Лучшие анекдоты

Все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа.

едва-едва - это наречие, которое вводит шахматистов в ступор

Чтобы систематически врать царице, что она — "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.

Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час.

В нашей стране самые религиозные люди — это те, кто верит в телевизор.

я ошибаясь стала лучше
ну скажем во сто крат мудрей
и во всю морду отпечаток 
граблей

В России две беды.
И у одной из них сегодня правздник!

- Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете?
- Нет, читаю.

В несанкционированном шествии в Москве приняли участие 300 человек. Более 800 из них задержаны...

Каждый раз, когда я мою пол, мы с мужем играем в керлинг. Котом.

Гением стать очень легко. Это вам скажет любой психиатр.

Вчера узнала, что китайский иероглиф «мудрость» звучит как «хуэй».
Меня мучает вопрос — как будет по-китайски «я мудрею»?

о как ей нравилась небритость
табачный запах перегар
но заставлял упорно паша
оксану за собой следить

пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли

только в слове попа
скажешь букву жэ
жанровая пропасть
между них уже

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратилю.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый...
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
— И, что, никто не протестовал???
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг — это альфа и омега.

Возраст, Киса, имеет значение для телятины. А женщина - она всегда молодая!
(с) О'Бендер

Уже откланялся, но тут опять налили

это ж надо так любить воду в стакане, что бы рожать для этого специально обученного человека.

У моего деда нет гаджетов, но есть ружье. И благодаря ружью, у нас, его внуков, появляются гаджеты!

Кремль выразил надежду на то, что системы американской ПРО, размещаемые в Румынии, будут украдены раньше, чем заступят на боевое дежурство.

как известно, аппетит приходит во время еды. Еще бы еда приходила бы во время аппетита...

дачный огород это такое волшебное место, где можно посадить морковку, петрушку, помидорчики... да что угодно! Но там все равно вырастет хрен!

У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.

Приходит мужик на биржу труда и говорит:
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и семеро детей!
— А что еще вы умеете делать?