаешь.
— Восемь.

склонясь над мёртвым рокнролом
стоят наркотики и секс